Архив за месяц: Ноябрь 2018

ДОРОГИЕ ЗНАКОМЫЕ И МАЛОЗНАКОМЫЕ ЛЮДИ! Повод моего обращения к вам сегодня – вовсе не мои рассказы, очерки или песни, у меня рецидив рака.

Моей «долгой» жизни после постановки диагноза с третьей стадией уже скоро 9 лет.

Это были непростые годы, вначале с пятилетней ремиссией, а затем с первым рецидивом в 2017 году, тогда же прошли сложные повторные операции и курсы химии. Затем лечение осложнений от химий. И вот ещё один рецидив. Требуется операция – уже шестая за эти годы, и далее в лечении снова курсы химиотерапии. Распространение идёт по лимфатическим узлам, поэтому нет времени на разговоры и пробы лечиться альтернативными методами.

На кону жизнь, в которой хочется БЫТЬ и ещё многое успеть. Для тех, кто не знает меня, как писателя и музыканта – я с удовольствием вышлю свои электронные книги и песни. В записях на этой моей официальной странице вы найдёте фотографии, отзывы и комментарии моих друзей, по которым можно составить мой портрет и понять, что я могла бы ещё стать учителем ваших детей, музыкальным редактором, профориентатором, вашим летописцем, духовным наставником или просто вашим другом. Когда выздоровею… А сегодня я очень нуждаюсь в вашей помощи.

Я благодарю и низко кланяюсь всем, кто готов откликнуться на мой призыв – «КУПИТЕ ЧАС МОЕЙ ЖИЗНИ». Вряд ли смогу предложить взамен какие-то услуги – силы не те. Во время химий я смогу вести только переписку. Час, данный от каждого из вас, даст мне силы преодолеть этот рецидив, бороться и оставаться, жить и радоваться жизни рядом с вами.

Многое уже прошла. Согласитесь, 9 лет – это стаж борьбы. И жизнь моя длится, наверное, потому что я очень хочу быть полезной миру. Вот и сейчас хочется предостеречь вас – как уберечь себя от этого недуга: после 40 лет раз в полгода делайте узи или мрт, раз в год сдавайте онкомаркеры и обязательно делайте КТ лёгких, постоянно соблюдайте диету, пейте чистую воду и масла, занимайтесь спортом, много двигайтесь, любите жизнь и не врите самому себе, молитесь, медитируйте и почаще наводите ревизию в своих мыслях!

Мы с семьёй проанализировали многое и теперь уже, вынужденно, рассматриваем лечение за границей. Лечение на родине, в Казахстане, тоже стоит не дёшево, даже несмотря на то, что онкология у нас, вроде бы должна быть бесплатная. Но у нас нет времени рисковать не оригинальными препаратами, которые предлагает отечественная медицина. И, главное, уже нельзя упускать время на очереди, на доказательства часто меняющимся врачам, что швы на животе от операций, что у тебя именно это заболевание, что среди 10 кг выписок, которые ты вынужден таскать с собой, ты по желанию врача, быстро, как фокусник, достанешь ту, которая будет доказательством на их возникший вопрос. Не хочется терять время на ожидание выводов от всевозможных врачебных комиссий и заседаний, на постоянные доказательства и доказательства, что у тебя за заболевание, и что ты до сих пор почему-то не излечился. Мы больше не можем тратить время на просьбы к врачам – провести то или иное обследование (причем, когда самим приходится продумывать – какие обследования нужны), и на отсутствие врачебных исследовательских инициатив и взятие ответственности за ведение больного. Не могу я уже терять время на разбирательства с главврачами, на ожидание квотных процедур, которое длится месяцами. Не могу упрашивать поставить мне порт в единственную оставшуюся не прожженную химиями вену, чтобы не порвать и её, и не брать многочисленное количество раз кровь и не делать химию в тонкие вены на кистях рук или на ногах, не говоря уже о гнетущей обстановке ветхого здания химиотерапии. Не могу терять время на не получившиеся анализы с объяснениями, что кровь густая, на потерю карточки в поликлинике, на ожидание сутками врача по вызову, который пытается по телефону найти повод не приехать на вызов, или по приезду не может сделать ничего, чтобы помочь снять приступ, на обязательные скрининги, на которых ты опять и опять должен доказывать, что у тебя нет многих органов, которые им нужно по разнарядке проверить и записать, как они работают. На ожидание очереди на «бесплатные» обезболивающие препараты и на лекарства вообще…

Я получаю инвалидское пособие от государства, которое на сегодняшний день чуть больше 100 долларов, при этом только на необходимые лекарства ежемесячно у меня уходит минимум 150 долларов. Уже восемь лет я нахожусь на инвалидности, и мне не дают бессрочную инвалидность потому что государство (его представители в инвалидской комиссии), видимо считает, что с моей стадией заболевания можно выздороветь…

Я планирую продолжать вести дневник лечения, он же дневник противостояния раку – конечно, что будет по силам.

Очень сожалею, что уже не могу сама заработать на лечение. А средств нашей семьи уже просто не хватает.

Да, в лечении за границей немало нюансов. Нужны переводы истории болезни на английский (или иной) язык, нужно общаться через переводчика, но его предоставляют бесплатно, на постоянные анализы, процедуры нужны ещё плюс 30, а возможно больше (ещё не известен весь объём и сроки лечения) тысяч недостающих долларов.

Потому остаётся просить вас – купите час моей жизни.

Свои реквизиты размещаю здесь, на единственной официальной странице Facebook (1) — https://www.facebook.com/veta.nozhkina , в инстаграмм – vetanozhkin (2), vkонтакте — https://vk.com/vetanozhkina (3) , на единственной странице ОК — https://ok.ru/profile/587141236020 (4), и в официальном блоге – https://blog.vetanozhkina.ru/ (5). Буду благодарна за репост всей этой статьи с комментариями от вас (прошу сообщать мне о репостах). Мой основной диагноз: 2010 год — C-r левой фаллопиевой трубы T1N1M0 St IIIc, аденокарцинома. Состояние после комплексного лечения, операции 27.11.2010 и 10.12.2010. 2017 год — С-r нисходящей и сигмовидной кишки T3NxM0 St III, метастазы в толстый и тонкий кишечник, забрюшинный лимфоузел. Состояние после комплексного лечения, хирургическое вмешательство 23.05.2017 г. 8 курсов химиотерапии. Срок последней химиотерапии – август 2017 года. Сопутствующие диагнозы и осложнения – патология рождения Тромбоз синуса мозга справа; энцефалопатия, частичная атрофия зрительного нерва, гипотиреоз, спаечный процесс, частичная хроническая непроходимость тонкого и толстого кишечника.

Ещё раз просто спасибо, что вы есть!

— карта Qazkom – 4003 0327 1199 6571 (мультивалютная карта, включая доллары, евро, тенге) на имя Nozhkina Svetlana

— карта Kaspi – 5169 4931 5612 5141 (тенге), ИИН 640701402056

— карта Tinkoff (российские рубли, турецкие лиры) – 5536 9137 8616 4562 на имя Pavel Volkov

— PayPal – vetanozhkin@gmail.com

Завтра снова взойдёт солнце, сделает свой полукруг к закату, и послезавтра произойдёт то же самое несмотря на то, что люди встречаются и расстаются, рождаются дети, растут новые деревья и гаснут звёзды, утопая в истории четырнадцати миллиардов лет. Ощущаю себя песчинкой этой планеты и понимаю, насколько мелочны мои проблемы. Или мне хочется так думать.
У МЕНЯ СНОВА РЕЦИДИВ. Ноябрь становится для меня каким-то знаковым месяцем: ноябрь 2010 – обнаружение рака, ноябрь 2016 – первый рецидив, теперь вот – ноябрь 2018 обнаружение второго рецидива. Что подтолкнуло к нему уже понятно – стресс. Мы живём среди людей. И как бы не старались близкие оберегать меня от негатива социума, от этого предостеречь невозможно.
…думаю – почему именно сейчас мне потребовалась проработка этих негативных эмоций? Может для того, чтобы ещё пожить и успеть что-то сделать полезное? Может для того, чтобы вскрыть нарыв отношений с неприятными людьми? Если по божьему, то нужно принять «возлюби врага своего, прости его». Но терзает ощущение, что это не выход. Потому что подлость в мире от этого не уменьшается, она остаётся подлостью. Подмена подлости прощением – это по-толстовски: «подставь другую щёку». От того, что я прощу того, кто нарушил моё равновесие, кто посягнул на моё здоровье – он, тот человек, лучше не станет. Он/она будет продолжать жить… Он/она будет воспитывать своих детей и внуков, размножая подлость в том числе. Он/она будет руководить, распространяя своё влияние сверху. Возможно, он/она будет испытывать какое-то время дискомфорт от своих выкручиваний, уловок. Тогда в нём/ней не всё потеряно…
Меня Бог не наказал – Он любит меня, потому и даёт мне эти испытания, эти сложные годы жизни. С Ним я пишу свои очерки, рассказы, песни. С Ним я просыпаюсь и ложусь спать. Он давно помог мне понять, что такое любовь к людям. Он – в каждом моём поступке, взгляде, слове.
Тому, кто позволяет подумать или произнести «её Бог наказал» ещё предстоит многое пройти. Мы ведь все умираем когда-нибудь. Кто-то от инфаркта/инсульта, либо от рака, от диабета, туберкулёза, либо от несчастного случая, и только единицы умирают от старости. Совершающий подлость тоже смертен. И как бы не менял свою личину, свой внешний вид, своё место жительства – он останется… тем, чем стал. Право на ошибку есть у всех. Но подлость – это не ошибка, это опухоль в характере, распространяющаяся в общество, и часто с метастазами. Много я уже рассказывала на тему добродетелей и проступков, на темы воспитания – в своих романах, рассказах, а также очерках и эссе своего блога – blog.vetanozhkina.ru, но всё вновь и вновь возвращаюсь к этой теме. Видимо, достучаться до многих понятий не так просто. Не помогают альтернативные методы. Нужен хирургический путь. Но как? Это ведь не организм одного человека, как у меня например: появилась опухоль – вырезали, потом прохимичили, а в другом месте снова метастаз…
О, великодушные люди, расскажите, как у вас получается внешне и внутренне удержать равновесие и не скатиться в гнев?
О, простившие люди, поделитесь опытом – как вам удаётся простить не на словах, а в душе и сознании?
О, прозорливые люди, через какие испытания вам пришлось пройти прежде, чем вы научились не наступать на одни и те же грабли?

Сейчас так много изменилось в обществе, что немалое количество людей могут с лёгкостью заявить о себе – я умею прощать… Но действительно ли ты честен при этом перед самим собою? И, главное, ощущаешь ли ты при этом счастье и благодарность в себе? Тех, кто благодарен, окружен счастливой семьёй, богат, живёт в радость – боготворю, и восхищаюсь вами!
Не имея привычки лукавить, была бита за это не единожды, заявляю и я — я благодарна жизни несмотря на то, что каждый день приходится терпеть дискомфорт и боль из-за проблем со здоровьем. Я благодарна своим родителям, давшим мне прекрасные профессии и неограниченные возможности для роста. Я благодарю Бога, что дети мои выросли в замечательных взрослых людей, добросовестно живущих и достойно творящих свои дела для человечества. Я счастлива – потому что пока что имею небольшую возможность вмешиваться в процесс взросления моих внуков. Я счастлива – Бог дал мне умного и заботливого мужа. Я счастлива и благодарна, даже если умру сегодня. Я спокойна – неограниченное количество пользы и знаний раздала миру. Я счастлива – Бог дал мне много испытаний, и я их выдерживаю, надеюсь, достойно. Я счастлива и благодарна – мои ученики длят и распространяют мои знания и принципы жизни. Я счастлива и благодарна, что Бог дал мне возможность слышать музыку сфер и записывать её. Да, я не богата – в этом получился пробел, государство не даёт сделать это честным путём. Но я всё равно счастлива и благодарна. Просто счастлива и благодарна. И пусть те, кто посмел наступить на мою жизнь и попытался потоптаться по ней, пройдут дороги больших испытаний и попробуют так же открыто после этого сказать: «я счастлив и благодарен».

Опять начались какие-то больничные кошмарики… Пытаюсь отвлечься от плохих мыслей. А на море лижущие ноги волны, куча ракушек на берегу. Купаться уже прохладно, а ноги помочить само то. Ева долго стоит и смотрит в морскую даль — меня это умиляет и завораживает. И то, как она собирает ракушки и напевает: «…море, ты слышишь, море, твоим матросом хочу я стать…»