Архив за месяц: Октябрь 2021

Остались ли у меня страхи?

Да, есть. В связи со своим физическим и финансовым положением я уже больше года меняю окружение. И это оказался достаточно болезненный процесс. Обычный уход мне ничего не давал. Мне напоминали о себе люди из моего прошлого и мне приходилось тратить на них время и энергию, в ущерб себе. А внутри был дискомфорт такой силы, что я мысленно «разговаривала» с ними, энергетически отодвигая от себя. Но это уносило мои физические силы до слабости в теле, до головных болей и ухудшения зрения.

За кого-то по старой привычке я несла ответственность в советах и рекомендациях, опять же с затратой сил. А человек будто привязывался ко мне больше и больше. И никакие мои просьбы для них с пожеланиями идти самостоятельно не помогали.

И я начала действовать жёстко, требовательно – выполнить то-то и то-то… И человек становился в позу: я думал/а, что мы друзья… Но понятия дружбы мы с ними никогда не обсуждали. Вот и получается, что я намеренно делаю им больно. Но, боже, как не хотелось бы. Как не хотелось бы выяснять отношения с сотнями тех, кого я считала изначально приятелями, но никак не друзьями.  

Пробовала медитировать, отодвигая мысленно от себя того или иного человека. Но медитация в мыслеформе потом ещё долго и болезненно преследует меня.

Самое тяжелое, когда человек узнает, как и где я теперь живу и признается мне, что хотел/а бы встретить старость рядом со мной. А я не могу открыто сказать «а я не хочу».

Я человек публичный. И если выставляю пост, для сохранения аудитории я обязана отвечать на посты, выдерживая психологические линии. Но люди воспринимают это, как продолжение нашего близкого общения.

Как при этом всём менять окружение?

Точнее, перевести многих в категорию «фанаты», не навредив им, не возвысившись в их глазах? Это и есть мой страх — не навредить, но отодвинуть и не подпускать близко, не тратить на впустую силы, мысли и энергию.

Вначале я думала, что мне надо научиться прощать людей за их непонимание… После сотни просьб о прощении поняла, что это не даёт мне успокоенности, чтобы идти дальше от этих людей. Прощением я еще больше притянула их к себе. И позже пришло осознание — мне нужно им дать понять истину. Но как, если многие далеки от элементарных понятий добродетелей и пороков, многие прячутся за ширмой лжи (будучи психологом, например, человек не может решить личные вопросы в семье), за нежеланием приносить пользу другим, за проявлениями такой высокой степени эгоизма, в которой не видят, что именно он им мешает выпутаться из нищеты… за завистью, за внешним подхалимством… за дилетантством и графоманством… И поняла – добьюсь своего только через откровения. И пусть они наполняются обидами, злостью, а кто-то и ненавистью. По-другому я им не помогу, и себе не помогу тоже.

Моё близкое окружение, с которым я сегодня в абсолютном ладу, это:

Евгений Фурса

Михаил Лайтман

Галина Дымова

Евгений Зинин

Мои дети – Павел и Стася

И мой муж Володя Ножкин

Этот список я буду тихонечко дополнять…

Костя Мыльцев

Александр Роттенберг

Валихан Кульсартов

Я с ними редко вижусь, общаюсь. Кто-то, например Михаил Лайтман и не предполагает моего уважительного отношения к ним, но мне и, надеюсь, им это приносит обоюдную пользу для роста, раскрытия, совершенствования, взгляда на мировые процессы и окружение.

Как думаешь, почему человечество так цепляется за лозунги? Вот например, не лозунги ли «живи сегодня», «кайфуй от жизни», «не грузи себя», «будь в тренде» и т.п.
В них присутствует та ложь, за которой удобно сидеть или стоять, или делать вид, что «летаешь». На самом же деле это всё перегородки, ширмы между тобой сегодняшним и тем, кем бы ты мог быть.
Объяснение «почему это происходит?» — тобой таким удобнее управлять.
Подчинившимся, безвольным, улыбающимся, не думающим, идущим на поводу за мнимой беспроблемностью. Люди стали боятся думать, потому что мысли их могут привести к осознанию проблем. И эти страхи человек гонит от себя, натягивая на себя скафандр паяца.
Печально. Потому что так ты становишься частью безвольной управляемой массы.
По законам физики движение массы объясняется как влияние электрического, магнитного и гравитационного полей. И по Дж.Уиллеру «…пространство управляет массой, диктуя ей, как двигаться». Но есть такое понятие, как сила. Это она – основа материи. И именно она формирует действие, а следовательно, лежит в основе результата. Теперь понимаешь – о чём я? Есть в тебе сила – ты будешь противостоять массе. Нет силы – плыви с этой массой в океан планктона.
Е.Фурса: «…проявляется сила только там, где встречает сопротивление. Этот факт нелишне иметь в виду, когда приходится искать опору в жизни».
Вывод: не прячься, не гонись за модными течениями, тенденциями, трендами, если делаешь свою жизнь сам. Не становись жертвой чужого жизненного темпа – вырабатывай свой. Ставь перед собой вопросы и ищи ответы в законах Природы.

Закончился сезон активного купания в море. Любители воды, конечно, не перевелись — им купание здесь круглогодичное понятие. А я с удовольствием прошлась вдоль берега и, наткнувшись на этот милый уголок с креслами, с удовольствием посидела, поглазела на даль, для глаз допустимую, и прокрутила в голове читаемое намедни. Читаю я одновременно разное — люблю растягивать впечатления от прочитанного. Но боле всего меня впечатляет последние полтора года первый том Евгения Фурсы «История будущего». Это долгая книга. Глубокая. Каждый абзац впитываю по нескольку раз. Библия и Коран, …Мамардашвилли, Джойс… мне так не были сложны, как этот труд. Но испытываю от прочитанного какое-то глубинное наслаждение. Постигая смысл физических законов, сопоставляя их, делаю свои выводы о взаимодействиях…. Например, такой.
Размышляю: можно ли выйти за рамки сознательной субъективности? Результат цели «научиться сопоставлять, анализировать науки, мировые достижения в системе» может выработать умение трансформировать архитектуру сознания, совмещая все противоположные состояния. В этом случае можно претендовать на объективность.
А вы как думаете?

Сегодня, 8 октября 2021 года я хочу попросить прощения у всех, кого я обидела по жизни. Делаю это в полном адеквате.

Простите меня за мою возвеличенность, гордыню, тщеславие, грубость, непонимание. Эти грани моих недостатков заставляли меня стремиться к победам на всевозможных конкурсах. А я думала, что это достоинства).

Простите меня за осуждаемость непрофессионализма. Многих я не допускала к выступлениям на «Острове песни», объясняя это какими-то навязанными мозгом критериями. А сама-то не так уж и профессиональна оказалась…

Простите меня, мои литературные знакомцы, что мы не на связи, и никогда на ней не будем, чтобы не касаться лести и лжи в комплиментах друг другу.

Простите меня, мои мужчины, за мои порой жестокие уходы от вас. Вам нравилось только моё молодое тело. Пусть такой я в вашей памяти и останусь.

Прости меня, мой дорогой муж, что я так откровенна.

Простите меня, мои работодатели, за импульсивность в принятии многих решений.

Простите меня, дети мои, за наши многочисленные переезды, за скудную еду вашего детства, за постоянные поиски выживаний.

Прости меня, мама, за непонимание  и неумение рассмотреть тебя при жизни.

Прости меня, папа, за то, что мы многого не сказали друг другу.

Простите меня, сёстры, — за то, что не могу помочь вам так, как хотелось бы.

Простите меня, подруги… за то, что я вас так и не нашла…

Простите меня, мои приятели и приятельницы, за то, что я не стала вам другом.

Простите меня люди, что я делю вас на профессионалов и мурзилок, на внимательных и идиотов, на всяких разных достойных и не… И мы совершенно не находим времени поговорить о ценностях этого мира, узнать друг друга…

Прости меня, Человек, желающий изменить этот мир, что мы  тобой так мало общались, а с кем-то и не встретились вовсе.

Прости меня, жизнь, что я постоянно пыталась объяснить тебя.

Прости меня, моё внутреннее «я», что пишу эти строчки – но одно точно —  искренне.

Почему я пишу это? Потому что навалилось всего вокруг – у дочери моей знакомой рак, у ещё одного знакомого рак… тот умер, другая лечится непонятночем… вижу на фото ФБ человека, которого обидела… а я… такая бессовестная – уехала от всей прежней жизни на непризнанный остров, примирилась со своим раком, жду очередного обследования, как норму жизни, ем свежие фрукты, пью кофе и думаю: «Сегодня снова показывают с террасы пальмы и бассейн… и хорошо-то как! Я живу – это и есть счастье! Моё счастье».

Приезжай. Поговорим. Может, и друзьями сумеем стать. Пока есть время жизни.