Архив за месяц: Март 2019

Странно — тихо так на душе и спокойно. И почему-то ушли куда-то все темы, которые волновали. Недописанное… читаю, и осознаю, что всё это мне стало не интересно. Для чего – тоже не интересно. О дате предстоящей операции пока не известно, но анализы уже сданы. И сколько не хватает на операцию – не знаю, и тоже не хочу этим заниматься.

Пароль вот надо восстановить на bards.ru, там мой самый большой архив получился.

Мне надоело заглядывать в своё прошлое. Я осознала это наконец-то… Погода сегодня пасмурная и ветреная… На неделе изъяла «Небо на ниточке» со всех сайтов. Чтобы «что»? Не знаю. Это получилась слишком тяжелая книга моего прошлого.

Долго меня мучили и картины прошлого, и сны, и образы людей, с которыми мысленно я вела диалоги. А два дня назад я осознала, что прошлое оборвалось. Перед этим я чётко начала поняла и проговорила вслух, что копаясь в прошлом, мы не можем строить ни сегодняшний день, ни тем более будущее. Прошлое подобно захламлённому шкафу. Прошлое – это не люди, которые со мной остались в настоящем, это события. Они подобны мешкам, пакетам, старой одежде, которую жаль выкинуть, и я тащила на себе это все эти годы. А выяснилось, что мне не то, что содержимое, мне даже и шкаф не нужен. Сбросив эту тяжесть, стало легко. Возможно, это переход.  Трансформация (о которой я так и не дописала статью). У меня нет причин для злости, обид. Ни на себя, ни на кого. И это даже пустотой не назовёшь. Во мне будто выросло осознание счастья. Крепкого такого, плотного. Это внутреннее состояние парадоксально: вроде, похоже на пустоту, но в то же время я чувствую себя заполненной. Я будто ещё не раскрывшаяся почка, но уже и само дерево. Интересное состояние. Да нет, не пила я ни каких лекарств)

Хочется новых планов, и потому сегодня наконец-то написала пять пунктов из того, чем хочу заняться в первую очередь после операции. Это и будет начало, новое моё начало.

А пока просто тишина, и в ней музыка…

Об этом впервые пела в 2008-ом, и позже… Спасибо, Лиля Сахабутдинова, Ира Лобода, а потом Женя Шамбасова-Волкова – вы мне помогли показать красоту этой песни. Надо бы её как-нибудь сделать по-настоящему.

Дорогой Володя! Дорогой друг! С Днём рождения тебя!

Очень непросто делать поздравление человеку, который для меня много значит… Когда впервые я тебя услышала на сцене Казахконцерта, я обрадовалась, как ребёнок тому, что у авторской песни Алматы есть такой автор. Это позже узнала, что ты появился в тот день на сцене спустя огромный перерыв. И как же мне было жаль, что я уже фактически сворачивала свою деятельность в песне. Но ты дал мне тогда своими песнями (одна из них – песня о радуге) заряд на новые силы. И я смогла ещё какое время продержаться. Мы даже успели поработать вместе над твоим альбомом, потом вместе творили Байконур, потом фестиваль в Астане, и ансамбль Островитян… Только сейчас осознаю, что это длилось так не продолжительно, но так мощно. Песня, которую ты спел, как посвящение Насеру, а я подвыла, по-моему вышла очень даже неплохо (я её часто переслушиваю), жаль, что больше не было сил и времени сделать её в реалии. Но мы же ещё споём…

Спасибо твоим родителям, твоей Оле и твоим девочкам за тебя! Спасибо тебе за тебя! За твоё умение быть настоящим другом!

Пересматривая твои фотографии, я поняла, что мы не могли не встретиться в этой жизни. Спасибо тебе за всё!

Вот и началась для меня весна)

Кашель отходит. Не сам. Его отводит от меня моя дорогая Галя, живущая за тысячи километров. Как это волшебство у тебя получается?! Но сегодняшнюю ночь я уже смогла поспать – низкий поклон тебе, родная!

Время операции близится. И захотелось расправить песней лёгкие (теперь уж не скоро после операции появятся силы запеть).

Полное название этой песни «Брату Валихану», а уже после она была названа по первой строчке «Да, боже ж ты мой…», и написана, как посвящение моему сродному брату по папиной линии Валихану Кульсартову, в 2003 году. Дорогой Валихан, пусть сила нашего семейного духа помогает нам всем в сложных ситуациях! Наша томиловская порода не может иначе. Благородство и интеллигентная стойкость наших предков – хорошая концентрация веры, надежды, любви, благоразумия и уважения к профессионалам. Я доверяюсь профессиональным умениям врачей. Доверяюсь Богу во всех его проявлениях. Я верю в хороший исход операции. Я надеюсь на силы своего организма. Я люблю вас, люди, сопереживающие моей борьбе!

Сегодня маме исполнилось бы 98. Она снилась мне такой радостной, в огромном деревянном доме, как в сказке, с резными ставнями и наличниками, высоким крыльцом, с треугольной крышей… И, проснувшись, я почувствовала себя впервые за четырнадцать дней после последней химии лучше. Наконец-то могу, не шатаясь и не хватаясь за стены, дойти до туалета и налить себе сама воды. Умудрилась где-то подхватить простуду. Теперь задача избавиться от кашля как можно быстрее. Ведь наследующей неделе начинается подготовка к операции.

Да. Всё-таки операция. Помните, как я обрадовалась, когда мне сообщили после консилиума, что операция не нужна. А химиотерапевт был возмущен тем, что источник, размером почти 2х2 фонит и кричит, а хирурги-онкологи говорят «нет». Аргументы хирургов не до конца понятны, но они настаивали на продолжении химий. А химиотерапевт настаивал на операции. Каждая химиотерапия делает организм слабее. Иммунитет теперь уже не в силах справиться со многими проблемами. И это была 12-ая химия, а на этом этапе 4-ая. Я с глубоким почтением смотрю на тех, кто перенёс 30 химий с цисплатином и паклитакселом. Мой химиотерапевт говорит, что после операции потребуется максимум 3-4 химиотерапии.

19 марта мы встретимся с онкохирургом, обсудим детали и зададим вопросы, которые ещё пока есть. Огромная просьба к тем, кто живёт на Северном Кипре – мы ищем синхронного переводчика (турецкий, русский, желательно и английский), живущего в Левкоше, знающего медицинскую терминологию. Конечно, меня волнует буду я продолжать жить с колостомой или без неё, но я понимаю, что это станет понятно только по ходу операции. Поэтому положусь на Бога и на ваши молитвы.

И как вы поняли, я не улетела в Алматы. Очень хотела. И были минуты отчаяния. Особенно после прихода в себя от потери сознания. От беспомощности хотелось всё это прекратить. Но семейный совет принял решение – нельзя мне ехать сейчас, из-за ослабленного иммунитета, из-за потери времени на новые круги хождения по врачам. И вовремя позвонил друг. Спасибо тебе, Саша. Мне не раз ещё придётся вспомнить твой рассказ о походе на Белуху. Я, действительно, ещё много не доделала, и мне есть чем быть полезной этому миру. Кстати, сейчас помогаю (как могу) дочери в запуске её нового проекта ДРУГ.ое обучение. В нём моего участия мизер, но я рада, что те наработки в получении профессии подростками, которыми я занималась многие годы, теперь будут поданы увлекательно и полезно, и уже на массовом уровне – дай-то Бог – ведь это так важно иметь ту профессию, которой ты будешь пользу приносить не только себе.

Мы есть то, кем или чем нас обозначают, называют, именуют. Подобно тому, как не может предмет сам себя видеть со стороны, ведь даже отражение в воде или зеркале – это перевёртыш, так и мы, человеки, можем обозначать и называть лишь то, что видим, слышим, ощупываем, ощущаем всеми нашими способностями чувств. Целиком. Но способность воспринять цельность картины дана не всем. Потому-то один видит одно, другой – другое. Как научиться рассматривать целостность полотна? Этим вопросом я задавалась очень-очень давно. Помню, как охватывал страх, что могу упустить какие-то детали, и из-за их отсутствия получится искаженное впечатление. Это вырабатывалось годами. А началось… только сейчас понимаю, что началось это в начале восьмидесятых на одном из институтских занятий, где впервые поняла назначение… словарей. Меня впечатлил тогда Обратный словарь. Вот уж где слились система и её отражение. Словарь, построенный по окончаниям слов. Не умолялись восхищения от словарей фразеологических, антонимов, трудностей русского языка, словаря сокращений… А уж толковые и энциклопедические – они стали моими настольными книгами навсегда. Но навели меня сегодня на эти воспоминания-ощущения подробности рассматривания сюжетов Вячеслава Люй-ко. Сколько же в них цельности! И вся она состоит из тончайших деталей, мазков, штрихов, линий. В каждой даже крохотной точке запечатлена целостность всего полотна. Подобно фракталам, где в малом — повторение глобального. Это картины-метафоры, картины-цитаты, картины-апокрифы. Насыщенность, заполненность смыслами каждого миллиметра настолько впечатляет, что не отрывается взгляд, тянущийся нитью от холста к осознанию себя, наслаиваясь на личные впечатления и знания или не знания истории, и на сегодняшний, ещё не запечатленный до конца день. Это просто какой-то неимоверной щедрости подарок художника, писателя, ворвавшегося в наше время. Вы и есть создатель мироощущения, вышедшего ко мне, воспринимающей или мельком кидающей взгляд. Так отражается глобальная история философии и пересекающаяся, наша – смотрящих, история мира – с её многовековой тяжестью, но передано это мощной лёгкостью необыкновенной. Как чудо. Вы – чудо, Вячеслав Люй-ко! Так вас хочется обозначить, называть и именовать. Через вас идёт наполнение счастьем, в осознании – живу с вами в одно время.