Архив автора: Veta

Фруктовые радости…

Цвет лиловый…

Запах цитрусовых…

Первый… цветок весной, утренний луч…

Как же сложно, оказывается, радоваться! Не уметь, не учиться, – это всё теория. А именно радоваться! Сложность не в том, чтобы натянуть улыбку, а во внутреннем состоянии, для которого важно наполниться до краёв. Только такое наполнение может перелиться наружу – в улыбку. И эту улыбку не спутаешь ни с какой иной. Она – в зрачках, уголках губ, в волосяных луковицах, на кончиках ресниц…  Может быть она заполнена поверхностными словами извне, или из тебя? Какие это слова? Для меня «нужные» слова – с  оттенками, заполненные опытом переживаний. Они имеют особую глубину ощущений. Слово подобно формуле звуков, которые творят метаморфозу жизни. Я даже задумывалась над коллекционированием их, как мозаичными фрагментами радости. Но одно слово тянуло один ряд ассоциаций, другое – заваливалось набок  и выглядело рядом с другими уже не таким привлекательным.

Но иногда за словами приходили ощущения, за ощущениями – атмосфера. Она могла стать полем для радости. Эта атмосфера просторна, в ней есть возможность развернуться легко, непринуждённо, без оглядки. Она – мгновение «сейчас». Она подобна прохладе моря в жару, ветра на вершине горы. Накопить бы эти ощущения по жизни так, чтобы в любую секунду восстановить в воображении эту атмосферу. Может, в этом кроется умение человека оставаться счастливым?

Радости ничего не мешает быть. Любой, даже самый мелкий осколок, сидящий в сердце, может не завести машину радости, пробуксовывая и выбрасывая пустые обороты.

Как же наполнить себя этим концентрированным эликсиром, плотность которого настолько высока, что выбрасывает эту искреннюю улыбку?

Поделитесь, а…

Я делаю глубокий вдох в живот, вдыхая чистое утро, радостный полдень, спокойный вечер. Замираю, созерцая переливающиеся яркие краски – по цветам радуги, начиная с красного… На выдохе, который тянется спокойно, я долго касаюсь точки спокойствия и равновесия – в ней умиротворяющая картина – растекающаяся улыбкой водная гладь, отражающаяся в морском просторе приятные для глаз накаты волн, песочный берег, уводящий взгляд вначале в скалистые камни, за которыми редкие  широколистные дерева, одно дерево – сильное, могучее, с широкой кроной, крепким стволом, твёрдой уверенной опорой корней, уходящих глубоко в землю, другое – тянется вверх к солнцу и колышется легко и неприхотливо под легким ровным ветерком. А дальше – цветочный луг, заполненный разноцветьем – нежным и запашистым – над цветами суетятся пчёлы, жуки, бабочки, мотыльки… Картины сменяют друг друга и сливаются в морскую гладь, стягивающуюся в узкую дорожку в бликах солнца, скатывающегося к горизонту.

Я сделаю три глубоких вдоха и настрою себя на сегодняшнее утро, день, вечер.

На выдохе я говорю: – Я оздоравливаю себя! Я исцеляюсь с каждым новым выдохом!

Я думаю не о болезни, а о здоровье! Для меня здоровье – это спокойное настроение, улыбка на лице, ровное биение сердца, лёгкое дыхание.

Я складываю ладони перед собой и вытягиваю руки вверх, представляя свой рост, рост дерева.

Серебряная нить, тянущаяся от точки истока – Мупадхара, становится крепкой, насыщенно яркой, – она тянется вверх к точке зарода – Свадхистана, обволакивает прохладным серебристым цветом окружающие ткани, сосуды – выравнивает их силу, размеренную пульсацию и на мгновение очередного выдоха замирает в точке живота – Манипура.

Здесь рождается музыка, я слышу её переливы, ритм. Она тянется к сердцу, обволакивает его (Анахата), сердце наполняется радостью и благодарностью к этим мгновениям, этого мира, и просится к горлу, к выходу через звуки.

Я пою своё здоровье, я говорю ему: – Ра-дуйся!

Я прошу – сердце моё, впусти радость и благодарность к каждому прожитому мгновению, к каждому проживаемому дню.

Я прошу – разум мой, посылай благородные импульсы глазам, слуху.

Я прошу – руки мои, обнимайте любимых, ноги мои, ходите, не уставая, тело моё, слушай сердце.

Это так трогательно… когда  мужчина и женщина почтенного возраста держатся за руки, прогуливаясь по скверу.

…когда молодой папа укачивает в коляске своего ребёнка.

…когда жених и невеста клянутся друг другу быть всегда вместе «и в болезни, и в радости, в бедности и достатке, в молодости и старости».

…когда в аэропорту он говорит ей: – Я буду писать тебе каждый час…

…когда супруг держит за руку умирающую жену и говорит ей: – Я так счастлив с тобой…

…когда взрослый сын обнимает свою взрослую сестру просто потому, что хороший день…

…когда муж прячет слёзы в конце хорошего фильма, а потом улыбается тебе…

…когда из двух конфет один малыш отдаёт другому одну, а потом другую…

…когда муж звонит с работы и говорит: – Я просто захотел услышать твой голос…

 

Трогательно – то есть «трогает», прикасается, с трепетом «не разрушить», не нарушить.  Так трогать рукой можно мягкую кожу новорожденного, седые волосы отца или мамы, живот беременной жены или мамы… Так трогаешь взглядом листья на дереве, под которым лежишь, небо, тянущее за собой облака, покачивающуюся лодку с рыбаком – на озере, языки костра, капли дождя на окне, закат…

Так втягиваешь запах маминых оладушек, мандариновой новогодней корки, свежую арбузную мякоть, запах волос после морского купания, запах выглаженного белья, парного молока.

Так трогаешь слухом …тишину.

…сегодня 7-ой день после первой химии… я начала «ощущать» мир.

Сегодня закончилась первая химия этого года, а в общей сложности — седьмая. Через 20-21 день будет начало следующей.

«Как оно?» – спросила меня одна знакомая, а я не смогла ответить. Как ответить на вопрос, когда нет сил языком шевелить, я и телефон отключаю на это время, переписка идёт только с группой «Семья», в которой те, кто совсем рядом, кто просто силой помощи вытаскивает тебя из того другого мира, в котором люди боятся спрашивать даже имя друг друга, потому что это не важно. Здесь все превратились в одно трёхбуквенное имя, и у каждого своя история болезни, но они такие похожие. Сегодня у нас в палате подобралась чудесная жизнерадостная компания – молодой мужчина, айтишник, лет тридцати, рассказывал о травнике Геннадии с Зелёного базара, который может каждому подобрать индивидуальную схему трав; бывшая учительница литературы, рассказавшая о том, как первый раз в пятнадцать лет чуть не стала пьяницей по вине горе-лекаря; просто забавная женщина, поведавшая о том, как у пенсионерки, воспитавшей тростникового кота, грабители хотели забрать пенсию, но кот покусал непрошенных гостей; я читала вслух двухстрочные анекдоты от Жванецкого, присланные подругой, – хватило сил на четыре анекдота… А потом вспомнилось, но уже не вслух, как 6 лет назад после первой химии написалась вот такая считалка (ниже ссылка на неё), в которой нет ответа на вопрос «как оно» – всё только на ощущениях, внутри твоего отравленного химией мозга. А о том «как оно» можно прочитать в инструкции воздействия на организм одного из препаратов, который мне вливают – цисплатин, побочные действия вещества с частотой введения в дозах 50 мг/м2.

Со стороны органов ЖКТ: анорексия, нарушение вкуса, стоматит, тошнота, рвота, желудочно-кишечные кровотечения, нарушение функции печени, гипербилирубинемия.

Со стороны нервной системы и органов чувств: астения, судорожный синдром, головокружение, потеря сознания, гипорефлексия, парестезии, снижение проприоцептивной, вибрационной, вкусовой чувствительности, мышечно-спастический синдром, миелопатия позвоночного столба, периферическая нейропатия, симптом Лермитта, затруднение при ходьбе, нарушение мозгового кровообращения, церебральный артериит, ретробульбарный неврит, синдром неадекватной секреции АДГ, отек соска зрительного нерва, изменение цветового ощущения (особенно в желто-голубой части спектра), неравномерная пигментация сетчатки в области желтого пятна, корковая слепота, снижение равновесия, шум в ушах, ототоксическое действие (31%).

Со стороны сердечно-сосудистой системы и крови (кроветворение, гемостаз): миелодепрессия (25–30%): лейкопения, тромбоцитопения, анемия; гемолитическая анемия, кровотечения и кровоизлияния, инфаркт миокарда, тромботическая микроангиопатия, синдром Рейно, отеки нижних конечностей, лица, сердцебиение, тахикардия, гипотензия, сердечная недостаточность.

Со стороны респираторной системы: кашель, стридорозное дыхание.

Со стороны мочеполовой системы: нефротоксичность (28–36%), болезненное, затрудненное мочеиспускание, микрогематурия, гиперурикемия, гиперурикозурия, нефропатия, аменорея.

Со стороны кожных покровов: алопеция (облысение), сыпь, эритематозные высыпания; при в/в введении — образование инфильтрата (экстравазата), повреждение тканей в месте введения (покраснение, припухлость, некроз, фиброз, рубцевание).

Прочие: болевой синдром (боль в спине, боку), развитие инфекций, гипертермия, озноб, гипомагниемия, гипонатриемия, гипокальциемия, гипокалиемия, гипофосфатемия, снижение клиренса креатинина, повышение уровня АСТ, мочевины, мочевой кислоты, креатинина, изменение уровня амилаз.

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=38582

Сегодня я втягиваю запах хлеба, который мне пока ещё нельзя, но он так вкусно пахнет, что не удерживаюсь и кладу на язык маленький кусочек. Сегодня я ощущаю себя здоровой  –  у меня ничего не болит, даже перед процедурой КТ на вопрос врача о жалобах я ничего не могла ответить, а только улыбнулась, и он, ещё раз перечитав диагноз, посмотрел на меня как на полоумную. Сегодня я кайфую от запаха свежевыстиранного белья. Сегодня мы с мужем прошли пешком от больницы до метро километра два с половиной, и у меня ничего не заболело (ну разве что рука ноет, но это у неё уже вошло в привычку за три месяца). Сегодня мне даёт свои наставления о том, как правильно перенести воздействие химией моя родная Галя. Сегодня я написала свои мантровые слова подругам в вотсапе о своём сегодня. А завтра… Я уже писала о завтра шесть лет назад. Но тогда мне было ничего не известно, а сегодня я подготовилась к завтра: таблетки от тошноты, внутривенные бабочки двух размеров, на всякий случай, дурацкий памперс (вливание долгое), планшет, которым смогу пользоваться только первые два часа, а потом… Потом будет завтра.

Простите, на несколько месяцев я буду в этом завтра. Я буду очень ждать встречи с собой здоровой и с вами, когда я не буду больше говорить о болезни, ну разве что придётся периодически сдавать анализы и посещать врача. Но у меня снова отрастут волосы, и я буду улыбаться, ведя свои любимые уроки и встречи с читателями моих книг.

Кстати, сегодня я неимоверно счастливая – у меня наконец-то в руках сигнальный экземпляр моего романа «Небо на ниточке»! Если послезавтра вы захотите его тоже иметь в своей библиотеке, пишите в личные сообщения. Это уже материальный объект, поэтому я не смогу его просто дарить. А те, кто его приобретут – помогут мне в моём лечении.  Электронные же версии продолжаю высылать бесплатно – пишите. Ваша Вета.

Благодарю всех-всех за моё рождение! Вчерашний день – в ваших лицах, словах, действиях, подарках, звуках, дыхании, намерениях, ощущениях  подарил мне совершенно новую меня! Я такого никогда не испытывала. Это похоже на любовь… Это и была любовь. Будто каждая капля, клеточка дня была наполнена ею. Это такая огромной силы, растянувшаяся на весь день, молитва, в которой были все мы. И это тянется до сегодня: мне легко думать, дышать. Даже сон ночи был иного качества – без тревог, без страхов. А началом было вчерашнее  утро – с очередного, но особенного приёма остеопата и витолога (я пока не открываю её имя – наступит день, скажу), а потом – ваши поздравления, и подарки от детей – они устроили мне чудесный день рождения в караоке. Я так давно столько не пела. Столько не радовалась.

Несмотря на то, что накануне был получен результат сверки гистологий – да, 4 стадия подтвердилась, да, метастазы, да, это рецидив… Но я мыслю так – это всё в прошлом, вырезали же всё! Я хочу, и буду жить долго, в обновлённом здоровом теле, со здоровыми мыслями, благодаря каждому из вас, моих друзей, вдохнувших в меня силу жизни! Да, впереди химии, – я смогу!

Несколько лет назад меня шокировала фраза моего наставника: «Если вы до 30 лет не устроили свою жизнь в карьере, семейном и финансовом положении, то вам уже ничего не добиться».  Я, амбициозная на тот момент, несколько дней пребывала в состоянии депрессии. Ведь то, чего я добилась к 30, меня далеко не устраивало. Я-то думала – могу строить платформу для будущих побед ещё много времени. Но мне к тому моменту было уже под 50. Жизнь, размененная на познание себя, насчитала почти пять десятков лет. Да, я успела многое, этого хватило бы на 3-5 жизней других людей. Но мои планы были намного шире. И теперь, думая о том, как можно было этого достичь, даю советы молодым, тем, кому ещё предстоит войти в своё победное 30-летие:

Первый совет. Как можно раньше рисуйте карту своей главной цели. Теперь уже я могу подсказать вам – как это делать. Возьмите лист бумаги и нарисуйте по центру внизу точку – это вы сегодняшний, запишите рядом дату вас сегодняшнего и обозначьте свой возраст. Вверху листа, так же по центру, поставьте точку – это предельная дата вашей жизни. Включите свою фантазию и представьте себя в верхней точке предельно взрослым, например в 90 лет. Эта точка – утро вашего дня рождения. Запишите рядом – где вы живёте в свои 90, кто и что вас окружает, каких успехов вы добились, что вас радует. Это и будет вашей целью. А теперь от верхней точки прочертите черту до нижней. Рассчитайте – сколько лет осталось на исполнение ваших главных задач. И сделайте важный расчёт – в каком возрасте вам надо что-то предпринять, чтобы сбылись ваши ожидания 90-летнего возраста.

Второй совет. Если вы перестанете развиваться физически и духовно, то каждый год вас будет старить быстрее, чем вы думаете. Постоянно учитесь – на курсах, в школах дополнительного образования, учите иностранные языки, овладевайте игрой на музыкальных инструментах, пойте в караоке, танцуйте, плавайте, бегайте, посещайте спортзал, путешествуйте. Найдите тот баланс физического, умственного и духовного развития, в котором точкой опоры станет ваше счастливое состояние.

Третий совет. Отнеситесь пристальнее к питанию. Строительный материал нашего организма должен получать разумное питание, а не то, что навязывает фастфуд или реклама.

Четвёртый совет. Бегите от людей, которые вам неприятны. Уходите от тех, кто вас не питает новой информацией, а тащит в прошлые воспоминания, когда вам будто бы было хорошо. Помните, жизнь состоит из сегодняшних действий и иллюзий, и соотношение их должны быть выдержаны, как 80 к 20.

Пятый совет. Стройте своё гнездо. Оно – ваша опора в старости. Стройте его по своему проекту. Но помните – вы его строите для себя, а не для детей, они будут строить свои гнёзда. И ваши дети вам ни чем не обязаны. Стройте взаимоотношения с близкими, чтобы в любом возрасте вы были полезны друг другу и чувствовали любовь близких.

Шестой совет. Не занимайте деньги. Не живите в долг. Не пользуйтесь кредитами. Выстраивайте свои отношения с деньгами, как с частью вашего большого плана жизни. Помните, что зарабатывать – это не значит работать на кого-то, это значит одно: делать своё дело.

Седьмой совет. Если вы чувствуете в любом возрасте, что ваша жизнь пошла как-то не так – остановитесь и просмотрите ещё раз свою главную цель. Возможно, вы много нафантазировали. Будьте реалистичнее, и ещё раз попробуйте начать с первого совета.

Помнишь мои задания – размышления над словами…  Размышляя, мы идём к истине, но не формулярной, словарного толка, а к своему пониманию. Для этого каждому слову стоит задать вопросы: откуда, зачем, куда, почему, что? Ответы уводят в поиски не отстранённого чего-то, а – тебя.

Я сегодня размышляю над сущностью и сутью человека. И начну издалека.

Почему человек просит? Потому что нуждается? Грудной ребёнок плачет –  просит еду или тепло. Это наши физиологические потребности на уровне животного спроса.  А если посмотреть на это как бы со стороны. Разве в пище мы можем нуждаться на самом деле?  Она всего лишь длит тебя, твоё существование. Если есть руки и думающая голова, ты не будешь просить еду, ты добудешь сам пропитание и то, что спасёт от холода и жары.

Когда ты сыт и обут, ты снова просишь. Теперь о чём – о благополучии? Проси, и Он даст возможность наслаждаться результатами своего труда.  И здесь-то как раз наступает момент, формирующий твою суть, граничащий с тщеславием и гордыней. Куда пошёл твой рост: вверх или вширь? В познание мира уходишь или в наслаждения? Суть формирует наше духовное. Основа её – гармония знаний: от сотворения мира до сегодняшнего человека.  Глубина – вот основа твоей сути.

…Нет смысла просить здоровье, оно – основа твоего питания. Проси о том, чего не сможешь добыть руками.

Я уже не прошу силы и мужества – Господь в достатке испытал меня и закалил.  Уже не прошу веры, надежды и любви – они со мной и во мне.  Когда-то я просила Господа указать мне мой Путь – теперь знаю, что иду по нему.  Просила учеников – Он дал мне тех, кто формировал и продолжает формировать моё воззрение на мир.

Сегодня я прошу – обереги меня, Господь, от пустоты мысли.

Дай мне, Господи, радость взгляда на новый день, на новую жизнь.

Это и есть суть моего сегодняшнего.

11 мая – Туда-сюда

 

Сегодня в 7.30 за нами уже заехал Паша. Володя тоже отпросился с работы до обеда. План был такой — Володя занимает очередь у районного онколога (5-ая поликлиника), а мы с Пашей едем к онкохирургу за направлением в республиканский НИИ онкологии. Познакомились с Лашкулом Сергеем Владимировичем, заведующего не было. Долго беседовали. Он начал с вопросов издалека и я даже вначале растерялась. Он склонялся к тому, что это не самостоятельные опухоли, а метастазы, значит, меня нужно определять к онкогинекологам. Честно, я не поняла, потому что операция на кишечнике, причём тут гинекология, по которой у меня всё удалено. Но направление выписал. В 5-ой, где ждал Володя, врач сделала запись в карточке и написала направление на Утепова (только они имеют возможность городских ставить на портал), я ей объяснила, что я хотела бы оперироваться не на Утепова, а в НИИ, и она очень доброжелательно пояснила, что так и нужно будет сказать онкогинекологу.  И с этим всем (и ещё направлением к маммологу, потому что там в груди внутрипротоковое образование) мы отправились на Утепова.

На Утепова пришлось немножко пободаться — сначала с заведующим поликлиники, который хотел нас перенаправить на консилиум на вторник (а сегодня четверг), но пришлось призвать на помощь мужа Володю и убедить, что у меня частичная непроходимость. Заведующий, похоже, даже не знает, что онколог не принимает без записи, а у меня запись только на 9 июня, теперь узнал. Но сомневаюсь, что понял. Во всяком случае, я его речь плохо понимала, потому что он постоянно что-то говорил в телефонную трубку. И с нами так же – с опущенной головой, глядя в трубку, будто мы не рядом, а на другом конце провода. Потом пришлось отстаивать свои права в диалоге  с медсестрой онкогинеколога, которая стражем не пропускает к врачу без записи. Но заведующий же позвонил! На консилиум онкогинеколог сказала подойти к 13.30, в результате, когда перевалило за 14.30 четверых таких же, как я, и меня пятую повели на консилиум. Теперь уже разговаривали с заведующей гинекологией. Она спросила «почему мы не хотим оперироваться у них», и Паша прямым текстом сказал, что мы не хотим терять время и уже познакомились с хирургами НИИ, и в городе говорят, что здесь, на Утепова не осталось хирургов. На что она вздёрнула брови и ответствовала, де “мы могли вас тоже положить хоть завтра, у нас работает хороший молодой коллектив…”. Я попросила: “Я всё понимаю, но выпишите нам направление в институт”. В этот день сильно болел живот. Врачи на консилиуме сидели, а для пациента у них стула нет – свободное пространство в центре комнаты. Арена. Потом ещё час с документами. На портал поставили. Завтра звонить — уточнят дату, и ехать за этими подтверждающими постановку на портал бумагами. Дома я уже была почти в 18.00. Начала пить магнезию (Онкохирург расписал бесшлаковую диету немного по-другому).

15 мая 2017 – Что-то пошло не так

Вчера что-то пошло не так. Желудок болел сильно, не могла заставить себя есть то, что надо по диете. Ночью рвало. Утром раненько сын привёз в больницу — по уговору с хирургами. Они ещё раз смотрели документы, потом меня отправили на гастероскопию. Гастеролог сказал, что была язва, но шов гладкий, в настоящее время стенки анемичные, в небольших ссадинах — это может быть из-за магнезии, на которой сижу уже 5-ый день (для подготовки кишечника к операции). Но другого выхода нет.

Потом была встреча с анестезиологом (доцент кафедры), он посмотрел мою историю болезни, побеседовали, написал заключение — дал доступ к операции, с припиской «с показанной, в соответствии с сопутствующими заболеваниями, терапией».

Потом Паша отвёз меня в церковь. Завтра буду исповедоваться и причащаться.

 

16 мая 2017 — Причащение

Сегодня я остро поняла, что я какая-то не такая, как большинство людей, я скорее ненормальная. Нормальные люди не переспрашивают по нескольку раз, а потом, отойдя, не возвращаются, чтобы переспросить ещё, потому как ничего не понятно. Слова будто осыпаются, не дотягиваясь до меня… Сегодня, отчасти из-за этого разревелась в церкви. Вчера мне было сказано: “Придёте, отстоите службу, потом покаетесь и причаститесь”. Приехала раньше, на целый час, чтобы побыть в тишине, помолиться. Это оказалось правильно. Люди начали собираться к 7.30. А потом, во время службы священники , как обычно, входили-выходили — и как всегда мне было непонятно, зачем они это делают, я и отпустила ситуацию. Очень хорошо пели певчие. А когда служба закончилась, обратилась к одной из, по виду, знающих, что к чему. Она мне объяснила, что нужно подойти к о.Роману, и сказать, что готовилась к причащению и попросить отпустить грехи. Подошла, а он, о.Роман,  мне говорит: “Где же вы раньше были, я столько раз выходил”.  У меня, после его несколько с напиранием, слов навернулись слёзы, и захотелось уйти. Ведь внутренние правила не прописаны нигде. А причащения до этого проходила не в Храме, а на дому. Но о.Роман сказал: — Идите, и слева ждите меня.   Если бы не эта женщина Людмила, я бы точно ушла. Она всё объяснила — где стоять, что записочку надо написать, и как. Потом о.Роман подошёл, и вдруг начал извиняться, сказал, что дни перепутал, и слёзы из меня так и хлынули. Но он отвёл в сторону, стал успокаивать и потом вопросы задавать. Так я покаялась в грехах своих — в гордыне, тщеславии, в обидах на людей и близких… Дальше всё пошло легче. Стыдно было за то, что я столько лет прожила, а правил этих не знаю.

18 мая 2017 – Госпитализация

Сегодня ко мне отнеслись гуманно — оформили в отделение хирургии, но отпустили домой до понедельника, завтра не операционный день, и в сб и вс мне там делать нечего. На диете я сижу (уже минус 6 кг), лекарственные препараты мне никакие не показаны, только продолжение приёма магнезии и свои. Но сегодня было полезное общение с врачами — во-первых, определили отделение, где я буду лежать, а онкогинеколог будет консультировать. Скорее всего, оперировать будут во вторник. Второе — сегодня получили на руки гистологию колоноскопии — мелкоклеточная недифференцированная карцинома. Об особенностях этих клеток врач разговаривал с Пашей, а мне что-то неспокойно и сдерживаю себя, чтобы не посмотреть в интернете об этом, уже достаточно того, что когда-то читала.

Устала морально, клонит в сон. Очень хочется свежих фруктов, но нельзя – уже 16 дней, начиная с подготовки к колоноскопии, на диете, надо выдержать.

 

Осталось несколько дней до операции. Уже пришёл предварительный анализ гистологии – это аденокарцинома, т.е. та же структура, что и в опухоли шесть лет назад. Хирурги склоняются, что это метастазы, гинекологи – что это самостоятельные опухоли.  По-хорошему, нужна бы вначале химиотерапия, а потом операция. Но началась непроходимость кишечника.

Вчера, 11 мая, со всяческими сложностями дали добро на операцию. Размышляю: человеку всегда сложно принять ответственность на себя, а хирургам тем более. Но они идут в этот бой почти каждый день. Да, это героическая профессия. И если ещё за хирургом стоят не рваческие мотивы, а любовь к профессии (не сантиментная, а та, которую можно назвать естественной) – можно довериться и просто отпустить ситуацию. Но я пока этого сделать не могу – к сожалению, на каждом шагу камни… Возможно, многие поймут мою иносказательность. Для самых близких веду ежедневную таблицу «План действий», где описан каждый шаг, каждый анализ. Это похоже на стратегию и тактику военных действий. К сожалению, так и есть. Это война. Война с врагом по имени Рак. И союзники есть и у той и другой сторон…

Начала писать продолжение романа «Небо на ниточке». В нём обязательно будет включена некая «инструкция» по общению с больными раком. Идею написания инструкции мне дала дочь моей знакомой, которая и попросила меня рассказать, как вести себя рядом с человеком, больным раком – о чём можно спрашивать, о чём не желательно. Конечно, как таковой инструкции пока не получилось, это набросок, но тем он, возможно, пока что и интересен – вы сможете наблюдать, как этот текст будет меняться на ваших глазах. А  кто-то подкинет в этот огонь своих дровишек…  Итак:

На уровне слов:

— не стоит говорить нелепости. Если вы не экстрасенс, ваше «ты здоров» или «подними руку, резко опусти её и скажи «ничего нет» – не поможет.

— а вот всяческие пожелания «пусть…» греют и дают силы; другое дело, когда в контроле «пусть» мелькает ближайшее завтра – это больно, потому как по мановению волшебной палочки преображения не происходит; к сожалению, это не грипп, и ни неделя, ни 7 дней не приведут к выздоровлению.

— о чём нужно разговаривать: о планах на будущее. Но осторожно. Это даёт надежду. Враньё почувствуется. Тепло останется. Построить карту желаний тоже не помешает.

— беспомощное «не болей» даже со словом «пожалуйста» раздражает, оно похоже на то, как плачущего по головке гладят, а он от этого ещё больше  ревёт.

— можно совместно почитать нужную литературу, например, книгу Д.Шрейбера «Антирак», или можете почитать мою книгу о больных раком «Небо на ниточке».

— больше пригодятся слова «только не паникуй», «ты нужна мне», «будь», «не отчаивайся», и вопрос «что ты знаешь об этом заболевании ?», они помогут оценить ситуацию, и нужны, чтобы понять, насколько твоя подруга/друг/родственник  реально воспринимает происходящее.

— не стесняйтесь говорить о болезни. Выговариваемое как будто облегчает, а многим помогает найти психологическую причину случившегося.

— постарайтесь вместе читать смешные истории, анекдоты, чтобы выровнять фон настроения.

На уровне действий:

— если человек заболел недавно, и чувствуется его потерянность – попытка самостоятельно вывести из депрессии вряд ли поможет, здесь нужен специалист, ведь вы даже, если на время сможете вывести из состояния, но сможете ли заполнить эту высвобожденную пустоту. А вот составить правильный план действий – от порядка сдачи анализов до приёмов врачей – здесь можете помочь вполне.

— на начальном этапе важно не потерять время, поэтому нужно помочь действовать чётко, без затяжек, которыми могут стать самые разные причины, начиная с физических и заканчивая финансовыми.

— нелепо предлагать «прогуляться», когда это можете сделать вы; режим больного во время лечения или после него, подчиняется каким-то не понятным для здорового человека событиям. Но быть на свежем воздухе нужно, поэтому после согласования это было бы кстати.

— предложите купить нужные лекарства, или продукты питания (ведь нужен особый режим питания, а искать это и тем более нести не всегда есть силы и даже возможность), если можете помочь финансами – помогайте, но не торопите с ответом, кому-то это принимать просто стыдно.

— предложите сделать элементарную уборку дома или протереть пыль, помыть окна или помогите нанять человека, который сможет это сделать.

— оплатите консультацию хорошего психолога, а возможно и необходимых врачей-специалистов.

— вы, наверное, замечали, что постель больного дома постоянно расправлена… не задумывались, возможно, это потому что нет сил её заправить; если ваши встречи до болезни были частыми, попытайтесь напроситься в гости, но помните, что это будет сделать непросто.

— больному раком не желательно стоять у плиты – противопоказано тепло. Приготовить теперь любимый борщ – большая проблема. Подумайте, как помочь в этом.

— помните, больному раком нельзя употреблять любые витамины, особенно витамины группы В; нужны препараты для поддержания печени (хороший препарат не дешёвый); исключены массажи, тем более с разогревающими компонентами; исключены любые иммуномодуляторы, стимуляторы.

— не стоит покупать такому больному БАДы, соки, якобы излечивающие от рака или облегчающие прохождения химии.

— заказывайте сорокоуст или пишите записки на молебнах, в зависимости от веры.

— прикасайтесь и обнимайте. Эта болезнь не заразна.

На уровне чувств:

— любите себя.

— любите жизнь.

Больной это будет чувствовать.

Эти люди неожиданно выпадают из социума, и прежние отношения порой сводятся к нулю, ведь человек просто становится не интересен вне профессии, он как будто опустел. Если вы его настоящий друг – постарайтесь поддерживать его очаг жизни.  Он в вас нуждается, даже если не показывает вида.

Очень много людей интересуется – как я себя чувствую, что предпринимаем. И я очень благодарна всем сочувствующим – в вас сила, в которой сейчас нуждаюсь, в вас моя вера и любовь. Вчера я осознала, что очень тяжело по нескольку раз рассказывать о том, что происходит со мной. Поэтому решила вести бюллетень своего состояния в своём блоге, заходите, читайте, оставляйте комментарии, они будут мне помогать.

Всё началось 7 лет назад. У меня диагностировали рак. Для желающих знать подробности я буду делать сноски в скобках (с-r фаллопиевой трубы). После операций (их было две, т.к. первая произошла по скорой помощи – потеряла сознание от боли) установили диагноз (аденокарцинома IIIst, с удалённым метастазом в лимфаузле) и отправили на прохождение химий. Их прошло шесть. Художественное описание этого периода можно прочитать в моём романе «Небо на ниточке» – те, кто не найдут его в электронных магазинах, можете написать мне в личку и скинуть электронный адрес – я вышлю его совершенно бесплатно (но если кто-то пожелает оказать какую-то помощь – не откажусь).

Вся сложность того времени состояла в том, что было много непонятного, что может ожидать впереди и какое оно – будущее. Будущее медленно, как набухающая почка на ветке дерева, формировало новую жизнь, новое окружение и отдаляло ту активную, яркую, публичную жизнь, в которой я была организатором и ведущей еженедельных концертных программ, журналистом, директором театра авторской песни СВИФТЬ, журналистом и ведущей молодёжных программ телевидения, заместителем главы администрации города по делам молодёжи, завучем по воспитательной работе школы и просто учителем. И эта дорога в мгновение оборвалась вывеской с тремя буквами.

Потом шесть лет ремиссии, которую можно отнести только к самой главной проблеме, а то, что химиями подорван весь организм и обострилась врождённая патология, связанная с мозгом (тромбоз синусов мозга), это социально ограничило меня, как инвалида и дало понять, что активная жизнь уже отодвинулась прочно.

Я снова стала учителем. В частной студии. И оказалось, что это у меня получается достаточно неплохо. Помогла  с новыми учениками компания «Репетитор». Написала новейшие методики и радовалась хорошим результатам своих учеников.

И вдруг…

…Каждое слово имеет свою окраску, вес. Слово «вдруг» – дрожащее, дерзкое, разворачивающее. Но эти повороты через плечо назад могут быть и медленные, с неким страхом. Таким было моё оборачивание в декабре 2016. Какое-то странное ощущение внутри, как будто мокрый песок накидывается новыми порциями сверху и формирует гору, не давало покоя и заставляло прислушиваться к себе. Это же подстегнуло сдать онкомаркёр. Он оказался повышенным. И с этого момента начался период новых серьёзных обследований в поисках причины повышения. Каскад мрт по всему организму, анализы давали что-то, даже какие-то новые доброкачественные опухоли, но это всё было не то, что могло повлиять на повышение маркёров. Единственный полный анализ всего организма (позитронно-эмиссионную томографию), который пока что делают в КЗ только в Астане, показал злокачественный процесс в кишечнике.

Потом уже в Алматы – консультации с онкологами, колоноскопия подтвердили наличие не хороших опухолей. Процесс идёт полным ходом. Отсюда боли и уже не просто дискомфорт… Сейчас идёт подготовка к госпитализации. Праздников много, из-за них несколько дней мне выпадает на это общение и упорядочивание своих дел.

Наказание для больного услышать фразу: «Приходите завтра».

У него нет сил и прав противостоять этой фразе. А завтра он может не прийти.

Я обращаюсь ко всем врачам: – Не говорите таких фраз, не выслушав пациента, который пришёл к вам сегодня. Для него завтра может не наступить, или показать поздний срок того, чему вчера ещё можно было помочь.

Полгода назад я обратилась к врачу с просьбой понять причину поднятия маркёров в крови. Но врач мне посоветовал прийти через три месяца. Через месяц муж заставил сдать анализ ещё раз – уровень маркёров увеличился ещё больше. Попытка попасть к врачу ничего не дала – меня не приняли, вернув амбулаторную карту,  сказав «записывайтесь на приём».  А запись на приём была только через месяц – таковы порядки, вероятно, придуманные теми, кто вообще не пользуется очередями. Муж настоял, чтобы мы сделали мрт всех органов, чтобы самим найти причину. Но на мрт было всё, согласно «возрастным изменениям». Мы не проверили только кишечник.

Спустя 3 месяца, на приёме врача было просто её пожимание плечами, даже на показатели ещё более увеличенных маркёров. Я попросила дать направление на пэт. Мне его дали… через месяц.

Итого, с момента тревоги пошёл пятый месяц.

На пэт очередь, небольшая, всего две недели. Ещё полмесяца.

Результаты пэт показали злокачественный процесс в кишечнике. И уже дальнейшие обследования (опять же, помимо врача, ведь к нему запись через месяц) дали картину, которая могла бы быть не такой страшной тогда, полгода назад…

Не говорите пациенту «приходите завтра». Завтра может быть поздно.

Самое ли страшное «не успеть»? По мне так самое страшное другое. Для меня было страшным: в детстве пройти через тёмную комнату, в юности – стать женщиной, в молодости – оставить голодными своих детей, в зрелости – попасть в пожар, в старости – стать обузой для близких.  Страшно чувствовать беспомощность близких. Страшно чувствовать близость смерти близких. Когда умирала свекровь — рядом витало чьё-то постороннее присутствие, которое управляло мною. И это оно подняло руки беспомощной свекрови и заставило её ими «танцевать», а потом мирно опустило их поверх одеяла… Внутри от этого зрелища был холод и страх.

А успеть или не успеть что-то сделать — это не страх, это просто жизнь. Радость-то какая — ещё жизнь.

Восхищаюсь людьми, которые легко используют в речи иностранные имена – не важно какого происхождения – из фильмов, возможно, книг, а, может быть, это именитые личности, о которых мне, стыдно сознаться, я – ни сном, ни духом. И такой ущербной себя чувствую – видимо, размышляю, я так от жизни отстала, что прошла мимо Уилла Смита и Райана Гослинга, наверное, это такой ракурс жизни, под углом которого в неё вливаются краски какой-то иной консистенции. Но пойду к гуглу – посмотрю, кто они…оказалось, актёры. А я-то думала, что ещё что-то важное не прочитала из классики)

Но… это люди, интересные своими ролями, привлекающие кого-то своим образом жизни. Вспомнился один из разговоров с моим учеником Данилом Мотиным. Он решил тогда стать актёром и пришёл ко мне получить уроки вокала. Мой вопрос «Почему ты хочешь стать актёром?» у него долго оставался без ответа. И я думала над ответом долго, пока мы, сообща, не рассмотрели  такую формулировку: «Я хочу испытать на себе множество жизненных сценариев. Я хочу пройти много дорог. Я хочу заглянуть в такие бездны и возвышенности, которых мне не пришлось бы коснуться в реале. И всё это для того, чтобы прожить свою жизнь достойно звания человека». Данил приезжал на днях на каникулы после своих первых студенческих экзаменов в театральном, и мне было радостно, что он помнит эту формулировку. Дай Бог, чтобы всегда помнил.

Сегодня всемирный день борьбы с раком мы с Володей провели на Утепова. Так в Алматы называют онкологическую больницу. Утром я ещё не знала, что есть такой день. После пяти лет тревог и успокоений с момента постановки диагноза, мы за три последних дня, с новой силой пережили бурю эмоций, знакомую всем, кого прямо или косвенно касалось слово «рецидив». Воздух стал плотным, вязким – не протиснуться к трезвости размышлений. Ты будто смотришь, а не видишь, слушаешь, и не слышишь, дышишь, но застревает струя вдоха, коротким её путь становится, не доходит до нутра, и от этого задыхаешься будто. А люди идут, стоят, проходят – и каждый сам по себе. Сколько бы друзей не было, ты – один, сам на сам, с собой, своим телом, своими мыслями. И мысли трудно превратить в позитивные, но знаешь, что это надо сделать, и силишься – растягиваешь губы, прячешь глаза и в этом полоумном состоянии смотришь куда-то мимо… мимо всех, мимо себя.

Я поменяла имя. Изменила себя. Поменяла круги общения. Изменилось мировосприятие на 90%. Что ещё можно изменить, чтобы программа не работала по заложенному в неё коду? Я буду искать выход. Я очень хочу найти его. Ведь я запрограммировала жить, ещё 30 лет жить в здравии, рядом со своими любимыми людьми.

Пишу это и надеюсь, что это не просто слова, а то, что приведёт читающего  к действиям. Было бы правильнее сказать – читающих женщин, потому как речь пойдёт о ментопаузе. Ведь только они, действия, а не иллюзии, коими являются размышления, мечты, удовольствия, чувства, сны и т.п.,– создают поле жизни.

Состояния перехода у человека в течение жизни происходит несколько раз. Все эти переходы происходят на уровнях физических изменений – в первую очередь. Если человек находится в состоянии внутреннего роста, переход происходит и на других уровнях – ментальном и духовном. Это и есть зрелость. Это сакральный процесс, который касается, к сожалению, не всех. То есть не по отметкам возраста мы достигаем её, а по уровням роста.

Эти откровения мне пришли, когда я проходила сквозь тоннель времени, на конце которого был выход либо в жизнь, либо в нежизнь. Я выбрала первое.

Физиологический переход происходит, условно, конечно, в 1 год, а дальше в зависимости от твоего жизненного шага. Мой шаг стал мне понятен уже к пятидесяти – это девять лет.

Физическое тело, как любой живой организм, идёт в рост, а затем в увядание. Между этими состояниями происходит некое равновесие между ростом и увяданием. Подобно полдню, по которому меряется переход из утра в вечер.

Следом за физиологическими состояниями происходит становление ментального перехода. И только после установления гармонии между физиологическим и ментальным, происходит переход в духовное совершенствование.

Не происходит духовного роста до должного уровня по щелчку пальцами и по прочтении сотен книг духовного толка. Накопление информации лишь ускоряет процесс.

Цветок издаёт свой самый сильный аромат и показывает всю палитру красок в моменты переходов.

Вспомни, как ты расцветала, когда прошли первые месячные, как началась первая беременность. Тебе повезло, что беременностей было несколько, и каждая стала явлением миру нового человека. Сейчас же наступает период очень серьёзный – перехода из физиологического успокоения в ментальное.

Йога, цигун, системное плавание, спортзал (разумно!) помогут физическому равновесию.

Да, необходимо включить в рацион питания препараты профилактических направлений, от остеопороза – на сохранение и эластичность костной системы, системы позвоночника, коленных суставов. Проверка щитовидной железы нужна обязательно! Щитовидка с годами утрачивает свою функцию и ей просто нужен препарат «тироксин», который пить нужно каждый день уже конца жизни. Но дозировку регулирует только эндокринолог! Да, вероятно, изменится политика кровяного давления – нужно и это отрегулировать. Но так же важно разрешить вопрос с эндометриозом! Профилактика воспалительных процессов органов женской системы – ихтиоловые свечи на ночь хотя бы раз в полгода, курсом 5-7 дней. Молочные железы постоянно осматривать и делать узи. Если есть мастопатия, какие-то фиброзные узелки – мазь мастофит.

Да и утром профилактически – Тромбо-АСС, тоже периодами.

Травяные чаи – зверобой, матрёшка, шиповник, бадан, мать-и-мачеха, кукурузные рыльца, брусничный лист…

Заботы перенесут тебя в другое пространство жизни. В нём уютно, поверь! Хотя, ты прекрасно знаешь, дорогая, что мир и жизнь – это не то, что нас окружает, это то, что мы растим в себе.

Часто мне приходится встречать людей, которые затрудняются ответить на вопрос «Зачем вы решили научиться петь/играть на инструменте?». Я думаю, понятно, что мои удивления адресуются взрослым людям, потому что подростки, а тем более дети, ещё пока не организованы в достаточном плане, чтобы ответить на этот вопрос складно.

Да и не учат у нас в школах ставить цели. Много чему не учат, что могло бы пригодиться в жизни не просто, как подручный инструмент, а как стоящее использование этой самой жизни. Поэтому я решила поделиться со своими учениками  наработками в этом направлении.

Давайте начнём с постановки цели.

Итак.

Цель жизни – это пункт «В».

Сегодняшний день – это пункт «А».

Дорога от А куда бы то ни было с каждым упущенным днём становится всё меньше! Я, например, не хочу, чтобы пункт В – был просто мой тупой приход к смерти!

 

И, когда-то размышляя над этим, я поняла — необходима фокусировка. Предлагаю и вам открыть пустую страницу файла для записи или взять привычный листок и ручку, сфокусироваться на этой задаче и ответить на вопрос: что я хочу от жизни?

В этом материале я буду использовать достаточно серьёзные вещи на уровне парапсихологии, поэтому постарайтесь вчитываться и делать то, что я предлагаю, со всей ответственностью.

Постарайтесь посмотреть на жизнь ни как на сегодняшний день, а панорамно, широко.

Представьте себя в свой самый «взрослый» день рождения, в который вам исполнится, например, 90 лет.

Каким вы проснётесь в этот день? Сразу предупреждаю – все негативные картинки нужно как можно быстрее стирать из воображения, потому что вашим воображением будущего идёт запись на ваше подсознание. А подсознание похоже на киноплёнку, которая всё записывает, хранит и исполняет, плохо сформулированное или плохо визуализированное в том числе. Поэтому заняться этой визуализацией лучще бы не на бегу, а в спокойном режиме. Если же допустили какие-то неосторожные мысли, тут же их сотрите их. Представьте себе ластик, и пусть он стирает оплошность в вашем мозгу.

Хорошо бы, конечно, упорядочить всё в голове до начала выстраивания цели. Для этого нужно ответить самому себе на огромное количество поставленных вопросов, разобраться со всеми пороками и добродетелями, вывести формулу вашего «Я», сформулировать правила вашей жизни и ещё много чего сделать. У меня на это ушло много лет. И если вы захотите пройти этот путь быстрее – учитесь как можно раньше пользоваться чужим опытом!

А сегодня – о постановке цели.

Итак, вы проснулись в свои 90 лет. Что вас окружает? Кто вас окружает? Как вы проведёте этот день? Кому вы будете благодарны? Кого вы хотели бы пригласить на свой праздник? Какими достижениями вы могли бы гордиться?

Всё это опишите в верхней части листа. Это и есть точка «В». Проведите от неё ровную линию до самого нижнего края листа – здесь будет точка вашего сегодняшнего дня «А».

Теперь рассчитайте ваш контрольный шаг. У кого-то это 3 года, у кого-то 10 лет. При расчёте контрольного шага необходимо учесть много индивидуального, вспомнив – всё своё прошлое. В нём уже был ваш шаг заложен. Ведь у каждого внимательного человека через какие-то промежутки времени происходит «переворот», это и есть точка от одного шага до следующего. Но можно брать и шаг физиологический, по смене крови. У мужчин это 4 года от дня рождения. У нерожавших женщин – 3 года. После родов дата смена крови меняет свой маршрут и идёт от даты рождения ребёнка, но следующая смена происходит через 3 года.

Высчитайте теперь расстояние от точки А до В и поделите его на количество «шагов». Теперь осталось распределить на этой шкале все эпизоды, от которых зависят итоговые достижения. Например, если среди ваших достижений есть пункт «доктор наук», то нужно вывести на шкале – на каком шаге вы должны получить высшее образование, затем закончить магистратуру/аспирантупу/докторнатуру, и т.п. И так по каждому пункту. Это серьёзная работа требует ваших размышлений, ведь это ваша жизни. И запись её должна быть произведена вашей рукой.

Вот так и выстраивается шкала вашей цели.

И к ней нужно подойти ещё и со стороны точки А, чтобы целевое направление было двусторонним (от точки В – это ментально-сакральное; от точки А – сакрально-ментальное).

Для построения пути от пункта А необходимо предельно ясно сформулировать вашу цель:

1. Цель жизни – позитивная формулировка+конкретный срок (Чего вы хотите, мотивация без частицы «не»)
2. Личная ответственность (Что вы лично можете сделать для достижения её? От кого зависит достижение цели? Цель должна находиться под контролем. Нужно сформулировать её так, чтобы она зависела от вас лично)
3. Сенсорный опыт (Что я увижу, почувствую, услышу, когда достигну цели?)
4. Контекст. Цель находится в нужном контексте (Где, когда и с кем вы этого хотите? Обязательно определи ситуации, где эта цель уместна, а где нет)
5. Экология (побочные эффекты) (Как желаемый результат повлияет на вас и ваше окружение? Все ли выгоды настоящего состояния сохраняются? Какие «-» есть при достижении цели?)
6. Масштаб (Можно ли целиком добиться цели? Если цель большая, глобальная, то разбейте её на подцели и работайте с подцелями отдельно)
7. Ресурсы (Какие ресурсы – внутренние и внешние вам нужны для вашей цели? Имеете ли вы доступ к ним?)
8. Препятствия (Какие препятствия ожидают вас при достижении цели? Что вы можете сделать для преодоления этих препятствий?)
9. Первые шаги (Какие первые шаги? Вы знаете первые шаги? Опишите их).

 

Итоговая цель должна уместиться на одной странице формата А4. Формулируйте предложения в настоящем времени, ориентируясь на точку В.

Например:

Я живу в ___________________   (где – страна, город, улица, что есть рядом – горы, море, океан и т.п.). У меня____________ (ваши достижения и финансовая база). Со мной рядом ________________________________.  Мои перспективы и ресурсы_________________(на тот момент).

Ну, вот и всё. Желаю вам ясно формулировать свои цели и следовать к ним уверенно, раздвигая границы мировоззрения, подчиняясь внутреннему ритму сердца, распространяя вокруг ваши добродетели и прокладывая путь пользы для Человечества.

Ваша Вета Михайловна.

 

 

Уже несколько дней размышляю над тем, что происходит с людьми, которых я так давно не видела, и которые вздыхают и жалуются по поводу своего настоящего… Это просто размышления, не примите их за нравоучение, хотя будет не мне, а кому-то лучше, если они помогут что-то изменить в себе.

Элементарный вопрос «что ты читаешь?» человека останавливает, некоторых ошарашивает, шокирует  по типу «я ей о проблемах, а она мне о какой-то нелепости». Понять, что вначале нужно остановиться и выйти на этой остановке, а потом понять куда идти, это нужно сделать в первую очередь, если ты действительно хочешь перемен. А не хочешь — не жалуйся, не создавай поток негатива вокруг себя.

Для того и нужно сбить привычную программу.

Отправной точкой для изменений  можешь стать только ты сам, твоя голова, твоё воображение. Впустишь в свой мир богатство, и ты будешь богат. Впустишь в себя злобу, гнев – и вокруг всё окрасится в холодные тона. Я пришла к этому выводу не сейчас, был очень серьёзный повод. Такие поводы подводят нас к краю жизни. Они будто заставляют заглянуть за неведомую черту. А там всё наизнанку, и нет возможности что-то изменить. Хаос внешний – это и есть бездна. Она притягивает к себе, всасывает. И если в тебе нет сил сопротивляться, да, это обречение.  Ты сам туда пришёл. Ты сам не нашёл в себе силы пойти по другому пути. Да и не путь даже это, а тропинка. Ты скажешь — «а если у меня нет сил, как я могу что-то делать». Заставить себя — это и есть первый сложный шаг.  Любое, даже самое малое усилие будет вознаграждено, и в следующий час сил будет больше — если ты решил что-то изменить.

Перед каждым из нас с течением жизни выстраиваются дороги возможностей. А включишь лень,  и не попадёшь никуда. Поэтому нет смысла жаловаться и каяться, что жизнь не удалось. Свой мир строй. Сначала внутри себя, а потом и снаружи. Времени на это ого-го как надо, потому не мешкай – жизнь уходит. Начни с чтения — чтения хорошей литературы, только она кирпичиками построит твой фундамент, а за ним и стены уже возведёшь твоего дома, с твоими окнами, на свой мир.