Разбивая год на месяцы, недели, дни – Евктемон, возможно, искал упорядоченность. Пифагор, высчитывая отношения материального мира, возможно, искал упорядоченность. Платон, проводя параллели между звуковой волной и планетами вселенной, возможно, искал упорядоченность…

Поиск – это и есть, возможно, главное в жизни. Что я ищу? Что я искала в детстве?…

Помню – я искала тайну. Ещё не знала, что именно, но уже искала. А нашла чемодан, до которого никому не было дела. Он стоял, заваленный барахлом, в углу сарая. Там же лежали старые пальто и шубы. Ими по весне накрывали от заморозков грядки. До чемодана я добралась украдкой, когда родители ушли в собес. Я не знала, что такое собес, но туда мама и папа зачем-то ходили регулярно.  Я даже думала, что они там работают. Маму после моего рождения определили на пенсию, как многодетную. Я была шестой. Но братик передо мной умер маленьким. Меня уже и не ждали. Ещё бы, родителям по сорок пять и сорок шесть. Папе дали путёвку в санаторий Рахмановские Ключи, после него мама и обнаружила что, причиной её расправленных морщинок стала я. Сёстры рассказывали, что она нервничала, хотела избавиться – куда, мол, ещё один рот. Папа сына хотел… Уговорили. Но мать условие поставила, что если девка родится – пусть отец её сам воспитывает. Так всё и началось.

Папа был для меня самым близким человеком. Он играл со мной, учил музыке, вплетал банты в тощие косички, много рассказывал о своей семье, сочинял стихи, песни. А когда я болела, а это было часто, он поил меня тёплым молом с мёдом, маслом и пенкой. Вечерами мы садились около небольшого, с трёхцветной плёнкой, телевизора. Но я не смотрела его, а смотрела на папу. Любила гладить папкины оранжевые курчавые волосы, и постоянно спрашивала: — А когда я вырасту, у меня такие же будут?

Папа улыбался, прижимал меня, и мы смотрели какой-нибудь «Кабачок тринадцать стульев» или кино, в конце которого добезума хотелось плакать.

Мама всегда была рядом, но не вместе с нами.

Чемодан я открыла без труда. Какие-то письма, за которые сейчас многое бы отдала, старая потрёпанная, но большая книжка «Сказки А.С.Пушкина», которую я утащила к себе, открытки, подписанные на непонятном языке, и несколько фотографий артистов. Здесь же блестящий портсигар, а в нём марки, снятые с конвертов…

Тайна исчезла. Это оказался обычный чемодан со старыми предметами.

Сегодня я вспомнила о нём. Явственно встал запах содержимого. Этот запах стоит около свекрови. А я запоминаю события запахами. Почему перекинулась такая параллель из того далёкого чемодана в сегодня? Что общего между чемоданом и сегодняшним днём?

Скарб, который мы собираем всю жизнь, это всего лишь труха. Куда важнее память и умение понять «что ты искал», «что ты нашёл», «что не уберёг».

Сегодня ей уже в восьмой раз за два месяца откачали жидкость из лёгких… Ей больно. Врач сказал, что нужен медицинский матрац. Пашка (сын) и Володя съездили, купили. После сложного укола маманя уснула.

Вот и день ещё один укатился в прошлое – к чемодану. Остаётся – в памяти искать связи с сегодняшним днём, возможно, чтобы себя упорядочить. Зачем вот только?

Я люблю эти дни, когда утром около семи утра выхожу из дома. Сегодня урок в восемь. До студии недалеко – семь минут ходьбы. Машины выстроились во дворе – спят. Тишина, не свойственная для города. Даже дворника ещё нет, он выйдет, когда начнёт светать. Но уже птицы проснулись – пересвист, перещебет, тихонький пока, будто разбудить кого боятся. Тепло, наверное, днём будет. Утро – а уже минус пять всего.

На уроках и между ними, как обычно, время, будто тарелка блином брошенная – летит со скоростью отсчитываемых секунд в дирижировании. Порадовала одна из самых маленьких учениц – Аружан, ей всего шесть, а она уже играет, как маленький ангел. И видно, что музыка для неё – океан, и она в нём, как дельфин. Слушает новую тему, а сама пальчиками по струнам бегает, повторяя на абсолютном автомате инструментал. Переспрашиваю, подозревая, что меня не слышит – ничего подобного.  Может, это и есть представитель новой формации? Ещё несколько месяцев назад, в начале лета прошлого года, когда её привели родители, она меня удивила глубиной взгляда, пытливостью вопросов – и это в пять-то лет! Возможно, этот маленький человек пришёл в мир, имея особую миссию. В таком случае я счастлива, что смогу её какое-то время вести. Но у меня страх – мой потолок знаний не за горами. Как не разочаровать? Вдруг я её обнадёжу, а объяснить не смогу, что моя планка дальше не поднимается… Хотя, может, это ещё один шанс работы над собой?..

Странные испытываю ощущения себя в этом процессе – обучения. Длится это уже тридцать лет. Но об этом пока не до конца оформившиеся выводы. Позже опишу, когда ощущения перерастут в познания себя в этой точке.

Прислала письмо подруга из Воронежа – Ирина Ким. Нашей дружбе пять лет. И от первого дня до сегодня – это значимо для меня. По её письмам я учусь многому. С интересом наблюдаю за человеком непростой судьбы и обладающего здоровым нервом мышления, и неподдельной гражданской позицией – что сейчас редко встретишь. В прошлом году она поехала с детьми из Байконура, где жила, к родителям, под Воронеж. Но отца уже только успела похоронить. Так там с матерью и осталась. Несколько дней назад предложила ей вспомнить и восстановить замечательные размышления её о месте творческого человека в современном мире, о бардовском движении, к которому она прилежит, да и я исследованиям которого отдала часть своей жизни. Вот и сегодня она пишет, а я комментирую: «Здравствуйте, Вета, Владимир!
спасибо за поздравление и информационно-моральную поддержку)))) (это она так скромно — о получении Гран-При на Воронежском фестивале «Струны души»)
Я понемногу привыкаю, появляется окружение, которое пусть не родное, но и не холодно-равнодушное…

Город встретил меня тепло)
И работа мне нравится, и с коллегами складывается и с детьми…во всех трёх местах (гитаристы, даунята-аутисты, кадеты))))

и успехи в конкурсах, и интересные встречи…

Это я всё о том, размышляю, «к той ли стене лестницу поставила»)))
И, поскольку, сопротивления среды не замечаю, думаю, что в правильном направлении двигаюсь)

Что касается конкурсов, то приятно получить признание и комплименты услышать)
Но особенно приятно было петь в течение почти двух часов то, что всегда хотелось, но некому было…
сольных концертов у меня никогда не было… и радостно, и волнительно)

А грамоты-звания-награды — это не цель и не смысл…
до полтинника без них благополучно жила.
А теперь…один конкурс за другим…
зачем мне это надо?
засомневалась в себе? решила проверить наличие пороха в пороховницах? подумала, что это неплохой способ знакомства и  самопрезентации (сокращает время, — не нужен пуд соли, полпудом обойтись можно)?
и то, и другое, и третье…
ах, вот ещё — …если ещё на концерт решусь, то меня объявят торжественно, с пафосом, громко — лауреат!!!….и тогда зрителям останется прислушаться с авторитетному мнению)))
и то, чего не назвала..

Мы вместе с детьми прослушивались. Я на их глазах волновалась и проходила то же, что и они, и они радовались, что я прошла в гала концерт)))
У нас появляются совместные переживания и то, чем можно гордиться, с чем себя можно идентифицировать)

Вета, я очень рада оживлению переписки и испытываю огорчение одновременно…
не тороплю выговариваться…
и  понимаю. что не понимаю, что нужно сказать…какие слова найти…

…Возможно, мне  работа в коррекционной школе помогает сохранять оптимизм в моих далеко не оптимистичных  обстоятельствах…
и оптимизм в том, что и я мои ученики —  проект Бога.  Богу доверяю. Он знает лучше. Он знает всё.

Вета, желаю всем нам  всё претерпеть. И сохранить любовь и благодарность в сердце…

А про бременских я подумаю…
сяду и подумаю…
И ещё появилась идея в песенном конкурсе поучаствовать.
Если удастся записаться, отправлю песни в «исполнители» и Окуджавский блок.

Вета, спасибо, что вдохновляешь и провоцируешь меня на позитивную активность!

напиши, что помогает вам  переживать угнетающе-сложные обстоятельства
когда сможешь…
Ира»

Надо бы не затягивать с ответом…

Вечером сиделка рассказала особенности проведённого дня в компании мамани, которая бушевала, колотила пульты от телевизора и даже угрожала, и снова отказывалась есть.

Но была ещё одна жизненная новость – у подруги родилась внучка. «Крепышка, моделька» — как та сказала. Дай-то Бог новому рождению – дорогу ясную.

Сегодня я выспалась. Наконец-то, за последние не помню сколько. Среда. Мне не надо идти в студию. Я высвободила в расписании от учеников этот день для домашних дел. С этой недели у нас – сиделка. Кроме среды и выходных. Она следит за свекровью. Маманя меня сегодня порадовала – съела целых две ложечки каши, а в обед ей селёдочки захотелось.

Смотрю «Декалог».

Фильм — в тему дня… Ощущения, как будто заглядываю за край жизни. Почему так остро задумывания над смыслом её пришли, когда я уже шла по краю? Почему правильные слова для близких я не могла найти, а тем более сказать, в юности-молодости? Почему в состоянии успокоения, после серии испытаний, снова хочется заглянуть за край её? Но понимаю, что это заигрывания, а я уже отыграла своё. Вымоленный остаток права не имею тратить на игры. Фильм тяготит. Но, странно, продолжаю смотреть. С отвлеканиями на дела домашние и процедуры для мамани.

Не могу найти пятую серию.

Посмотрела выдержки оперного фестиваля «Порги и Бесс», сегодня проходил в Казани. Удивительны для меня выражения голоса через академический звук. И зачем они – деления на жанры, если изначальными были задачи проще: показать грань невозможного.

К вечеру свекровь снова затянула песню краха Ламермур: — Куда ни посмотрю – черти кругом… как сюда меня приволокли…знаю, отравить хочешь…чё ты тут делаешь – смерти моей ждёшь…И коронный вопрос — «ты кто?».

А я ей мысленно: «Покаяться надо… Не заберёт, если время не пришло…».

Во мне нет жалости. Почему нет жалости? Внутри будто река пересохшая. Была – и нет.

Прокручиваются в воспоминаниях сцены вхождения меня в эту семью.

Поздно это произошло – мне тридцать восемь, Володьке сорок. Уже устоявшиеся привычки. За плечами обоих почти жизнь. А ныне вместе уже столько, что впору говорить, как Володька: — Я никогда ни с кем так долго не жил.

Переписка со снохой – одиннадцатого пойдём на семинар по ораторскому искусству. Зачем я иду туда – просто, за компанию, да и чтобы с сыном лишний раз рядышком побыть. С дочерью попереписывались. Они с внучкой уже четыре месяца живут на Бали, виза до марта, но возвращаться не собираются. Она – удалёнщица. Не приживаются дети здесь. Сын тоже присматривает – куда бы уехать. Да и мы с Володькой… Переезд – как спасение, как натягивание на себя новой жизни. Но об этом после как-нибудь. А сегодня уже подходит к концу. Маманя зовёт. Сделали туалетные дела. Присела на краешек кровати её, молчу, просто смотрю на неё, руку глажу. Маленькая она стала. Даже зубы куда-то внутрь ушли, а подбородок остреньким стал. А на фотографиях молодости красивая была. «А я какая буду?»…

Доступ дан. Пока вникаю в то, что происходит в Мастерской. Подобно кошке прохожу по стенке, принюхиваюсь, читаю, заглядываю на страницы незнакомых мне людей, смело высказывающихся о вере, клоуне, эксгибиционизме, доброте, счастье… Не выдерживаю – мечу территорию измышлениями о реальности. И жду с замиранием. Разрушила что-то? Выскочила? Но не отругают же… Даже если кому-то это ну никак… Это моя реальность, с моими страхами, которые вытаскиваю или утрамбовываю в себя – пока непонятно.

Устала сегодня. Хоть табличку на себя вешай «Осторожно! Злая собака». Хотя уроков было всего четыре. И четыре таблетки кетонала. Муж встретил,  и мы пошли искать детскую поилку – свекровь лежит уже второй месяц, отсчитываются дни её с тяжёлым стуком. Четвёртая стадия. Почти девяносто… Пить из трубочки неудобно. В ближайших аптеках не нашли.

Уговариваем пить, есть. В памперсе лежать отказывается. Купили биотуалет. Да, это спасение.

Она делает всё меньше шагов. А слов говорит много.

Читала, что у каждого человека определённый запас слов. Закончится запас, и жизнь закончится тоже. И я думала тогда – а как же глухие с рождения? Получается, что слова – это не только словоформы, это и мысли, и чувства. А отражением их может стать взгляд, жест, даже спина…

Порции с кашей, супчиком становятся всё меньше. А она всё равно не ест. Пашка – сын мой привёз капли, вызывающие аппетит. Говорит, что они воздействуют на мозжечок. Не помогают. Видимо, не на каждый мозжечок.

Вчера, после тирады сумасшедшего бреда, попросила поставить ей Кальмана, и плакала.

Воспоминаниями не делится. Смотрит тускло. Щёлочки глаз стали маленькими. И сама как-то ссохлась. Кожа – бороздами, морщинами. Оказывается, морщины не только на лице, но и на всём теле.

И бормочет что-то невнятное.

О чём я буду бормотать?…

Получается, в такие минуты я думаю о себе. Её жизнь, её опыт – моё наблюдение. Кто-то так же будет наблюдать за мной. Думаю – что я буду делать не так, как она? А получится ли? А в своём ли уме буду?

Вот бы разрешили эвтаназию. Я бы для себя ею воспользовалась. И только крематорий. И никаких традиционных поминок. Просто так надо помнить.

Час ночи. Окликнула сына, говорит, глядя на телевизор: — Почему одно и то же показывают?

А телевизор выключен.

— Спи, мама, спи… Одно и то же показывают…

После присуждения фильму «Левиафан» «Золотого глобуса» взбудоражились не только те, кто имеет отношение к искусству, поднялся  голос толпы, высказывающий, правда, не всегда и не совсем личное обезличенное мнение. Какие произведения за последние десятилетия вызывали такой ажиотаж? Не припомню. И значит это только одно – задело.

По-разному задело: с приятием, отрицанием, размышлением. Это ли не показатель того, что фильм Звягинцева сделал посев. Что взрастёт от этого посева – гнев или желание что-то изменить – это и есть, на мой взгляд, главный вопрос.

Масса, толпа, вкусы которой формировала масскультура на протяжении десятков предшествующих лет, выплёскивает негодования. Реакция «минус на минус» или «плюс на плюс». И только по обличающему поводу, в котором, собственно, и показано падение «ниже некуда», духовное обнищание.

Те, кто родились в рафинированных, тепличных условиях больших городов, к этому фильму отнесутся с осуждением, и, возможно, надменностью. Не понятны им тотальные «сэконд-хэнды» и «сборища пьющих, жрущих, бесконечно болтливых, совокупляющихся, дерущихся, ненавидящих, убивающих друг друга людей — …это богомерзкое зрелище».

Но всё что показано фильмом – правда глубинки. Об этом может судить только тот, кто там родился и жил.

И виновата ли сама рыба, с головы гниющая, выброшенная на берег нечистотной волной, с изобилием далеко не целебной грязи грехопадения человека в лице взяточников и чинуш-чиновников, набивающих мошну, лизоблюдствующих перед вышестоящими?.. Фильм «говорит» – рыба не виновата, человек виноват.

Все самые важные вопросы человечества собраны содержанием фильма – «кому жить хорошо?», «кто виноват?», «что делать?». Другое дело – есть ли ответы?

На небольшой территории фильма сконструирована модель, которую гомотетией можно перенести на всю планету. И вывод напрашивается печальный – Левиафан завладел миром. В другие страны загляни – в глубинках, поди ж, то же самое.

Сатанинское чудовище не сразу родилось чудовищем, и его деградация показана образами всех героев, по убывающей шкале нравов. Метрополит, всёпрощающий за длинный рубль. Мэр, уничтожающий и подминаюший, эдакий божок. Судебная система с «отсутствующими», засыпаюшими, но стоящими по стойке «смирно!» человеко-роботами. Приезжий адвокат, «чистенький», не вписывающийся в жизнь «трущёб» сломлен и возвращается в свою берлогу, где постарается побыстрее забыть этот кошмар.  Жена Николая – подобно роботу, живущая, и поступающая согласно животному инстинкту (моя версия — её спаривание с адвокатом было «благодарностью» ему – она по-другому выражать благодарность  не умеет). Выпивающие подростки, у которых нет будущего здесь. И всё это – безнадёга, безысход. Пороки, пороки, пороки – крупным планом. Потому как слишком плотно друг к другу привязаны грязным скотчем, повязаны все в братании. Грязное на грязном не рассмотреть. Да и некому. Чудовища порождают других чудищ, и конца и края этому нет. Великолепный эпизод, когда ребёнок просит у матери поесть, а она его гонит на улицу – «дела у неё».

Мэр труслив, и он — под прессом постоянного страха. Его основная работа – бояться. Но чего или кого он боится? Бога? Нет – он уверен, что ему отпустят грехи (забашляет – и отпустят). Он боится, что его подвинут те, кто на пятки наступают. В фильме лишь вскользь упоминаются его грехи, в сравнении с которым действия против Николая – мелочь. Он по отработанной схеме «нагибает» и подчиняет всех, кто способен на сопротивление устоявшимся порядкам. Поэтому противовес мэру – безликая, серая вереница работниц завода и Николай, полупьяно сопротивляющийся и бесправный. Николая обдирают, как липку, пытаясь подчинить, и – подчиняют. Этим исходом подчёркнута цикличность и отработанность системы: «не вписываешься – пшёл вон».

Почему-то акцент некоторых критикующих сделан на падении нравов – на нецензурщине, пьяни, безнравственности жены Николая… Всё на эмоциях. Потому только эмоцией можно и ответить: «Да, боже ж ты мой!». Не это главное. Это – базар, на который в беспонятийных рассуждениях хочется самому сказать: «За базаром следи». В реале всё это выглядит ещё хуже.

Личные амбиции жителей села Териберки захлестнули – мы, мол, не такие, мы пушистые и белые. Не осталось уже белых. Все замазаны. А те, кто пытаются сделать вид, что белые – себя-то не видят со стороны. И само село – это всего лишь съёмочная площадка. Фильм не о Териберке, а обо всём населении планеты.

Время, указанное в фильме относится к правлению Путина (портрет на стене мэра), но по событийному ряду мне это очень напомнило середину 90-х в маленьких городках Восточного Казахстана. И в моей небольшой Серебрянке (совпадение: и около Териберки Серебрянка). Глубинка, которая была пинаема, терзаема и уничтожена после развала вплоть до стирания города с карты, до уничтожения записи места рождения в метриках (в моих метриках!) — беспробудная безнадёга, от которой только и есть дорога — с обрыва, иначе съедят, подомнут, растопчут те, кто крепко держатся за своё место.

Возможно, в конце XX века Левиафан ещё был не так свиреп, не так голоден. Тогда он только замахнулся на тушу кашалота, вытесняя её на берег – в неподходящие для неё условия существования.

Очень мощная метафора страдания и уничтожения рыбы – Ихтиса – образа христианства, проходит через весь фильм. Сын человеческий должен прийти и спасти погибшее – это по Библии (от Луки 19:10). Но кто он – этот сын человеческий? Единственный светлый лик в фильме – дьячок ли, послушник ли – говорит чисто, светло и открыто: — Мой-то Бог со мной, а вот твой где?…

В сатиричной коде картины — храм, построенный на костях, на крови – как возвеличивание святости Николая-Неугодника, мученика. Дети со светлыми ликами взирают на батюшку. Но в лицах их уже угода. И не Богу вовсе.

Нет правды. Нет выхода. Выход только там, где был вход. А вход – рыба, но её не спасли, она разложилась.

Поэтому финал фильма – в размышлении зрителя: «Делать-то что?», а не в готовом рецепте, услышав который равнодушные успокоено скажут: — Он знает, что делать! Вот пусть и делает!

Пока есть те, кого будоражит и отталкивает этот фильм, значит, есть совесть, есть останки чистоты, они способны искать ответ а вопрос «как с этим жить?».

Это фильм – чистилище. Господь запер левиафана из-за излишней жестокости и кровожадности там. А оружие против него – в назначении человека, плод познания вкусившего: мозгами шевели, и хоть что-нибудь, наперекор, вопреки, делай.

Круг умственной деятельности, о которой говорил Белинский  в отношении определения литературы – это наша с вами культура. Только она способна встряхнуть и повернуть человека к действительности, чтобы тот видел итоги поступков своих. Болтовня в соцсетях – это тоже Левиафан. И она уже подверглась массзасилию мнений лубочного свойства. Пипл хавает всё, что лежит, что не портит настроения. А «Левиафан» портит. Но вот думать большинство  разучились. Потому как на каждом углу – рецепты, тесты, политическая жвачка, и позитифффф. Не осталось духа. Слово это боле не существует. Остался душок и духан, гламурным парфюмом пшыкнутый. Гнилое осталось.

Звягинцев по этой гнили – молотилкой, ковшом экскаватора – так, что вонь на всю планету вышла. И потому фильм душит, царапает, режет, будоражит. Уже столько предупреждений было: и «Бесы», и «Котлован», и «Прощание с Матёрой», и «Москва-Петушки»… Только так можно выманить левиафанов из людей. Может, тогда литературное лицо обретёт черты не сказок и фэнтези, а лицо жизни – настоящей, с чертами человека, а не робота.

В году нынешнем на Крещенье погода маялась, словно не зная, что ей такое сотворить, чтобы спокойную и размеренную жизнь Алматы всколыхнуть, потому только ночью,

напослед после обряда, вцепилась в землю морозцем. Сковывая и обездвиживая почву,

обнесла она округу снежком, выбелила крыши и взялась коркой на потеплевших вканун

деревьях. А они, было, уже принялись выпускать новую силу – расправив и вытянув ветки

к пригревшему солнцу.

Вот такая ныне зима – усолнценованная. Роман у неё, ишь, с солнцем.

Что-то и не припоминается подоба. А впрочем, как припомнить, ежли зима у меня здесь, в

южных широтах Казахстана, всего лишь пятнадцатая по счёту. А до того – суровый

климат Востока, близкий к Сибирскому так сковывал по январю, и февралю особо, что

дыхание через варежку замирало. На ресницах иней слипнется волосками, накрашенными

ленинградской тушью, той, что прежде чем намазать, послюнявить надобно. Щёки стянет

до красноты – аж кажется, вот-вот хрустнут и надтреснут, если притронешься. Даже

взгляд холодеет. Хочется быстрее в тепло. Потому сощуришься и бежишь, глядя себе

под ноги.

А над Иртышом пар стоит, но и он замер. Узкой обечайкой по кромке льда, в самом центре реки, бурным течением несётся вода – сопротивляясь, ворча. По бокам-то живой воды скована сила её.

Кое-где рыбаки осмелели, в прорубях улова ждут. А сами-то будто домики

заиндевевшие: кто под полушубком, кто под старым бушлатом, а кто и палатку из плёнки

соорудил. Вдоль реки – тишина. В мороз мало кто из детишек рискует на санках кататься.

Только по дороге изредка проезжают автобусы да такси – куда-то спешащие, жизнь

везущие.

И там вдалеке, в мареве снежном дымкою завешена линия соединения гор и неба,

слившихся в перламутре просвечивающего сквозь завесу солнца.

А здесь оно далёкое для зимы – отринутое. Яичным желтком повисло над городом – вот-

вот вытечет.

М-да… Воспоминания куда ярче прежнего. На то она и жизнь, меняющая времена года,

города, страны, взгляды, отстукивающая  время в нас – наших лицах и помыслах.

Любовь, несомненно, на первом месте. Она – обретение высшего порядка. Вкусы позволят очертить границы. Но не стоит сбрасывать «силу воли», у которой ноги растут из детства. Будет он разбираться во всём с любовью — ею, как лакмусовой бумажкой всё поверяя – здорово. Но вырисовывается рафинад. Будет ли он способен на принципиальные шаги… А их-то и научает делать «сила воли», и не отдельно «воля» и «сила».

От силы воли зависят выполнение намерений, в которых разумное планирование, и которым противостоят импульсные желания, привычки, слабости, эмоции, страхи.

Когда мои дети были маленькими – мы были «мы», а в этом любовь. И было в этом ещё воспитание личностной свободы и силы воли. Мы строили планы на будущее. Оно было похоже на дом и одновременно вселенную. И я давала понять – это их строение, за которое они несут ответственность. Сейчас одному моему «ребёнку» за 30, другому под 30. Они стали инженерами, но очень творческие люди. Всё произошло и продолжает происходить по задуманному. Не скидывайте силу воли со счетов – ей немало внимания уделяли и в древние времена.

ЗАГЛЯНУТЬ В СЕБЯ

 

Способен ли сосуд распознать – чем он заполнен? Может ли дерево знать название, данное ему? Сумеет ли кошка знать, что она не тигр?… Так и человек – заглядывай в себя сколько хочешь, не познаешь и капли себя.

— Я сдам кровь, и узнаю, из чего состою, — скажет кто-то.

— Я посмотрю на себя в зеркало, и мне станет ясно – какой я, – дополнит другой.

И третий, четвёртый будут искать дорогу познания себя, ведущую от искушения к искушению. Но даже самый эрудированный аналитик не скажет тебе всей правды о тебе.

Ведь ты – это не только глубина, ширь, размах, ты – один и един…И распознание твоё можно будет начать только после того, как ты наполнишься до краёв.

…Так я пыталась много лет, разговаривая с собой, определить «кто я?». Не получилось. Перебрала все качества человеческие, достоинства и недостатки, проанализировала поступки и проступки, помыслы и умыслы, и однажды поняла – не важно «кто ты», важнее – «какой ты». О том же «какой ты» определение может прийти только извне.

Одинокий человек не способен быть. Он обязательно соприкасается с другим одиночеством. И вместе они могут заглядывать друг в друга и ощущать друг друга. И тогда  жизнь станет нитью, а кому-то цепью взаимодействий, действий. Только в нём, в действии, человек способен «делать себя». Жить – значит, действовать.

Хаосно, беспорядочно совершать действия не охарактеризует человека разумного. Поэтому разумное твоё каждый день ставит перед выбором: стоять или идти, идти или бежать, бежать или лететь, лететь или медлить, медлить или развиваться, развиваться или умирать…

Однажды, давно это было, на краю детства и юности, я заглянула в себя так глубоко, что ощутила грань с невесомостью. Это была черта перехода в «иное». Там не было стен, чётких линий. Туда не могли проникнуть чужие. Я остро почувствовала, что это «иное» создаёт во мне целую вселенную ощущений, отношений. Мне понравилось там находиться. И теперь, где бы я не была в этом мире – я там, откуда дороги ещё пока выводят меня на поверхность, чтобы глотнуть воздух, чтобы сделать попытку выровнять отношения между тем и этим миром.

Там я смелая и уверенная. Здесь моя сила подобна пыльце. Там я нахожу новые удивления. Здесь я анализирую. Там я знаю, что такое счастье. Здесь я обладаю только мечтой о нём. Оттуда я могу разглядеть себя. Здесь у меня есть возможность разглядеть только тех, кто рядом.

Из окна. Из меня. Из офиса… из дома… Нет разницы – откуда и куда ты смотришь. Есть только то, что ты видишь. Не в прямом смысле «видишь», а «что разглядел».

Взгляд тянется за плывущим облаком. За ним можно наблюдать долго. Вороша воспоминания. Там, где-то скрылся след моего прошлого, где я, ребёнком, стою на крыльце своего детства и разглядываю небо.

Папа только что прочитал мне красивые рассказы Бианки, и я пытаюсь высмотреть там высоко красивых больших белых птиц. Я ещё не знаю, что лебеди здесь не летают. Не знаю – зачем я их жду. Ещё не скрещена  моя судьба тропинками. Ещё не вырос крест на бабку с дедкою. И не распробована пока ещё земляника на погосте. Ещё не знаю – что я, кто я… Много чего  ещё не знаю. И тают облака, а лебедей всё нет. И уже полдень, и мама зовёт обедать. А я боюсь упустить время пролёта птиц…

Так, до сей поры, глядя ввысь, я будто жду лебедей. Уже без папы. Без мамы. Жду.

Взгляд с трудом отрывается от неба и перемещается на серые немые здания двора. Картина не маслом и не акварелью. Да и картина ли… Серая клякса в оттенках, с контурами квадратиков зданий. И не окраина, но как всё окраинно. А, может, это просто моя окраина? Что сто/ит раздвинуть взгляд в прошлое или заглянуть в будущее, раскрасить  разноцветьем, разгладить, отутюжить, подретушировать? Реальная картина может вытягивать только воспоминания. А украшения-придумки подобны вневременному пространству, в котором меня не было, и нет. Для мечты же не хватает хотя бы одной прожилки розового отсвета. Тяну поэтому взгляд в небо. А лебедей всё нет, или уже улетели.

 

Мой дорогой взрослый сын! С Днём рождения тебя!

Знаешь, ты всегда был взрослым: вначале взрослый взгляд, потом взрослые поступки… Ты помнишь, как ты водил меня в театр, сэкономив деньги от завтраков, как тщательно гладил свои брюки, и всегда подавал руку, когда мы выходили из автобуса…

Жизнь нас испытывает каждый день, и самое главное в этих испытаниях — быть взрослым. А это значит – не впадать в детство и в старость, строить себя и свой мир вокруг своими руками, и – обязательно! – радоваться победам, пусть даже маленьким!

Будь сильным и утончённым в поступках! Будь верным! И главное – будь!

Мама

Люба! С Юбилеем! Пусть верится в то, что справедливость торжествует, что жизнь имеет свойства быть радостной и, порой, счастливой, что самые близкие всегда будут рядом! Гармонии в сердце тебе, в душе и в доме!

Я желаю тебе, чтобы никогда не шарить наощупь рукою и не спрашивать у прохожих: — Который ныне век?

И чтобы шум в ушах не раздражал злых псов, которые всё гонятся и гонят нас по жизни! И чтобы просыпаясь утром, открывать на окнах шторы, и впускать прикосновение лучей к ладоням и лицу! И не садить герани у окна (старушечий цветок — герань). И в чашечке начавшегося дня найти улыбку, будоражащую близких!

Твори! Воспитывай! Не болей! И пусть годы впереди подарят ещё много-много хорошего!

Сестра Света

1 декабря 2014 года

…размышляла над высказываниями на прошлом семинаре…

Было время, я думала, что писать по плану – это тоже самое, что лишиться крыльев и втащить себя в ограниченное пространство. И думала я так достаточно долго – годы, даже почти два десятилетия, исписав себя при этом в песнях, которых написалось более двух сотен, в журналистских статьях и сценариях для передач. Но потом, после спецкурса по стратегическому планированию, я вдруг осознала, что планирование – это всего лишь упорядочивание. И это творческий, очень творческий процесс, в котором ты ясно видишь цель, к которой идёшь. Ведь, что такое цель – это та точка, к которой ты движешься. Нет точки – не понятно, куда идти. И это «куда» швыряет тебя по дороге влево-вправо. А это уже похоже даже не на скитание, а на шатание и даже заблуждения. Блуждаешь, блуждаешь, и заблуждаешься вконец.

Куда колея выведет – это, возможно, и творческий процесс.

А если попробовать разобраться в том, что такое творчество?

Ведь у всего-всего есть определения. Жили бы мы до нашей эры, возможно, пришлось бы строить свой первый корабль-каравеллу-барк. Но имея такой багаж опыта всемирной мысли – грех не пользоваться им. И пользоваться им тоже надо с умом – накопить в себе, преобразовать, тогда, мо-ожет быть, что-то своё начнёт появляться. Я вот за прошедший месяц прочитала произведения троих совсем разных писателей – Маканина, Прилепина и нашего Серебрянского. В восторге! От того, что «ядрёно» пишут, не обывательски. Думаю, у них, конечно, нет уже проблем со «складыванием» слов в предложениях. Задача их – показать накопившееся, выплеснуться – потому как держать в себе это уже в силах. И что-то мне подсказывает – и они планировали, вешки расставляли.

Если кто захочет почитать вышеназванных – я на Гугл-диск закачала. Если у кого-то не получается туда зайти, напишите, скину.

Свой первый роман «Небо на ниточке» я писала, составляя из дневниковых записей и это тоже планирование. А роман «Потерянное имя» уже писался по плану, и было легко и, что важно, достаточно быстро.

Поэтому мой совет – не бойтесь планировать. Распишите вначале характеры всех действующих лиц. Определите их по кругам: кто чаще фигирирует вокруг главного героя, кто реже. И план повествования сам вырисуется. А ещё на этом этапе можно поиграть – закрутить композицию не линейно, а по-другому. Сформировать «переломные» места.

Я делюсь своим опытом. Может, и ещё кто-то поделится. Буду рада, если это обсудим. На то и учимся.

И ещё. Там же на гугл-диске закачаны статьи и наблюдения по писательству – пользуйтесь.

Салам, бола! Поговорим?

Я вопрошаю к тебе — заглядывающий в будущее малыш. Ты смотришь на меня глазами того, кто был в тот день с тобою рядом, из далёкого вчера меня впуская в маленький квадратик фотокарточки. Cделана она относительно давно, но  распечатана, быть может, вчера в фотосалоне, что ближе к твоему дому. Ты уже не сидишь вот так, скрестив пяточки, и утопая в мягком одеяле, поддерживающим пока ещё не окрепшую твою спину. Твои маленькие ножки уже исходили тысячи километров дорог. Хотя, ещё не настолько много, чтобы снова вот так сесть – удивлённо, но открыто глядя на своё прошлое.

Твои пухленькие ручки уже обнимали не одного человека в этой жизни, начиная с мамы, бабушки. Твой взгляд, забравшийся в две сочные черешенки, сквозь тонкую кожуру которых просвечивает белая косточка зрачка, притягивает меня своею тайной:

— Кто-о-о ты?..

Девчоничий наряд выказывает маленькую модницу, кружавчиками, рюшечками и деликатными пуговками подчёркивая будущий стиль. В моём детстве не было таких платьев…

Но взгляд твой – мальчугана, немного обиженного на проделки взрослых.

Мне кажется, ты плачешь. Бола, тебя обидели, или ты только что проснулся, а взрослые решили поиграть с тобой, как с куклой – наряжая, щёлкая перед тобой затвором фотокамеры?

Стучится в подсознанье противоречие – «тебя переодели? Ты исполняешь чью-то роль?»… Мальчишка – в платье девочки – да, ну…

У тебя мило торчат ушки, особенно правое. Может быть, в школе злые языки не раз напоминали об этом. Но, непременно находился тот, кто защищал тебя, и был рядом всегда. Он очень похож на тебя. Но и ему доставалось.

У тебя очень красивые брови – радугой, птицей, изгибом линий вершин… Ты — дитя, коронованное величием гор, потому в твоём характере есть стремление к достижениям. Тебе с самого рождения улыбается перевёрнутый вверх рожками месяц, и ты несёшь по жизни эту лунную улыбку. Восточное дитя. Ты – гордое дитя.

« — Что понесёшь по жизни?»

«- Память предков…»

«- А кем ты будешь?…»

«- Я уже стою на том пути, который – бесконечность. И лью слова на ткань бумаги, и – пою… Пою словами, наполняющими смыслом…».

Широкий лоб не тронут пусть морщины. А волосы пусть пахнут льном и маком, чтоб самый близкий, дорогой твой человек, приникший к твоему покою, сумел любить тебя единственной любовью.

Салам, бола! Ты кто?

Я тайну эту не предугадаю.

Не для меня – угадывать. Бесцеремонно мнением своим вторгаясь в назначение чужое. Угадывание, по мне, сродни обману. Обману самого себя. Как будто бы от этого мир станет лучше. И я не знаю – кто ты. Я-не-зна-ю.

Но, непременно, ты есть — человек с желаниями, взглядами, мечтами. То — данность. Ну, как могу тебя сравнить я с кем-то, навязывая представление о том, кем будешь ты?!

И мы с тобою взглядами столкнёмся.

Случится это скоро.

Я скажу: — Салам, бола!

И улыбнусь.

И пожелаю счастья.

А после отвернусь.

У каждого своя дорога.

Мне снился сон-потоп: со стен слезала шкура обоев. Старые слои – все, вместе с газетами и штукатуркой. И мы сидели – почему-то вчетвером: я, мой муж и два актёра из кинофильма, и ужиная, делились мнениями – что с этим делать.

Парсуна моего окна. Картина поздней осени. Палитра ноября.

За моим окном живёт вяз. Кто из нас троих здесь появился раньше – он, окно или я? Конечно, он. Маленьким росточком его, как и все деревья Алма-Аты, кто-то бережно посадил около Ташкентского тракта.

Мы с ним познакомились не так давно, и пятнадцати лет ещё нет. С тех пор только ему позволительно подглядывать за мной. И если наши взгляды пересекаются, мы болтаем с ним на нашем транснейрометоязыке – так, ни о чём, и, одновременно, обо всём.

Вот и сегодня:

— Привет…

Он уже приготовился к долгому зимнему сну, и потому вяло взирает вокруг, несколько стесняясь своей наготы, выказывающей прозрачную пасмурную палитру своих одежд цвета сепия. И только несколько стойких медных листочков слегка колышутся, будто морзянкой выстукивая ритм дня.

О буйстве красок ли, о играх с ветром ты видишь свой предзимний сон? Ты весь – мечта, застывшая, как изваяние. И — в ожидании падающего на тебя неба. Оно вот-вот притянется к тебе обманно, тяжёлым пухом снега обнимая.

Мы беззащитны все в моменты ожиданий.

Взгляд тянется к нему – аспидно-серому. И задумываешься – зачем оно так с нами, со всеми?!…

Сиена и умбра жжёная, и бронза, латунь, и медь… У этой палитры тоже есть оттенки веры, надежды, и тихой, немой эйфории, на цыпочках…

Оно – небо  – умеет всю эту палитру смешать, притягивая и отталкивая, обрушиваясь гневом и восхищая. И ты стоишь, запрокинув взгляд к отточенным граням небесного сапфира, что будто держит в открытых ладонях Ратна Баху. И оно — небо – улыбается тебе васильковыми глазами. И ты опять в недоумении: — Кто Бог мой?

А он сутулит спину, и растворяется в покоях лазури.

…Теперь же оно в защитном хаки. От кого эта защита? От людей?

Они вокруг. Между деревьями. Между домами. Между машинами.

А деревья, подобно Атлантам, держат эту веру. И ты, мой вяз…

Помнишь, ты позвал меня рассмотреть, как лопаются твои набухшие почки, и проклёвывается листок. Может быть, вон тот, или этот…

Тогда ты требовательно разбудил меня, стучась веткой в окно, приглашая не упустить момент отсчёта истины, и вопрошал:

— …Хочешь, листья застать врасплох? Когда почка набрякшая лопнет, и отпустит в надрыве, в вопле горло дерева: — Вдох! Вдох!… Ах, мгновение… Сердце шёпотом начинает отсчёт дням. Чтоб родиться листку – почка лопнула. Век ушёл – чтобы жить нам. И мы уйдём… Будет ветер ласково обнимать на деревьях мох… И однажды весной, в Пасху, кто-то листьев заметит вдох.

Теперь же, круг замкнулся, и небо-художник размахивает кистью с красками фуксии, спаржи. Замазывая охрой проглядывающий оливковый, готовясь все цвета парсуны моего окна смешать в бледно-чёрный бистр, и после, наконец, впустить гармонию белого, втянувшего, впитавшего в себя всё.

22 ноября 2014

Чья она – точка зрения, если смотреть на жизнь из вечности? Всё перемолото и просеяно. Семя взрастило сегодняшний рассвет. А в нём тоже точка зрения на будущее. Моя? Твоя? Невзрачное или светлое? Чужое или твоих внуков?

Вот человек задаётся этими вопросами, но к кому они обращены? К вечности или к самому себе? Подобно психу, я веду этот внутренний диалог с самой собой. Не потому что «поговорить не с кем», а потому что в разговоре с таким же как ты в силу вступают законы ритма, времени, пространства. Но они, как правило, не стыкуются. Ведь не заговоришь с первым встречным. А тот, кто тебе нужен — он или она — возможно, где-то там, на другом конце города, страны, планеты. И встречи оказываются мимолётными, не предполагающими даже погружения друг в друга. Столкнулись взглядами — ширк, как куртка о куртку — и мимо.

Потому каждодневный диалог — профанация диалога. Ты сам в себе только можешь быть предельно честен.

Вот и здесь… я пишу, не видя собеседника, и потому не правлю, высказывая себя. Так честно. Буду править — буду врать. А враньё самому себе — это самое гадкое. Иначе тогда и жить не стоит.

Так и продолжается каждый день – диалог с ним или с ней. А точнее – с кем?

С жизнью? Скорее, нет. Со смертью. Жизни диалог не нужен – она никогда не констатирует. Она диктует. Ей вступать в диалог незачем. Она сама – монолог.

Диалог подводит к черте, к выводу, к выходу…

Может, поэтому перед уходом человек «открывается»? Получается, ему не давала открыться жизнь? Зачем тогда она, если так лжива её суть?

Сегодня писала письмо своей очень хорошей знакомой, которая переехала жить из Казахстана (с Байконура) в Россию, там — у неё на руках умирает отец. И Ирина остаётся там. Что это? Её осознание миссии? Её назначение? Но почему оно заточает её свободу? Или я понимаю под свободой что-то не то?

Для меня внутренняя свобода неотделима от внешней. Только так ты можешь быть самим собой.

Каждый человек по-своему понимает то, что его окружает. Один при этом указует, другой наказует, третий исполняет указы, четвёртый не подчиняется, пятый бездействует, шестой противостоит, седьмой, восьмой…, сотый, шести миллионный, шести миллиардный…

Все и всё склоняется к действию, действие к назначению, назначение – к миссии, миссия – к пониманию, понимание – к знаниям, знания – к образованию, образование – к семье, семья – к встрече двоих.

А если исходить не от слова «всё», а от слова «все»?

«Все» делятся на возрасты, места проживания, уровни общения, уровни понимания. Эти градации идут по горизонтали. Понять одному другого — означает «принять»: взгляд, мнение. Принять – т.е. впустить в себя.

Многих ты способен впустить в себя? А «впустить» — это как?

Размышляя над этим, мне не приходило в голову, что я занимаюсь ерундой, я осознавала одно – хочу понять себя. Это и есть мой смысл жизни.

Кто-то спросит: «Ну, узнаешь, постигнешь, а дальше-то что?»

И тут пришло осознание – всего не познать, не постичь, даже если жить тебе тысячи лет.

— Ты ничего не путаешь?

…Возможно, путаю: абсолютное понимание, постижение сравнимо со всемирным мозгом, если таковой есть. Это миссия Миссии, а не обычного человека, тем более, женщины. Так уж повелось, что мировые назначения касаются в основном мужчин. Это за мужчиной стоит сила воли, логика. Но у женщины есть выносливость, красота. Вот и конфликт. И он тоже сводится к встрече двоих.

Вот и основа миропонимания – «история двоих».

Но это не одна-единственная история. Это истории конфликта, в которых  один указует, другой наказует, третий исполняет указы, четвёртый не подчиняется, пятый бездействует, шестой противостоит, седьмой, восьмой…, сотый, шести миллионный, шести миллиардный…

И эти истории вне повторений, потому как их разделяют годы, страны, взгляды, мнения.

Эта история началась первого ноября две тысячи четырнадцатого года.

Но любое начало – это конец чего-то предшествующего. Поэтому правильнее будет начать с конца.

…Скрипя и перестукиваясь, словно переговариваясь и ворча, колёса повозки тащили свою тяжёлую поклажу из бесформенных тюков, нагромождений деревянных табуретов, шкафа, ещё каких-то досок, и, еле видимых среди всего этого скарба, троих пассажиров: сутулого возничего, понукающего уставшую лошадь, женщины, укутанной в старую вязаную шаль, укрывающую всё её скрюченное немощное тело от пронзающего ещё холодного весеннего ветра, и грудного ребёнка на руках пассажирки.

Дочь с внучкой уехали на Бали. На целых полгода. Зимовать. Какими я их теперь увижу?… Но, возможно, это её — дочери — миссия?

1 ноября 2014 — О ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ МИССИИ: 1 комментарий

  1. Станиславаon 12.09.2015 at 19:19 пишет:ПравитьПрошёл почти год, как мы уехали за экватор. Когда-то мои деды и бабушки перекочевали в Казахстан. Потом кочевать пришлось уже тебе, с нами двумя.. Бесформенные коробки… Проще не распаковывать, потому что не знаешь, когда снова нужно будет переезжать. А теперь уже я с крохой. Оседлость не в нашем роду. Мы — не цыгане, нам, всё же, хочется ощущения своего дома. Но путь к нему обмотал всю Землю ниточкой. И через корни дом искать не получится ))) Когда корни и в Казахстане, и в Италии, и в Сибири, и на берегу Дона, то хочется чтобы дом просто был. Не столь важно где. Там где спокойно и можно больше не держать книги в коробках.