Архив автора: Veta

Развенчаю-ка я страхи онкобольных…
Вот как думаешь, чего заболевший человек больше всего боится? Даже сейчас в период пандемии, подхватившие ковид, больше всего боятся… умереть. На втором месте (это никакая ни разу не статистика, а моё субъективное, но добытое многолетним опытом) – стать беспомощным. Третье – стать обузой близким. Четвертое – распрощаться с карьерой. Пятое – распрощаться с мечтами достигать, реализовываться и т.п. И это всё называется страхами. Быть бесстрашным – тоже грань, или по-другому, безумие. Поэтому давай разберём природу страха. Вот перед тобой в детстве была тёмная комната и тебе казалось, что сидит в этой темноте бабайка, который тебя схватит, забодает и съест. Повзрослев, ты узнаешь, что бабайки сидят не в комнате, а у тебя в голове. Поэтому что нужно сделать – удалить из себя этого бабайку, и все дела. На худой конец, договориться с ним – выйдешь, когда позову. Так я и боролась со своими страхами. Самому главному бабайке – смерти – нужно тоже дать понять, ваши с ним отношения. Она ж ко всем прикатит. Главное, её прихода не ждать в постели, а работать над собой: искать ответы на нужные/нудные вопросы, систематизировать полученные знания (знания, а не сведения из википедии), анализировать прошлое и строить планы на день. Поверь, страхи уйдут. А на высвободившемся месте появится пространство для наполненной жизни. И есть вероятность, что ты о себе сделаешь такие открытия, о которых раньше и не задумывался.
А прямо сейчас возьми цветные карандаши, краски или фломастеры и нарисуй или начиркай свои страхи, а потом рассмотри этот рисунок и пририсуй ему позитивные рожицы, цветочки, клеточки, треугольнички, а можешь ничего не пририсовывать, а просто всё сотри ластиком. Придумай и запиши на этом листке свою аффирмацию, типа «я изгнал свои страхи», «я рисую жизнь», «я люблю свою жизнь». И повесь этот шедевр в туалете и рассматривай его, пока не надоест. Проверено! Мин нет.

23.07.2020. На днях узнала от местных медсестёр – здесь они называются хемшире, что они думают о русских женщинах. Первое, что они богатые, и им поэтому не нужен муж. О, как! Муж по их мнению обеспечивает жену, и выходить замуж нужно, чтобы не работать. Но турецкой женщине на Северном Кипре приходится работать много, чтобы, пока ищешь богатого мужа, купить жильё и ухаживать за своими родителями. И если выйдешь замуж не очень удачно и родишь ребёнка – нужно работать до самых родов, после родов отсидеть в декрете положенные государственным обеспечением 3(!) месяца и снова выходить на работу, если хочешь получать дотацию от государства. Я спрашиваю – а для чего ты хочешь быть богатой? Ответ интересный – чтобы уехать в какую-нибудь другую страну и там жить.
И это стало моим ещё одним «О, как!». Многие постсоветские стремятся сюда к Средиземному морю, особому климату. А родившиеся здесь мечтают о других мирах. Наверное, это в природе человека – стремиться к неизведанному).
А ещё турецко-киприотские женщины думают, что если ты русская, то должна уметь готовить оливье, винегрет и торт-медовик! Из чего я сделала вывод – я не совсем русская женщина: медовик готовить не умею. Но, чтобы порадовать своих хемширешек (всё-таки мы уже 2 года вместе!) – заказала у своей близкой знакомой @SvetlanaASanova, изготавливающей пальчикооблизывательные тортики, Медовик и порадовала его медовой сладостью милых девушек, которые виртуозно ищут и находят входы в мои прожженные химией вены.

К 8.30 нужно быть в палате, чтобы сдать блад тест. Где и как блудила моя кровь эти дни, что наблудила — даже мне, хозяйке этой крови, не известно. Поэтому сдаю анализ, жду результат минут 30 и начинается прокапывание. Сегодня основные химпрепараты – гемзар и карбоплатин.
Но что такое вообще наша кровь? Оказывается, это целое государство, в котором свои порядки и правила. И вот уж где шаг влево-шаг вправо, — по башке получишь. Порядок же в том, что все кровяные колонии отвечают за свой сектор. Например, мои тромбоциты на днях понесли сокрушительные потери. Войско их должно было насчитывать 180- 320 бойцов, но на них напали токсины, и «всё смешалось в доме Облонских». Их вживых осталось только 14!
Тромбоциты – это красные клеточки. Помогают крови вовремя сворачиваться. Живут примерно 10 суток. И вот бились мои оставшиеся до синяков на теле, и мелких красноточечных высыпаний на нижних конечностях, но выстояли. Им, правда, на помощь пришли новенькие подкрепления – от моего жизнерадостного зятя. И уже на следующий день их стало 24, потом 38… 52! И вот мы снова с ними смотрим на мир улыбаясь!
Тромбоциты – будто надзиратели, следят за целостностью оболочки кровяных клеток. Если с клеткой всё в порядке, тромбоциты путешествуют по кровяному руслу и кайфуют от свободы передвижения. А вот если обнаружилась проблемка, тромбоцит превращается в звезду-заплатку и грудью бросается на амбразуру проблемы. Отважные тромбоциты пожираются окружающими их врагами-бактериями, токсинами, но одновременно вооружившись оружием-коагулянтом, создают кровеносные сгустки, чтобы остановить кровотечение.
Как при этом себя чувствует человек, когда тромбоциты понесли существенные потери? А никак! Мои силы просто куда-то утекли, мозг решил мне не подчиняться, создав пустое поле, на котором ни то, что цветочки не растут, даже земли нет – вот такое поле. Здесь решение только одно – срочная госпитализация и не пытайся даже двигаться, чтобы самому же себе не навредить.
Но пришёл сегодняшний день и мои тромбоцитики готовы к новой атаке. Главное после прокапывания сидеть в комфортной машине, в коротенькой юбочке, с сумочкой в руках и наслаждаться всем, что видишь вокруг!

Я на постельном домашнем режиме. Ждем результата анализа с поднявшимися тромбоцитами до нормы. Станислава Щукина-Стася с Алекс Щукин-Лёшей исправно кормят меня. Принесли мне сегодня завтрак (жаль, надо было сфотографировать — настолько красиво был украшен омлет с лабне и крабовыми палочками), а я даже не услышала — спала крепко. А, завтракая, подумала: они всегда пищу так тщательно и красиво украшают, и зная Стасю и навыки Леши, начинаю понимать суть их жизнерадостности: пища — это часть нас («мы есть то, что мы едим» не помню, кто сказал), и оттого, как мы принимаем пищу, а до этого лицезреем ее — зависит работоспособность дня. И главное, ради чего начала писать, удивляясь сегодняшнему завтраку — разнообразие! Насколько разнообразна пища — настолько разнообразен полёт и подход к делу. Вот как у них.
И ещё о «подходе к делу». За дни госпитализации, а здесь на Северном Кипре, я уже второй раз лежу в стационаре, все остальные процедуры с химиями были амбулаторные (даже если 6-часовые), т.е. приехали утром, получили вливание и поехали домой — снова по-хорошему наудивлялась вдосталь… Так вот о еде. Если ты находишься в больнице больше 4 часов — тебя кормят, и твоего сопровождающего тоже. Медсестры-хемшире, зная заранее сколько времени тебе здесь придется находиться, делают заказ на кухню. А между приемами пищи приятные фруктики (яблоко, банан, сливы, персики…), упакованные вот так, как на фото. Приятных всем аппетитов! Разнообразных и эстетичных — чтобы жизнь такая же и была! @ Trikomo, Cyprus

Наступило время, когда ритм и шум почему-то стали именовать музыкой… Вторую ночь идёт так называемый «музыкальный» фестиваль ди-джеев на пляже Лонг-Бич Искеле. Рассвечивание фонарями неба на несколько километров вокруг и шумовой прессинг в течение десяти часов подряд напоминает бомбёжку тяжелыми орудиями. Издаваемые звуки похожи на скрежет пенопласта по тысячам стёкол, долбёжку сотен перфораторов и работу сотни МРТ-аппаратов – одновременно. За несколько километром от эпицентра слышно импульсивные ритмы так, что в квартире, расположенной за несколько километров, децибеллы в шумомере скачут между 40 и 60. Разве «это» может называться музыкальным? Разве в «этом» может присутствовать польза? Для информации – при 110 дБ (а в центре этого звукового ада не меньше) у человека наступает шумовое опьянение, равное наркотическому. Термин «музыка» здесь не просто не уместен, он противоестественен. Под «это» нельзя созидать, можно только разрушать. Под «это» организаторы (находящиеся в наушниках!) пытаются не просто подогнать вкусы и нравы, а уничтожить мозг. Только для человека с разжиженным мозгом «это» может составлять ценность. «Это» спланированное оружие уничтожения. «Это» хорор. «Это» трансзвуковой паралич нервной системы. «Это» одна из граней человеческого идиотизма.
Время, когда быстрее инфекций, пандемий человека уничтожит звуковой коллоид с оскалами на физическом месте лица, затуманенном абсентом и кальяном нутром и дергающимися в такт навязанному ритму конечностями, — наступило. Уродливое время уродливых дебилов. Автора «этого» противочеловеческого акта – на эшафот времени!
4 июля 2020 г

Рамки, стандарты, шоры – это те ограничители твоего пространства, в которые человек загоняет себя сам. Примерно с 9 лет нужно начинать учить ребёнка самостоятельно находить эти решения. А до этого возраста вместе с ним, за руку, погружаясь в законы физики, математики, биологии… Он должен понимать уже в свои 6 лет, что пальма не вырастет в грунте Сибири, а вода из лужи не станет океаном, но, фантазируя, повлиять на это возможно…
Мне удалось в жизни претворить очень много идей, и все они благодаря вот этой выработанной во мне родителями способности – нестандартно мыслить. С онкодиагнозом III-IV стадия мне удается пока что бороться, уже на протяжении десяти лет, ежедневно, как на военном поле, с рецидивами, метастазами, сбоями организма по полной программе… с этим заболеванием, которое по протокольной медстатистике превысило общепринятое на пять лет. Если бы я шла только за советами врачей и не «включала» собственную аналитику, если бы я прислушивалась ко всем советчикам с исцеляющими рецептами, я бы не прошла ещё один деньрожденческий рубеж, который случился вчера.
Благодарю всех, кто вчера 1 июля прикоснулся к моему Дню! Этот день стал настоящей непрекращающейся мантрой искренних пожеланий. Я получила от вас заряд энергии на целый год! Благодарю вас, дорогие мои!
А сегодняшнее утро дало мне вот этот вывод (инсайт, как сейчас употребляется чаще) – принимайте нестандартные решения! Они – твоя свобода выбора, они – твоё лицо. Твоё.

Однажды, 56 лет назад, 1 июля мои родители Михаил и Евдокия подарили мне самый лучший подарок – эту жизнь! Вначале она измерялась днями, затем месяцами, годами, а теперь вот уже десятилетиями, в которых уместились множество событий, поступков и проступков, признаний и осуждений, любви и ненависти. Плюсы, победы, восхождения невозможны без минусов, просчетов и падений. Пью эту жизнь маленькими и большими глотками, шумно и беззвучно. И вот уже настало время, когда, осмелевшая, могу пригласить друзей в путешествие по своей жизни, а могу и распрощаться с теми, кто мне не интересен, осознавая ценности жизни и её главный ресурс – время.
Благодарю Бога, Который для меня – Высшая сила, Высший Порядок, Универсальный Дух, АЙН СОФ, Творец, Первооснова, Природа, Праотец, Вечная бездна, Мировая душа, Абсолют, Мир, Вечная Суть, Бесконечность, Монада, Парадигма, Вечность, Неизбежность, Всевышний, Аллах, Единый, Причина и Сила всех вещей… — за любовь, за то, что соединил моих родителей во мне и продолжил их Путь в моих сёстрах Вере, Надежде, Любви и брате Юрии. Благодарю, что могу длиться в моих детях Станиславе и Павле, в моих внуках и внучках, в моём соратнике и любимом заботливом муже Володе, во всех моих близких в кругу Семьи, в моих истинных друзьях!
Благодарю своих врагов и завистников – они помогли мне стать самой собою, и прощаюсь с ними уже навсегда.
Благодарю, что живу в эпоху обилия информации, и имею ресурсы длить дороги из миллионного прошлого в будущее – от Причины к Силе.
Благодарю своих Учителей за их веру в мои возможности.
Самым большим открытием ушедшего года считаю осознание и мировоззренческие находки на поставленные самой себе вопросы:
1.Моё осознание смысла жизни – в постижении своего назначения в пространстве, времени и энергии.

2. Вопросы жизни продолжаю излагать в мировоззренческом дневнике, который веду с 1999 года. Статьи дневника – blog.vetanozhkina.ru
3. Мой крайний вывод ушедшего года (от 30.06.2020): Человек – это концентрат Вселенной, выраженный в форме и содержании отведённых ему лет.
4. Мой плач по человеку, не стремящемуся к целостности, гармонии, разумности и целесообразности. Мой плач по человеку, бездарно теряющему время на самобичевание, пошлость, плагиат, застревание в детском мировоззрении и слабости к прокрастинации.
5. А впереди огромный пласт новых осознаний, свершений, счастья взаимодействия, а если получится, влияния через своё слово и музыку.

Продолжаю наслаждаться каждым прожитым днём!

Поздравляю и благодарю всех, кто прикоснётся к этому Дню в моём лице, и радуюсь вашим открытиям себя в познании общего пространства!

Ваша Света-Вета
1 июля 2020

Метастазы мне снова сказали «привет!»…
Прошлую неделю, которая несла от меня много позитива, мне совсем не хотелось разбавлять этой новостью. Но вот так получается несуразно – радость и печаль рядом. И можно было бы остаться в ваших ощущениях эдакой удачницей… но это ложь по отношению к себе, да и к вам, мои друзья. Сегодня четвертый день после прокапанной по новому протоколу химиотерапии, рассчитанной на 6 курсов, и каждый курс будет дробленый на два вливания, чтобы минимизировать агрессивное воздействие на организм. 28 июня – вторая серия первого курса – с карбоплатином.
Сегодня «I feel like a sheet». Но пытаюсь найти в этом состоянии какое-то здравое зерно… (хотя… может ли быть здравое в нездоровом…)). Может. Это тоже опыт, которого накопилось у меня за 10 лет болезни огого сколько. Первое – пусть и урывками, между укатыванием в бессознательное состояние, но я могу почитать и посмотреть фото и видео ваших постов и заметок в соцсетях. Сегодня полосу восхищения подарил @shorohov_viktor – его видео в instagram – это такой полёт счастья!!! Будто вместе с ним там находишься. А ещё видно, как он любит жизнь – и это главное. Он делает эту жизнь сам, но так, чтобы всем, кто рядом, интересно было! Какой-нибудь скряга, посмотрев на его страницы, может поворчать. А я так скажу: «Виктор из породы Настоящих людей, без второго дна, — искренний, как ребёнок, но с богатым жизненным опытом!»
Считаю день прожитым зря, если всё делал только для себя! Богатство человека в том, что он раздаёт себя другим. Вот Витя Шорохов такой.
А моё новое испытание, в которое я вошла, молю Высшие силы, пусть принесёт пользу вам, и я как смогу, буду искать даже в этом состоянии доброе, светлое, пусть не совсем позитив, но маленькую радость впечатлений, опыта и, как уж получится, длить счастье жизни. Подобно стволу этого дерева, испещренного ветром (снимала его в Алматы в 2017 году, когда Наташа Имтосими «выгуливала» меня после одной из химий).

(глава из книги «Назидания беременной бабушки», часть «Подросткам и уставшим родителям»)
Скажи мне, чем ты наполняешь свой день? что в каждом часе его для тебя важное? что в твоих мыслях влияет на твои подборы слов, на твои действия, принятия решений и поступки? какие эмоции, а после чувства это вызывает? Скажи, разве за ответами на эти вопросы тебе может стать скучно жить? Удивлением мне те, кто могут позволить произнести вслух «мне скучно»! По-моему эта фраза разоблачает лень, тягу к зависимости от других людей, мнений, чужих желаний. Ты будто ждёшь, что тебя должен кто-то увлечь и только так ты почувствуешь отсутствие скуки. Но это опасный путь. Он уже привёл массы людей к уничтожающему естественному в человеке желанию самостоятельно мыслить, самостоятельно делать выводы. Считаю одним из слов-убийц самостоятельности слово «мотивация». Оно придумано надуманным клерковским направлением – маркетингом, в рамки которого втиснуты массивы ненужностей и полная парализация самостоятельности. Менеджеры представляются мне винтиками, труд которых вполне могут заменить роботы. А менеджеров-то наплодилось – мама дорогая… И большинство из них выполняет работу в рамках инструкций, написанных такими же рамочными шаблонами, подчиняющиеся большому искусственно созданному механизму… Вне этих рамок и шаблонов человек-менеджер разучился мыслить самостоятельно. Он действует только по мотивации, которая навязывает человеку стиль жизни. В ней деградируют чувства. Мужа, жену выбирают, как одежду по параметрам, книги читают только рекомендованные, в театр, на классику – только если замотивированы… Где же произошёл разрыв человеческого в человеке? Мне видится этот процесс длящимся уже не одно десятилетие. И корень зла его в том, что человек разучился задавать себе вопросы, ведущие к главному вопросу «зачем живешь-то а, человек?».
Процесс мысли в поиске ответа непрекращающийся ни на секунду. Ведь, чтобы ответить на этот главный вопрос, нужно ответить до него на тонну других вопросов. И на этот процесс, порой уходит вся жизнь, у которой может не остаться времени откладывать это на завтра, потому как нет у жизни репетиций, нет у единственной твой жизни ни лишнего шага, ни лишнего вдоха… В этом трудоёмком процессе «жить» большого труда стоит расслабить мозг, чтобы он обрёл точку покоя, уравновешивания. Это возможно только в медитациях, когда расслабленность даёт сладкую негу телу и уму. Всё остальное в ежечасном наполнении – постоянная работа над самосовершенствованием. Ключевая часть «само…». Человек, не приучившийся совершать самостоятельные ходы, идущий за кем-то, зависит от действий другого, превращается в того самого менеджера. Он будто втянут невидимыми сетями под влияние чужой воли. Отлипиться нужно суметь, когда ты ещё полон сил, энергии, когда время ещё прокладывает перед тобой дороги выбора. А это и есть благодатный период юности. Именно в нём нужно научиться наполнять себя. Это наполнение станет твоей опорой в молодости, затем зрелости и выводами старости. Как же в молодой ум заложить всё самое необходимое, чтобы не пришло разочарований и усталости от жизни в старости? Эта усталость – предел жизни. Не допускай даже дюз грамма мысли, что ты устал. Иначе тебя ждёт участь менеджера! Да, я возвожу это слово в ранг страшилки.
Папа учил меня в детстве: «Устала полоть грядку, — иди пособирай малинку. Устала собирать малину, — иди воды с колонки принеси, потом снова к грядке вернись, а отдохнём тут же – в разговорах и песнях, а еще – в тишине, прислушивании к звукам природы, в упорядочении мысли…».
Полноценность жизни – полная ценностей жизнь. Ценностей – в наполнении своими выводами, своими сравнениями, но построенными на крепком фундаменте.
А какие они – твои ценности сегодня? Пусть сегодняшний день пройдёт в упорядочении мысли, хотя бы в одном ответе на один вопрос, который задай себе сам.

Продолжаю размышление над тем, что произошло 27 мая между 12.15-12.30 по мск времени… Ситуация с моей стороны: у меня шёл дневной отдых, поэтому я закрыла двери с террасы (но не на замок — последние годы вообще в этом не было необходимости, т.к. не было случаев ни воровства, ни нарушений закона вообще), и закрыла шторы. Надо сразу заметить, что я живу на этаже «graund». В вышеуказанное время я услышала, как переговариваются дети. Мне часто приходится слышать голоса гуляющих на лужайке рядом с домом детей. Но эти голоса были слишком близко. И я поняла, что голоса идут прямо с моей террасы. Разговаривали двое. Первый: — Я открою, быстро возьму, что надо… Второй: — А вдруг там кто-то есть? Первый: — Закрыто же всё…

Далее я услышала скрежетание по стеклу, и как открывается террасная дверь. Я встала в трёх шагах от террасной двери, ожидая, что произойдёт дальше. После открытия двери Второй голос: — Давай не пойдём, вдруг там кто-то есть. Первый: — Иди охраняй, я быстро.

Вижу, как отодвигается портьера. Вижу мальчишку ростом примерно 1 метр 30-40 см, темноволосого. Он замер. Видимо, не сразу увидев меня в тёмной комнате. Я сразу же кинулась к нему, успела схватить за футболку, но мальчишка вырвался. Второй уже перепрыгнул через перекладину террасы, и второй за ним. Я громко крикнула: — А ну-ка стоять! Я всё равно вас увидела…

Первый остановился с опущенной головой, Второй отбежал. У второго только успела рассмотреть, что он меньше ростом и щупленький, и как мне показалось, светлокожий, я даже подумала «русской национальности». Первый с приметами: крупная голова, узкий подбородок, по национальности, вероятнее всего, казах. Волосы жёсткие, стояли торчком со стороны чёлки и макушки. Шорты грязные, до колен. Рассматривая их, я думала: «Взывать их, точнее «его» (потому что первый убежал) к разуму бесполезно — мелкий ещё. Да и стоит, как двоечник, — видно, что уже привык так стоять, когда что-то натворит». Вопрос «ты зачем полез?» остался без ответа. Я продолжила: — Я услышала ваши голоса и думала, что вы около террасы и просто пришли котёнка посмотреть… (у меня на террасе живут кошка с котёнком). И вот тут мальчишка произнёс: «Какого котёнка?». Так он себя сдал с потрохами — намерения его были другие.

И тут уже осталось только констатировать, и я взяла на себя ответственность и произнесла: — Ты понимаешь, что ты вор! Такой маленький и уже вор! — мне больше нечего было ему сказать, я развернулась и ушла. К тому же уже почувствовала, что давление поползло вверх и ноги стали ватные.

Приняла лекарство. И вдруг поняла, что нужно было выведать у него — где живёт и поговорить с родителями. Но… сама же терпеть не могу сослагательное наклонение.

И тут поняла, что произошло. Произошёл инцидент из-за которого я больше не смогу чувствовать себя в безопасности. И если это спустить на тормозах — всё не просто повторится, а по закону истории, повторится многократно увеличенное. Поэтому я приняла решение написать о случившемся в нашу общий чат живущих в комплексе, как обращение к родителям с той целью, чтобы они провели беседы со своими детьми.

И вот, размышляю о случившемся и реакции родителей , и последствии истории… Последние годы (а, возможно, и уже второе десятилетие) идёт тенденция к неумению многими людьми видеть контекст. В этом сказываются проблемы клипового мышления. Многие приучились читать поперёк, а теперь уже и пишут поперёк. Отсюда недопонимание друг друга, и недопонимание общей ситуации, и, главное, доведение общей жизненной ситуации до шаткости. Шаткими стали отношения. И в первую очередь это сказывается на отношениях в семье. Между мужем и женой потерялась прочность. Дети это чувствуют и платят той же монетой обществу, выплёскивая на них своё неокрепшее бунтарство, свои протесты. Самое досадное, что дети – это неокрепшие, не закалённые событиями организмы, и их решения в большинстве своём эмоциональны, сиюминутны, а, следовательно, ведут к ещё большему усугублению ситуации.

Родители не могут разобраться между собой, ругаются, выясняют отношения и даже распускают руки, выражаются нецензурно, не стесняются заниматься сексом при ребёнке, а тут ещё идёт вброс негатива в сторону ребёнка, и с со стороны ребёнка ответная защита, и, как результат, отстранение. Уже не идёт речи о продвижении нравственных ценностей, т.к. они уже отсутствуют! И в данной ситуации в центре находится конфликт, который дал предельный заряд каждому человеку-элементу, и все элементы по закону физики разлетаются в разные стороны. Но ускорение, с которым элемент отлетел от ядра агрессии в какой-то момент ослабевает, и данный элемент начинает приспосабливаться, делая ещё одну попытку создать новые взаимоотношения, — поскольку человек — существо стадное.  Но состав-то элемента остался прежним, и достаточно искры от того огня, который уже провоцировал данный элемент, — и всё произойдёт по прежнему сценарию.

Здесь-то бы и повести элементу себя по-другому. Как? Начать работать над своим эго. Только так. Всё другое будет приводить к временному затишью.

Отличие здравомыслящего от неразумного – второй ищет оправдания ситуации вовне, снаружи. Но любая ситуация единственна в своём роде! И разрешить её могут только участники ситуации, работая со своим эгоизмом. Все иные способы разрешения ситуации – симулякра. Сравнение ситуации с другой, якобы подобной, ведёт вначале к подражанию (что само по себе уже не есть хорошо), затем к усложнению, мимикрии, и, следовательно, к подстраиванию результата под существующие условия. Но это не решение. Достоверность анализа производится на основе данных только существенных препаратов, имеющих непосредственное отношение к ситуации.

Исход ситуации: заявление в полицию пришлось подать, т.к. один из родителей (Первого) повёл себя неадекватно — не пытаясь выяснить с ребёнком «что произошло» он стал просто по-совковски «наезжать на меня», напирая на меня грудью со словами угрозы «вам что, беспроблемно жилось?»…

Заявление о проникновении в жильё. Нарушение дистанции, видимо, не понятно невоспитанному папаше, поэтому «его засланцы» пытаются вот уже в течение недели делать вбросы негатива в мою сторону в том же чате.

Несмотря на все испытания, выпавшие на мою жизнь, я чувствую себя счастливым человеком. Ведь благодаря этим испытаниям я узнала, как можно ценить то, что у тебя есть ещё один день жизни, у тебя есть воздух, которым ты можешь дышать, деревья и цветы, которыми ты можешь любоваться. Я счастлива, что теперь знаю, кто мои друзья, они прошли проверку тяжелыми испытаниями, они были рядом, когда мне было хреново. Я счастлива потому что есть возможность ещё больше ценить время, проведённое с близкими людьми, и главное, что именно в этом состоянии наши разговоры были не о всякой ерунде, а о том, что давало возможность разобраться в жизни, и отделить главное от второстепенного. Я счастлива, что Бог не дал мне обесчеловечиться в минуты слабости, Он не позволил мне кого-то ненавидеть и тем более проклинать.  Я счастлива, что теперь, по прошествии нескольких лет сложного диагноза, я могу делиться опытом – как справляться с болями, как не допустить основных ошибок, что делать вам и близким, если это пришло…  Я счастлива, что мои дети и муж совершали и продолжают совершать достойные звания Человека поступки. Я счастлива, что музыка не оставляет меня, и мне по-прежнему хочется петь. Я счастлива, что продолжаю работу над новым романом о первых переселенцах из Англии и Голландии в Америку. Я счастлива, что мне пишут письма со словами благодарности о прочитанных произведениях люди со всей планеты. Я счастлива, что у меня пусть не как прежде, но работает мозг и выдаёт мне эти порции счастья.

День Победы. Да, он отодвинулся от нас ещё на один год. Ещё на один год народилось новых детей, которые за эти 75 послевоенных уже успели вырасти, состариться, навлюбляться, но никогда не будет слова «нажиться». Невозможно нажиться вдосталь даже в 95 лет… А каково было им, вошедшим в войну детьми, подростками, молодыми?… Как ощущал себя мой папка…? Ему, окончившему к тому времени ФЗУ, было 21. Призыв на фронт. И как радист – на Юго-Западный. Смешались имена армейских полководцев их армии – Тютенев, Буденный… После войны долгое время будут скрывать эту «ошибку», стоящую жизни 20 000 военных и их единственный конармейский бой – один единственный против тяжелой артиллерии… А потом 5 лет застенков в плену Западной Германии…
Папка, твоя война пулей в меня вошла… А сегодня День памяти папы. Его не стало в ночь с 9 на 10 мая 1996. Слишком тяжелыми дались ему эти майские дни каждого послевоенного года. Дни, когда он катал в своей памяти по кругу тяжелые воспоминания плена и поведал мне о них уже перед самым уходом… В своей книге «Небо на ниточке» я, как смогла, рассказала об этом.
А вчера мы устроили военные попевки песен на зелёной лужайке… Всё это тебе, папка…

Сегодня, зайдя в ФБ и instagram, я ужаснулась нахлынувшей суматохе, суете, истерии… Комментарии толпы к  статистике государственного уровня настолько нелепы, безграмотны, ограничены, что крик одного разумного человека, который находится в Турции и хотел бы вернуться на родину, и не знает как это сделать — не слышен, либо затыкаем воплями «куда свалил там и сиди». Картина рисуется со стороны так: по улицам города бежит огромная толпа, у многих выпучены глаза, пот на лицах, страх в глазах, кто-то пытается нелепо шутить, кто-то пытается в это время залезть под шумок в карман другого, кто-то уже не в силах бежать и присев около стены здания, сжавшись, ошарашенно смотрит на бегущих… Куда они бегут?… Давно нужно понять — бежать-то некуда. Нужно остановиться. И на какое-то время полностью самоизолироваться, чтобы привести свои мысли в порядок. Даже на нескольких квадратных метрах уединись, найди в себе силы заткнуть в себе фонтан недовольства, сплетен и невежественных высказываний в адрес правительства. Чтобы понять — надо остановиться не для того, чтобы попить пивка или поболтать с подружками о маникюре, надо просто остановить свой понос никчемных мыслей. Завтра ты можешь оказаться безработным, без средств к существованию, без крыши над головой, и уж точно без пива и маникюра.

«Зачем живёшь, человек…»? 

В школьные годы в республиканской школе актива мы ставили спектакль с этим названием. Наш руководитель — Бахыт Абильхаирович преподнес нам тогда шикарный урок жизни, который мне запомнился так, что каждую строчку всех ролей этого спектакля я помню до сих пор, даже спустя 41 год!

«…рядовые жвачные — круглые, овальные, лица, не охваченные профобразованием, скромные, ленивые, не хитрецы, не боги, — мы обыкновенные, как время само… люди-агрегаты по переработке вмевозможно-всяческой пищи — на дерьмо…Нет войны — мы живы, есть война — мы живы. Пусть вокруг оракулы каркают — а вы думаете, это работают машины? А это наши челюсти вкалывают…» и т.д.

Страшно. Страшно было тогда, видя куда может скатиться человек.

А сегодня, если ты не у руля — сиди, не вопи, не разбрызгивай свои слюни недовольства тем, что тебе запрещают  гулять на улице, ограничивая твои свободы, — подчинись правилам. И просто постарайся выйти из всего этого человеком с достоинством, самообладанием и ЗДРАВЫМ смыслом.

После поста 2014 года, с заголовком «Ты кто?» прошло уже 6 лет. Само собой, за это время произошли изменения. Не столько в форме, сколько в содержании. Потому информации обо мне становится не меньше, но глубже и более ёмкой, превращаясь в скопление иероглифов, знаков, символов. Мемы становятся теми узлами, в которых скапливается основное, но ценность его определится лишь десятилетия спустя.

Итак, сегодня на вопрос «Ты кто?» я ответила бы так: — Добро пожаловать:

https://taplink.cc/vetanozhkin

Используйте, наведя на QR-code сканер для получения максимума информации.

31 декабря. Этот день полон предчувствий, предвкусий, преднамерений… Уходящий. Последний. Тянущий, будто вагоны, длинную вереницу дней. В каких уголках твоего взгляда, сердца, дум он побывал? Расскажи об этом чистому листку бумаги. Расскажи! Пусть это будет началом чего-то нового!

Я поздравляю вас, мои друзья, с переходом!

Желаю:

— не доказывать себя другим!

— быть самими собою, и в то же время внимательными, чуткими, любящими и надежными!

— не мчаться по жизни. Найдите свой комфортный темп – тогда успеете сделать всё задуманное и даже больше «под ритм сердца, шаг и вдох».

Друзья мои, благодарю вас за каждое ваше солнечное слово ко мне. В них — сила. Но очень прошу — будьте осторожны со словами. Написать «ты победила» — это значит отправить добрую энергию, спасибо, но… Люди, которые читают поверхностно, выхватили из контекста это определение ко мне и уже пишут «она справилась с этой сложной болезнью», » излечилась»….((( И понеслось враньё-воронье. Прочесть текст внимательно — это разве не часть нашей дружбы в ФБ? Будьте внимательными!!! Я смогу тихонечко сказать о маленькой победе, когда пройдут 5-6 лет стойкой ремиссии без метастаз!!!! Предыдущая ремиссия у меня началась в 2011, а в 2017 обнаружили мтс. И вот сейчас, после операций, после второй и третьей линии химий я всего лишь стою на пороге этих 5-6 лет, где КАЖДЫЕ 21 день в течение жизни мне предстоит принимать очень дорогостоящий препарат, чтобы метастазы не образовывались… Победа, это когда знамена сложили и занялись другими делами…

Вчера я осознала очевидное – пришло время завершать «Дневник противостояния раку»… Начинается новый жизненный этап. И пока противостояние остаётся, но уже не раку… Это направлено от заболевания к общей картине жизненных институтов. В ней иная фактура холста, другое наполнение красок, и музыка… другая музыка. На первый взгляд, да, очередная переоценка. Что, ещё одна переоценка?! Да уж и не знаю какая по счёту) Это больше похоже на капитальный ремонт, нет, скорее на модернизацию. Придётся удалённое утилизировать и ставить новое оборудование. Что будем модернизировать? Способ мышления. Планета-то ведь осталась та же. И по-прежнему меняются времена года, климат меняется то в сторону похолодания, то таяния льдов. И мы, человеки, должны-обязаны, влекомые новым вибрациям её, отладить себя, настроить, чтобы встречать новые рассветы и идти своей дорогой, исполняя свою миссию.

Я благодарна за прошедший год всем, кто был рядом. И какое счастье, что я говорю вам это в полных (ну, почти) силах, с радостным расположением к вам, и улыбкой на лице. Дай Бог, сохранить эти ощущения для моего последнего слова. Благодарна вам, что вы поверили в меня, в силы моего организма. Ваши молитвы, ваша материальная помощь на так нужные мне лекарства, процедуры, операцию, химиотерапии – всё это дало положительный результат. Июль этого 2019 года – начало моей ремиссии. Но вступить в новое, не сбросив старые одежды, нельзя. Потому эта глава завершающая. По предыдущим записям вы знаете, что теперь мне предстоит пожизненно через каждые 21 день прокапываться препаратом bevacizumab, или его дженериком. Через каждые четыре прокапывания – контроль обследования. А там, глядишь, наука наша подбросит какое-нибудь новое решение.

Мы с вами вместе, плечо в плечо прошли тяжелые испытания сомнениями, тревогами. И ваши открытые лица, объятия, пожелания – это тот самый путь, который можно назвать любовью. Любовью к жизни.

Скоро начнётся мой десятый год нахождения в этом диагнозе. И если этап до первой ремиссии 2011-го года был поиском себя, а затем появилась потребность в определениях своего назначения и объяснениях с друзьями и близкими, то теперь же… Я смотрю на мир более широко. Он даже раздвинул границы географии, давая мне возможность публиковаться в разных странах, на разных языках мира. Территория наших отношений в жизни – это ведь не только то место, где родился, мужал, рос. В сегодняшнем понимании жизнь – это настолько широкое понятие, насколько ты сам можешь себе позволить думать об этом. В это пространство я попала не совсем по собственной воле и не совсем осознанно. Но отчасти благодаря сформулированным ещё в 90-е годы целям. Тогда я мечтала создать Остров песни. И я его создала – вначале журналистскими статьями, где мелькало это словосочетание. А затем, в 2002 он появился, как концертный проект и длился целых десять лет. Могла ли я предположить, что слово «песня» немного сместится, и я окажусь на острове, контуром своим похожим на гитару). «Здесь мы и жить будем» — написала я «На островке песни» в 2009 году. И в тот момент, когда моё родное государство крепко призадумалось – как меня лечить и лечить ли вообще, остров пришёл на помощь. Вот она – метафизика. В этом пространстве мне приходится учиться жить заново. Даже организм подвергся таким изменениям, что я теперь всё делаю предельно-спокойно. Время будто стало вести иной счёт. Рядом – мои близкие: муж Володя, сын Павел с женой Женей и двумя детьми, дочь Стася и её супруг Алексей, старшая внучка Даша… Моя близкая подруга Галя Дымова. И те – кто не предал, с кем мы шли рука в руке, и наслаждались тишиной и музыкой, стихами и словом, кто помнит всё, что мы сделали вместе.

Прощайте и здравствуйте. Я открываю новую дорогу и чистые страницы своей новой книги. И если вы со мной – я вам бесконечно рада. Обещаю – со мной скучно не будет. Мы вместе пойдём по дороге знаний. Будем расширять границы мира, ощущений. Знаю точно — вы не будете одинокими. И ещё – вы станете счастливыми и богатыми, если этого пожелаете. Счастье оно такое – приходит тихонечко, садится рядом и так хорошо с ним, что уже всё становится понятным. До встречи, мои хорошие! Скоро я поведаю вам обо всём…