Архив автора: Veta

Пожизненно…

Это слово не выходит у меня из головы уже несколько дней.

Что может быть втянуто в это слово? Не «заключено», не «несёт», а именно «втянуто», потому как пытаюсь оттолкнуть от себя его прямое значение. И в размышлениях над ним, будто отодвигаю его направление ко мне.

Пожизненная рента. Пожизненное содержание иждивенца. Пожизненное заключение.

Когда в 90-х врач сказал мне о пожизненном приёме левотираксина – я не особо придала этому значение. Осознание пришло спустя много лет, когда я вдруг оказалась вдалеке от прямой цивилизации, а с собой не было этого препарата. Уже через сутки организм начало трясти изнутри, как будто открутился какой-то винтик и механизм тела перестал меня слушаться. Это была хорошая встряска и опыт для будущего. Этот препарат мне назначал эндокринолог, и его получение предполагалось по квоте, бесплатно от государства. Но часто в аптеках препарата не оказывалось по «бесплатным» рецептам, да и очередь к эндокринологу вкупе с льготой не стоили моих нервов с тремястами тенге в месяц. Так мы приняли семейное решение – просто покупать этот препарат и иметь его немного впрок.

Но.

Это всего лишь преамбула.

Пожизненно… Теперь мне необходимо принимать Bevacizumab. Через каждые 21 день. Чтобы «угнетать метастатическое прогрессирование заболевания». Простыми словами – чтобы не образовывались метастазы.

По-жиз-нен-но…

И сразу вопрос куда-то внутрь себя: а «пожизненно» — это как?…

Сказать, что я в шоке? Скажу… – я в шоке. Только это ничего не изменит. Сегодня ещё немножко порефлексрую, а завтра буду думать – как втянуть, впустить в себя это слово и то, что стоит за ним. А вы что думаете? Как поступили бы, не дай б-г, оказавшись в такой ситуации?

Сегодня последний день моих 54 лет. С какими итогами я подхожу к своей двухпятёрочной дате? Первое и главное – подхожу! Это уже хороший результат. Завтра контрольный КТ БП. Подержите за меня кулачки, чтобы там всё было хорошо). В среду – очередная процедура вливания… А завтра… В детстве в этот день папа приносил в дом заказанный заранее песочный торт. Он посвящал мне слова поздравления, иногда в стихах. И никогда не помнил – сколько же мне исполнилось) Так и я сейчас смотрю на своих детей, на внуков – и не хочу осознавать, сколько им лет. Ведь годы – это всего лишь наша привязка, наша любовь к цифрам. «Годы – наши воды, если б ведать, что в топях нет брода…» — писала я когда-то в одной из песен.

Я радуюсь успехам моих детей Павла и Стаси! Моё продолжение в их делах уже минимизировано, так как они состоялись, как личности. У каждого своё направление в жизни, свои взгляды на семью и воспитание детей. Могу сказать одно – мне есть, чему поучиться у них) Мне есть чему поучиться у моего дорогого мужа Володи – терпеливости. Мне есть чему поучиться у моих друзей – внимательности и вере в наши встречи. Напряженные годы борьбы с болезнью лишили меня многого, но и дали многое. Я благодарю Вселенную за этот Урок. То, что было мне дано, я стараюсь использовать, как передатчик. И, как ни странно, правила моей жизни, которые писала несколько лет назад, особо не изменились, они лишь дополнились) Осознаю их несовершенство, ведь чем их меньше, тем они ценнее. Но, видимо, пока их ценностностная шлифовка впереди, и это тоже радует.

И сегодня, в канун своего ДР, хочу вам подарить набор навеянных или придуманных мною фраз противостояния, которые помогали мне и продолжают помогать жить, жить дальше.   

— Полноценная жизнь – это 80% деятельности и только 20% иллюзий (иллюзии – это мечты, сон, копание в интернете…)

— Признавай собственные недостатки не для того, чтобы их исправить, а для того, чтобы знать их

— Не бойся ответственности. Тот, кто избегает ответственности – не знаком с самим собой

— Займись собой. Чем раньше ты узнаешь «кто ты», тем раньше поймёшь «зачем ты»

— Не перекладывай вину на других

— Не бойся никого, если знаешь себе цену. Не бойся ничего – всё пройдёт, кроме смерти. А смерти нет смысла бояться, если живёшь полноценно. Бойся равнодушия в себе – это пустота

— Цени собственные силы, но не преувеличивай их. Всесильным и всезнающим дорога в психиатрическую лечебницу

— Тебе не на что опереться? Опереться можно только на умение управлять своими знаниями

— Учись думать, это приведёт тебя к умению анализировать

— Учись иметь равновесие – в теле, в голосе, в уме; отсутствие равновесия ведёт к микроагрессиям, а они – к деструкции

— Если ты постоянно думаешь о том, что тебе не нравится – это обязательно притянется в твою жизнь

— Не трать время на разбор недостатков в людях, просто разворачивайся и уходи

— Ищи своего Учителя

— Благородство сидит не в мозгу человека или его словах, а в его поступках

— Только аргументы могут быть частью истины

— Избегай чёрно-белого мышления, оно ведёт к обобщению, а обобщение – главный враг аргументов

— Ты богат, если умеешь применять богатства человеческого опыта

— Ты счастлив, если проснулся утром

— Любовь – это ты. Каков ты – такова и твоя любовь

— Цени время – это самое дорогое, что у тебя есть.

Сейчас в эти минуты уже в который раз прослушиваю песню Павла Фахртдинова «На Окна», и плачу…

У песни так много пластов. Искренность сказанного. Глубокое содержание. Качество аранжировки и звука. Всё это вместе с образом, который рисуется песней, складывает такую сочную на ощущения картину, что хочется её пить. Сам колор песни не яркий, он скорее даже тускло-серый, стальной, клацающий. Прямое попадание.

Всем ищущим вдохновения – рекомендую!

Ну, а я с ведомостью о собранных за эти 2 дня средствах. Помогает в сборе в этот раз журналист Зульфия Раисова с публикацией обо мне в газете Newtimes.kz  Ссылку на статью здесь в открытом доступе ФБ запрещает делать, поэтому вышлю её всем, кто мне напишет в личные сообщения. Спасибо Зульфие – статья получилась охватывающая многое. Мне накануне моего юбилея это отличный подарок! Итак, на сегодняшний день собрано 293$. Препарат Bevacizumab настолько дорог, что я рада любой помощи! О нём вы можете найти информацию в интернете. Мой объём 400 мл каждые три недели. Молюсь за всех помогающих мне, за всех нуждающихся в помощи, в лечении! Вы спасаете не просто мою жизнь, это намного больше!

Возвращаясь к песне, с которой начала разговор, — окна давно воспринимаю как оконы=иконы. Об этом писала в одном из рассказов с одноименным названием. Он вошёл в повесть «Деревенские сказы Пропа», написанную в 2011 году. Опубликован был в литературном журнале Книголюб, а до того – переведён на немецкий язык и издан в Германии. Ярким было выступление с чтением этой повести в Меломане несколько лет назад, в рамках одного из проектов Литературной Школы Алматы. Тогда мы вместе с Евгенией Волковой (партия флейты) показывали фрагмент моно-спектакля «Деревенские сказы Пропа». Вот так сегодня «опрокинул» меня в возвращение к этой повести Павел Фахртдинов. Послушайте его песню, послушайте… Ну, а текст рассказа «Окна» ниже:

ОКНА

У нас в деревне всяко чудо исходило от Пропа. Всё делал он своими руками.

Проп с женой евоной Матрёной своих детей не имели. Соберут мальцов округи, Матрёна пирогами угощает, а Проп сказы бает, да мастерит чего, и нам показывает всякие домовничьи причуды.

Вот как-то рассказал он, как давно в избах не было окон. Одни рубленые отверстия в стенах. По лету днём их открывали, а в вечеру завешивали тряпицей. Осенью, с холодами, как на Покрова заколют живность, отверстия затягивали бычьим пузырём. Посему днём в избу кое-как свет проклёвывался. Ну, а в морозы затыкали оконные дырки войлоком. Войлок-то вообще в каждом дому в цене был. Его валяли из овечьей шерсти. Пока Проп вычёсывает да выкатывает шерсть, запаху стоит в дому – невмоготу.  Зато потом чего только из войлока он не делал – одеяла, затыки на дверь и окна, полови^/чки, а в основном-то валенки валял по колено, или куцие, как чуни. А Матрёна игрушечки складывала из остатков. Проп как-то своей Матрёне свалял из белой шерсти тонюсеньку фуфаечку – куцавейку, все соседки обзавидовались.

Враз после медового спаса, когда лето скончалось, и соты из ульев повытрясали, Проп пошёл на налима. Речка у нас горная, холодная. Налим только с холодами и выходит с глубины. Большая это рыбина – по аршину плюс локоть, а то и до сажени ростом. Кожу налима Проп сымал со вниманием, опосля пропитывал ядрёной вонючей водой, растягивал гвоздиками на доске, под навесом высушивал и выкатывал скалкой. Получалась тонкая справная плёнка. Её-то и приспособил Проп на окна.

Проп рассказывал было, что в городе люди на окнах ставили стёкла. Но больно хрупкие они – не довезти до нашенского мира, да и дорогущие шибко.

Как весна наступала – Проп лонишную завесь из плёнки с окон сымал, а ежли хмарило – закрывал войлоком.  

С весной жизть разливалась, как река. По зиме-то что – сколь не топочись по делам во дворе, а холод в избу гонит. А весна придёт и зовёт тебя то в поле, то в лес, то на реку. А там – широта! Жизть!

А в малоснежец мы выходили на горку закликать весну. Мамка напечёт из теста птичек всяких, разукрасит их свёклой и луком, и мы с мальцами округи бежим гуртом на холм, и песню орём:

— Ой, кулики-жаворонушко, прилетите к нам в одонушко, несите весну краснушко, летось теплушко.

Или солнышко зазывали:

— Солнышко, солнышко, выгляни в окошко!

Проп нам к закличкам свистульки из осины выстругал. Мы пели слова всякие – звали солнце быстрее прийти. А Проп сказывал нам, что там, в небе солнце живёт, как и люди,  в дому, и из окошка по весне выходит.

— А оно тож плёнку на окно в зимусь вешат? – я испрошал Пропа.

А он всем нам, мальцам деревни, говорил так:

— Солнце – оно не люди, оно ж рыбу удить не может, потому и плёнку на окна не справит. У него, солна, окна, что иконы – святым светом разливаются сквозь небушко.

Опосля привез Проп с волости китайскую слюду. Ох, какие он красивые окна справил с этой слюдой. А соседи всё судачили:

— Не-е, мороза не выдержит та заморская плёнка…

— Да срам-то какой – всё видать, что в дому деется!

— Окна – оне от нечисти защита, а тут – входи, кто хошь…

Проп молча окна новые заделал. А чтобы от нехристи защититься – крестом деревянным осенил. Получилось как бы в одном окошке – несколько окошек. И одну-то створку сделал открывающейся: коли в дому душно – Матрёна её распахивает. А кругом окна^/ прилепил деревянные задвижки, кои заволакивали окна, коли хмарь накатывала. А коли вёдро в небе – с окон и задвижку сымали и занавесь убирали.

Соседи диву давались. Прилипнут к окну носами сплющенными и глядят, что в дому деется.

И вот как морозы стукнули, Проп окна задвижками задвинул, так что и свет даже от керосинки со двора не видать.

Тепло в доме от печи. Булками пахнет. Пришли мы – мальцы с деревни. Проп нам валенки катает, а сам сказы сказывает.

Ещё зимой, в конце ноября 2018-го, перспектива лечения вызывала у меня страх, трёхмерно обозначая массу неопределенности. Ведь нужно было принять очень много значимых решений – где лечиться, как? Я металась между Алматой и Северным Кипром, куда приехала к сыну и здесь обнаружился рост метастаз в том месте, где меня заверили в Алматы «мин нет». Возвращаться? Оставаться? На подобные размышления мало времени, т.к. параллельно шли обследования и выявлялись новые подробности. А время во всём этом – ведущий фактор. Предыдущая операция по удалению метастаз прошла в 2017 году. К тому моменту история болезни уже была равна семи годам, и накануне меня даже хотели снять с инвалидности, благодаря длительной 6-летней ремиссии. Используя эти данные, мы здесь вместе с врачом-химиотерапевтом выработали стратегию: 1) операция, затем 2) химиотерапия. Но онкохирурги Алматы мне отказали в операции. Отказали и ведущие онкохирурги здесь, в ТРСК, предложив лечение химиотерапией с контролем наблюдения за опухолями. Вновь появились терзания и поиски – может, лечиться в Израиле, Турции, Германии? Но опять подгоняло время. Проштудировав предложения из других стран, получив ещё одно профессиональное мнение по специфике моего заболевания, пришлось принимать быстрое решение – никуда не лететь, оставаться на Северном Кипре. Поверьте, как же это непросто – проходить точку бифуркации, стараться не поддаваться панике и принимать взвешенные решения, парируя высказывания тех, кто якобы со стороны видит «как надо» поступать. Кто-то мне предлагал просто смириться. Кто-то – продать жильё и оплатить лечение в Европе…Ни первых, ни вторых уже не заботит мысль о том, что совершив это, ты остаёшься без надежды на выздоровление и на возвращение, потому что мосты сожжены, потому что некуда возвращаться. То есть предстояло смириться с отсутствием будущего. Двоякая ситуация. В ней легче дать совет, но не дай Бог, оказаться на этом месте.

Но находились те, кто, имея холодный ум и горячее сердце, просто поддерживали меня – их оказалось больше. И после четырёх курсов химиотерапии (два первых с таргетом) обследование показало хороший «ответ» со стороны опухолей, которые «собрались», и врач-химиотерапевт настоял на операции и нашёл хирурга, готового взяться за неё. 17 апреля меня прооперировали.

Операция была не простой, одна из опухолей застряла между сосудами, подобраться было сложно и поэтому во время операции открылось кровотечение. Его остановили, в том числе благодаря не только бригаде хирургов, но и умению опытных врачей тайпанга, которые в этот момент «работали» со мной на расстоянии. Это трудно понять! В это трудно поверить! Но это было так! Мне это и осознать не под силу – как такое может быть! Но с этим сталкиваюсь уже все 9 лет борьбы. Мне помогают преодолеть эти препятствия необычные люди, и некоторые не видели меня ни разу. Они создали вокруг меня и во мне поле энергии, о силе которой можно только догадываться. Благодаря им, через тебя, Галя, я верю, что дальнейшее лечение пройду, преодолею, смогу. Да, организму тяжело. Но я разговариваю с каждой своей клеточкой. Не уговариваю, а разговариваю. Этот субъективный опыт познания пришёл ко мне не вчера. Он влиял на моё поведение, сколько себя помню. Но случались и истерики, когда от боли или воздействия лекарств мозг будто отказывался «сотрудничать» с организмом. Но и здесь соломоновское «и это пройдёт» в осознании торило свою дорогу.

Сегодня я уже не на распутье. Сегодня я принимаю решение – идти дальше. После операции прошли две химиотерапии, после второй я оклемалась сегодня и вот пишу этот пост. Я ведь надеялась, что с химиотерапиями лечение завершится. Но по словам химиотерапевта теперь мне предстоит длительное лечение таргетным препаратом Алтузан (Бевацизумаб), который не просто дорогой, а дорогой. Длительный его приём предполагается каждые 21 день, по такой же схеме, как проходила и химия. Всё дело в том, что на 21-ый день происходит в организме обновление клеток, и изменение в клетке даст прицельное лечение, направленное на уничтожение молекул, участвующих в росте опухоли. Сколько месяцев это продлится – пока не известно. Я разговариваю со своим организмом, чтобы дал мне отличные результаты как можно быстрее.

Я конечно всё равно продолжаю искать ответы на вопросы: не эксперимент ли это на мне, и не приведёт ли к бурному росту клеток отмена препарата… Но решение не останавливаться – единственное в этой ситуации. Поскольку лечение в принципе дорогое, пытаюсь зарабатывать сама, несмотря на состояние. Помогают все родные и близкие. Даже в прошлой химиотерапии 50% средств, которые мы собрали через интернет, мне были огромнейшей подмогой!

Лето…Впускаю его в себя дозированно, по капле. Сегодня оно подобно вхождению в утреннее море. Зыбь на коже от прикосновения к щиколоткам охолонувшей воды. Медленно настраиваюсь на ритм волн и второй раз за сезон вхожу в это святое чистилище, ощущая подошвой обнимающий песок. Уже колен коснулись его руки. Встаю на цыпочки перед накатившей волной и покачиваюсь, будто ещё терзают сомнения – вперёд или отступить. Руки поджимаю к груди и пальцы от чего-то не могу разжать. А взгляд тянется вдаль, за акварельными мазками от василькового до лазурного, сапфирового, ультрамаринового, кобальтового… Каждый оттенок грациозен и самостиен. Это как вчера и завтра – касаются сегодняшнего дня лишь плечом или веками засыпающих и просыпающихся глаз, и ничего им не остаётся, как впускать, щуриться от наслаждения и идти дальше. А впереди – там далеко, где горизонт сходится с небом, кажущаяся тишь да гладь… Набираю воздух и – плюх! – так, чтоб плечи погрузились. Всё! Можно встать, встряхнуть руки и теперь уже смело отправить их вперёд, раскрывая голубой занавес моря.

Понаслаждалась воздухом, запахом, цветом, поболталась поплавком, облизывая солёные губы и влила эти ощущения вместе со вдохом в каждую клеточку, как силу, которая мне пригодится завтра на очередной химиотерапии. Пожелайте мне терпения и сил, особенно на третий, четвертый, пятый и шестой день после химии.

К предстоящей химии на сегодняшний день собралось 11000 рублей, 84000 тенге и 124 доллара. Спасибо вам за эту помощь! Этого ещё недостаточно, но благодаря собранной сумме мне будет легче взбивать лапками молоко в кувшине)

Прошедшие два дня окунули меня в творческие воспоминания. Их много, и все они связаны с бардами. Так уж вышло, что думающая песня наполнила меня ещё в молодости, и стало понятно, что именно такую песню хочется слушать, такую песню я хотела бы писать. Ведь сочинительством начала заниматься оч-чень рано. Написанная в пять лет «Лодочка-лебёдочка» (да-да в 5!) уже в чём-то)) была претензией на вдумчивость, не говоря уже о песнях подросткового периода, с длинными говорящими названиями «Как часто мы уходим, и не зная, что может быть нужны ещё кому-то…» или «Я не хочу, чтобы мне о годах, о летах канувших поминали…». Потом первое настоящее погружение в бардовскую песню, бардовскую среду состоялось, благодаря устькаменогорскому клубу «Зелёная карета». Женя и Таня Зинины – прародители этого клуба зажгли в моём сердце искру, разгоревшуюся не просто в любовь к бардовской песне, но радение… да именно так – радение за всё, что происходит в ней и вокруг неё. Я стала изучать по-серьёзному этот жанр. И многолетнее исследование «Систематизация песенных жанров», начатое ещё в начале 80-х, раскрыло яркое полотно особенностей всех песенных жанров, но не умолило моего отношения к бардовской. Хотя, если посмотреть отстранённо на моё песенное творчество, то бардовской песни в ней всего-то процентов 25.  

А позавчера, 4 июня в эфире «Бард-Радио», в программе Сергея Нотика «Открытый микрофон», благодаря Ирине Ким, прозвучало три моих песни. Кстати, Ирина в этом году стала Призёром международного интернет-конкурса фестиваля им.В. Грушина – мои поздравления! Мои поздравления и Эдуарду Филю – организатору этого конкурса, стойкому оловянному солдатику бардовской линии. Не получается прикрепить ссылку на саму передачу, но можно ознакомиться с самим радио https://www.bard-radio.net/ Возможно, кто-то слышит о нём впервые. В нём много имен, много другого звука, много смысла.

А сегодня Пушкинский День – не могу не упомянуть о нём. Ведь это одна из моих первых любовей)  — любовь к пушкинскому слогу. Об этом я призналась в 96-ом году:

Смогу ли чувства и дела сверять по пушкинскому слогу?

Стою я на краю себя, как будто между ним и Богом.

Смогу ли? Ветер холодком прошелестел и сгорбил спину.

А в сердце плач, а в горле ком за пушкинскую жжёт Россию.

Она теперь уж не моя… Ей только песни воспеваю.

С Великороссья дед, а пра- с земли калмыцкой, мать – с Алтая.

Я – пришлая. А он с небес вонзился в кровь мою, и слову

Особый был назначен вес с приставкою бесцветной «полу».

В полуприкаянной судьбе Земли, назначенной для сына,

Ходьбу я превращала в бег по жизни, но спасало имя

Его в тиши ночных квартир, с романтикой – свечи огрызком,

Мы возносили, и весь мир в стихах казался тёплым, близким…

На небе яркая звезда – мечты дорога.

Мой спас и крест – его рука меж мной и Богом.

Творите, милые. Погружайтесь в любимые дела. Ради них, наверное, мы живём.

Вот уже три дня, как не могу заставить себя написать вам, мои друзья, что химию у меня перенесли. Началось осложнение в виде экзантемы. И мой ежедневный таблеточный рацион немного расширился. Это он на фото. И так от этого не по себе. Организм подобно вскипающему чайнику выбулькивает изнутри новые и новые плевки, пар из ушей, свист в голове, и одна надежда, что хозяин подойдёт и выключит. А хозяин не подходит…

Вчера меня встряхнула моя хорошая знакомая. Она «приходит» ко мне всегда, когда мне тяжко, чувствует… В переписке приходит. И я ей дала слово, что сегодня напишу пост… Мы и не виделись ни разу. Но такое ощущение, что за два с лишим года, как она впервые пришла ко мне с помощью, мы стали родные.

С утра, отвлекаясь, помыла террасу. А потом, просматривая ленту новостей у друзей, окунулась в прекрасный стихотворный мир Андрея Анпилова, Баха Ахмедова, Веры Кузьминой. Спасибо, вы меня спасаете своими смыслами. Читаю, и будто смотрю чужое интересное кино. Оно сложное, где-то местами настолько, что рыдаю навзрыд – над их жизнями, а по сути, над своей. А потом вдруг начинаю себя корить – что ж это я, себя что ли жалею… Не хочу жалеть себя, но и выпускать себя из себя как-то надо. Вот стихотворение вспомнилось. Я его писала в 2003:

На привязи держу я день, в котором оставила собакою себя.

Мне не мешал ошейниковый ворот приветственным виляниям хвоста.

Но встречи разные: кто пнёт, довольный клоком (собачьи раны быстро заживут),

А кто-то вдруг, во мне приметив волка, как прокаженную, сторонкой обойдут.

И выла на луну, когда под утро щенят топили в бросовом тазу,

Да с приговором: — Нарожала, сука…, — но что мне скалить на хозяев зуб.

Скулила, выла… Лаяли собаки, кому свободы было хоть убавь.

И вдруг однажды, перетёртый лапой, упал ремень мой с шеи, и удрав,

Что силы есть, неслась к свободе с дуру. А у свободы те же рычаги  —

Облаять, пнуть, содрать не клок, а шкуру, и Спас не будут строить на крови.

Но жизнь подарит новые рассветы. Я выпущу собаку из себя.

Но недалече. Под приглядом где-то пусть бегает, — а вдруг я ей нужна.

С тех пор многое в моём понимании свободы изменилось. Свобода – она только внутри нас. А вот внешнее – это, да, оковы. Сейчас я хотела бы скинуть свои оковы. И скину, конечно. Надо просто потерпеть.

Постой на ветру и узнаешь силу своего сопротивления. Ты такой в каждом дне: ты и стихия. Стихия времени. У времени множество лиц, оно многолико. Оно же и многогранно. Многогранный камень, требующий шлифовки. Какой камень – тоже тебе выбирать. И какую огранку ему делать – тоже могут знать только твои руки. События времени – да, они наложницы. Наложены нашими помыслами, а далее поступками.

Вот в такие лабиринта мысли привел меня седьмой день после пятнадцатой химии.

Вчера Володя пытался предостеречь меня от активности. Но разве это возможно? Сценарий каждого дня после химии уже примерно понятен. И хочется восполнить упущенное время. Оно ведь – моё, единственное.

…Первый – второй день: ты внутренне будто готовишься к сражению. Но силы медленно оставляют тебя. Уже не собираешь постель. Уже рядом коробочка с лекарствами, вода. Краснеет кожа. Немного поднимается температура. Третий день – день костей. Их подламывает, будто ты уже сутки на ногах и продираешься по сухому тягучему песку.  Рядом на расстоянии вытянутой руки кружка для рвоты. Таблетки раскладываешь так, чтобы на ощупь найти нужный бластер. Четвёртый и пятый – ломота в костях увеличивается. Появляются боли в постооперационной области, затем в желудке. Хочется сначала погладить эту боль, как макушку маленького ребёнка, но она пугающимся беспризорником убегает и прячется где-то рядом. К нему присоединяются другие. Ты их ловишь ладонью, ртом, глазами… Давление падает, поэтому боишься злоупотреблять обезболивающими – от них оно ещё ниже опускается. Самое гадкое – памперсы… И к пятым суткам эти поиски доходят до истерики, до нежелания кого-либо видеть и слышать. Особенно «слышать». Слух становится обострённым и пронырливый мозг притягивает сигналы битов за окном. Спасают птицы. Их голосов здесь много. И так хочется научиться говорить на птичьем языке. А всех людей послать прочь. Достаётся самым близким. Потом стыдно. На шестой день начинается возвращение в себя. Но включается привычка анализировать. Думаешь – а, может, самой собою-то я была там? А, возвратившись, хочется восполнить утраченное время. Бездарно потраченное время бездействия. Но бездействия для кого? Для окружения. Но нужна ли я теперь окружению? Вот такая – перемолотая, перепаханная болью…

Обществу мы нужны сильными. Иными нас выплёвывает, выкидывает молох жизни. Допусти слабину – и ты уже не там, где хотел бы. Не поэтому ли придуман ложный позитив? По типу – что бы с тобой не случилось, будь сильным. Да не надо быть сильными. Не надо стремиться быть главными. Не нужны карьерные лестницы всем! Каждому нужно только одно – чувствовать себя счастливым. Всё остальное – лукавство.  

Постой на ветру. Найди свою точку опоры. Там и поймёшь – для чего тебе нужны сопротивления.

Спасибо вам, дочитавшие, понявшие, прикоснувшиеся, помогающие мне справиться с этим этапом.

Следующая химия 4 июня. Надеюсь, она будет завершающей. От помощи вашей не откажусь, если у вас ещё есть на меня силы.

Вчера прокапали послеоперационную химию. Ночь прошла бессонно, с головной болью и начавшейся ломотой в ногах. Но провела её с «заполнением», чтобы отвлечься. Начался ведь конкурс Евровидения. Для меня уже стало многолетней традицией — после просмотра церемонии открытия анализирую, кто выйдет в финал, кто станет победителем. В прошлые годы удавалось попасть в десяточку. Несмотря на политические подоплеки, побеждает всё же искусство. Оно имеет не вкусовые грани, а профессиональные. Посмотрим, что даст итог этого года. В моих фаворитах сегодня Франция, Австралия, Грузия. Потом уже те, кто имеют претензию выйти в финал — Кипр, Литва, Армения, Швеция, Великобритания, Ирландия, Албания, Испания, Россия, Румыния, Швейцария, Нидерланды, Финляндия. Возможно, в финал выйдут Северная Македония, Греция, Бельгия, Греческая Республика, Азербайджан, Сербия. Это по звуковому, вокальному направлению. Политику в расчет не беру, но ясно, что она на этом конкурсе достаточно явная.
В субботу 18 мая финал. Посмотрим, что же будет?
Да, и несколько слов о госпитале NearEst, где получаю химию. Этот госпиталь при университете (об образовании на Северном Кипре потом отдельно напишу). Здесь почти все госпитали при Университетах! Каждый приезд мой сюда обязательно иду на выставку, которая проходит в рамках творческого содружества самых разных государств. В марте выставлялись художники Казахстана, Таджикистана, Узбекистана. Теперь вот скульптурные работы местных авторов. Вот так, выходишь после химии и окунаешься в творчество! Благодать! Следующая химия через 21 день. Буду с нетерпением ждать новых творческих удивлений после её прокапывания. @ Caesar Resort, Cyprus

Тех, кто любит кичиться тем, что надо жить только одним днём, надо спрашивать: — А ты подготовился к этому дню?…
Нет, ты же что-то сделал вчера, чтобы твоё сегодня произошло или состоялось. А как думаешь, есть ли разница между смыслами этих слов: «произошло» и «состоялось»?. В первом случае усилия совсем не нужны. Течешь, плывёшь. Но вот ведь интересно: этого состояния не могут позволить себе ни гуру, ни великие ученые. В каждом качественном итоге присутствует усилие. Усилие души, сознания, мысли, любви, дружбы. На качественный итог порой уходят месяцы, годы, а то и жизнь. И каждый пройденный день станет приобретением или потерей – в состоявшихся возможностях. Но каждый этап предпосылок возможностей необходимо сформировать. Начало формирования у меня происходит из кратковременной мечты. Да, именно так я её обозначаю – кратковременная мечта. То есть речь о той маленькой мечте, которая позволила бы мне завтра сделать лучше, чем было сегодня. Но держится она в русле глобальной жизненной цели, в которую вложены правила жизни, принципы, мировоззрение. Сложно? Это потому что это мой ход размышлений. Попробуйте сформулировать построение своего дня, своей мечты – и всё это в рамках своей цели. Проще вряд ли получится, если вы думающий человек.
Моя маленькая мечта – не думать о болезни. Не думать – не значит забыть о её существовании. Не думать – это значит не отвлекаться, не циклиться, не рефлексировать на тех сигналах, которые она подаёт во время принятия пищи, во время опорожнения кишечника, по ночам, в дискомфорте болевых ощущений, в состоянии после предстоящих химий.
Да, курс химий у меня продолжится со вторника, 14 мая. Это будут послеоперационные закрепляющие курсы. На один курс средств у меня точно хватит. А потом будет потом. Это и есть моя маленькая кратковременная мечта – быть в состоянии покоя сегодня, завтра и ещё хотя бы несколько дней до следующей химии. Ведь уже знакомо, что после химии плохо будет только первые дней шесть. Потом станет лучше. И я снова выйду на связь.
А пока шлю вам фотографию с деревом, помнящим, как строили храм рядом с ним, как рождались и уходили люди на протяжение 700 лет. Оно растёт в городе Фамагусте Северного Кипра, около Собора св.Николая. Я прикоснулась к теплому стволу смоковницы. Под ладонью ощущения, скорее всего, такие же, как от прикосновений к любому другому дереву. А вот воображение вызвало трепет встречи с многовековой историей. Такое испытываешь, когда погружаешься в состояние вдохновения. Хороших погружений и вам, мои друзья! До встречи!

Первая ночь после больницы прошла относительно хорошо. Утром сама поставила себе укол, сварила кашку (ох, и соскучилась я по ней и по супчику в больнице-то!). Турецкая кухня всё же отличается от наших привычек. В основном это вторые блюда, с томатами, рисом, бобовыми, мучным… А мне с моим кишечником как раз и нельзя ни крестоцветные, ни бобовые, ни хлебобулочные, ни молочные…
Выручали «передачки» из дома. У кого-то может возникнуть вопрос: а что же есть-то можно? Моя здоровая пища — это аскетичный набор продуктов и блюд, который, конечно, иногда разбавляется какими-нибудь исключениями, но с приёмом ферментов и внутренним чутьём «не обернётся ли это активной жизнью в гигиенической комнате»)
Итак, набор продуктов:
Кабачки, морковь, свёкла, тыква.
Авокадо. Яблоки (компот или на пару). Мандарины (только мякоть).
Овсянка, гречка, булгур (изредка).
Яйца (только всмятку).
Оливковое масло. Оливки.
Куркума.
Кефир, сыр, йогурт, нор.
Рыба. Куриные потрошка для бульона.
Ещё раз говорю — исключения есть. Редко, но могу позволить себе кусочек тортика, например, и чашечку кофе.
Завтра едем на перевязку. А в мае начнутся химии. Предварительно врач сказал, что будет курса два, но гистология покажет подробности.
Спасибо-спасибо всем, кто молился за меня, кто помогал мне всяческими способами! Благодаря вам этот этап преодолён! Операция, как выяснилось, была сложной, во время неё предотвращали открывшееся кровотечение, восполняли донорской кровью. Но теперь всё это позади. Впереди — жизнь, жизнь, жизнь! Я люблю вас, люди!

Это будет пятая полостная операция. Я не знаю, как будут сложатся обстоятельства в больнице, поэтому решила сделать запись сегодня. Я очень благодарна всем-всем, кто был со мной всё это время противостояния. Жизнь, она ценна именно взаимоотношениями, и слова с приставкой «со-» в ней не менее важны, чем дружба, любовь. Даже в слове «союз» «со» выделяется этимологически, обозначая в слове «с узами» — единение, связь. Моя сноха Женечка недавно мне напомнила наш разговор. Мы сидели в парке Алматы накануне моей сложной операции 2017 года. И я тогда ещё не обращалась за помощью к своим друзьям, обходились своими силами и помогали те, кто меня очень близко знали. И я рассказывала Жене о том, какая активная жизнь у меня была все годы моей жизни, особенно в 90-е, 2000-е. Конечно, «ноги росли» из 70-х, когда была председателем совета дружины, секретарём комитета комсомола школы. Но это было на уровне детской игры. А вот когда строишь что-то сам – вначале думаешь, что это архисерьёзно, что это и есть жизнь… Ан, нет! Это тоже игра. Только с другими составляющими. А жизнь – она просто над нами. Она подобна прослойке между тобой и высшими силами. Кто-то её судьбой называет, кто-то кармой. Я – жизнью. Её нельзя потерять или игнорировать, ты всегда под её взглядом, контролем, планами. Что от того, что мы их строим – у неё свой расклад. И когда она подходит к завершению, уже не она этим управляет, а тот, кто выше. Но если фатально относиться к ней – то будешь плыть по течению. Я выбрала сопротивление. Мне было уже в детстве «чем сложнее – тем интереснее». Этот девиз, написанный фломастерами, висел на стене около карты полушарий, прямо передо мной, когда я делала уроки за своим письменным столом. А позже сложности сами стали сопровождать меня. Что это? Сама натянула на себя эти жизненные сложности? Да, ими, действительно, как снежным комом я обрастала год от года. Но не ропщу – все они разрешались, подобно решаемым задачкам. Вот и сейчас воспринимаю предстоящую операцию и подготовку к ней, как задачу. Вовлечение вас в её решение – это и есть жизнь в соучастии, во взаимодействии, в союзе. И это всё тоже пишется на катушке жизни, уже не только моей, но и вашей. Спасибо вам за наш союз сотворчества, совестливости, сознательности, соучастия!    

ДНЕВНИК ПРОТИВОСТОЯНИЯ РАКУ (ч38)
15 апреля 2019

Это будет пятая полостная операция. Я не знаю, как сложатся обстоятельства с завтрашнего дня в больнице, поэтому решила сделать запись сегодня. Я очень благодарна всем-всем, кто был со мной всё это время противостояния. Жизнь, она ценна именно взаимоотношениями, и слова с приставкой «со-» в ней не менее важны, чем дружба, любовь. В слове «союз» «со» выделяется этимологически, обозначая в слове «с узами» — единение, связь. Моя сноха Женечка недавно мне напомнила наш разговор. Мы сидели в парке Алматы накануне моей сложной операции 2017 года. И я тогда ещё не обращалась за помощью к своим друзьям, обходились своими силами и помогали те, кто меня очень близко знали. И я рассказывала Жене о том, какая активная жизнь у меня была все годы моей жизни, особенно в 90-е, 2000-е. Конечно, «ноги росли» из 70-х, когда была председателем совета дружины, секретарём комитета комсомола школы. Но это было на уровне детской игры. А вот когда строишь что-то сам – вначале думаешь, что это архисерьёзно, что это и есть жизнь… Ан, нет! Это тоже игра. Только с другими составляющими. А жизнь – она просто над нами. Она подобна прослойке между тобой и высшими силами. Кто-то её судьбой называет, кто-то кармой. Я – жизнью. Её нельзя потерять или игнорировать, ты всегда под её взглядом, контролем, планами. Что от того, что мы их строим – у неё свой расклад. И когда она подходит к завершению, уже не она этим управляет, а тот, кто выше. Но если фатально относиться к ней – то будешь плыть по течению. Я выбрала сопротивление. Мне было уже в детстве «чем сложнее – тем интереснее». Этот девиз, написанный фломастерами, висел на стене около карты полушарий, прямо передо мной, когда я делала уроки за своим письменным столом. А позже сложности сами стали сопровождать меня. Что это? Сама натянула на себя эти жизненные сложности? Да, ими, действительно, как снежным комом я обрастала год от года. Но не ропщу – все они разрешались, подобно решаемым задачкам. Вот и сейчас воспринимаю предстоящую операцию и подготовку к ней, как задачу. Вовлечение вас в её решение – это и есть жизнь в соучастии, во взаимодействии, в союзе. И это всё тоже пишется на катушке жизни, уже не только моей. Спасибо вам за наш союз соучастия!

Сегодня мне снова приходится принять решение просить вас, друзья и просто не равнодушные люди, — помогите сделать досбор на операцию, которая назначена на 17 апреля. Пишу — стираю, пишу — стираю. Не помогает «отпущенная ситуация». Да, согласна, Бог дает ровно столько, сколько мы способны выдержать, чтобы не сломиться. Где эта грань, ведущая к перелому — не понятно. Как не понятно и то, зачем мне ставят плачущий смайлик. Сочувствие в таком виде куда больше ведет к слому. Вспомните, как вас в детстве гладили по голове, когда вы поранились, и было больно — реветь хотелось ещё больше. Но я не ребенок уже, и реветь не собираюсь, даже если всё пойдет не так, как хотелось бы. А как хотелось бы, спросите? Сейчас мне хочется — 1. не заболеть перед операцией и чтобы анализы позволили сделать её; 2. чтобы не свалилось на голову ещё каких-нибудь социальных проблем (особенно из КЗ);3. чтобы вы читали мои посты и не плакали и не ставили мне плачущих смайлов — или вы, получается, не верите, что я справлюсь; 4. чтобы хватило средств на операцию и реабилитацию после неё, сейчас ситуация такова, что на операцию есть, а на реабилитацию (около 2000$) нет, просто нет…

• карта Qazkom – 4003 0327 1199 6571 (мультивалютная карта, включая доллары, евро, тенге) на имя Nozhkina Svetlana
• карта Kaspi – 5169 4931 5612 5141 (тенге), ИИН 640701402056, на имя Nozhkina Svetlana
• карта Tinkoff (российские рубли) – 5536 9137 8616 4562 на имя Pavel Volkov
• PayPal – vetanozhkin@gmail.com

Странно — тихо так на душе и спокойно. И почему-то ушли куда-то все темы, которые волновали. Недописанное… читаю, и осознаю, что всё это мне стало не интересно. Для чего – тоже не интересно. О дате предстоящей операции пока не известно, но анализы уже сданы. И сколько не хватает на операцию – не знаю, и тоже не хочу этим заниматься.

Пароль вот надо восстановить на bards.ru, там мой самый большой архив получился.

Мне надоело заглядывать в своё прошлое. Я осознала это наконец-то… Погода сегодня пасмурная и ветреная… На неделе изъяла «Небо на ниточке» со всех сайтов. Чтобы «что»? Не знаю. Это получилась слишком тяжелая книга моего прошлого.

Долго меня мучили и картины прошлого, и сны, и образы людей, с которыми мысленно я вела диалоги. А два дня назад я осознала, что прошлое оборвалось. Перед этим я чётко начала поняла и проговорила вслух, что копаясь в прошлом, мы не можем строить ни сегодняшний день, ни тем более будущее. Прошлое подобно захламлённому шкафу. Прошлое – это не люди, которые со мной остались в настоящем, это события. Они подобны мешкам, пакетам, старой одежде, которую жаль выкинуть, и я тащила на себе это все эти годы. А выяснилось, что мне не то, что содержимое, мне даже и шкаф не нужен. Сбросив эту тяжесть, стало легко. Возможно, это переход.  Трансформация (о которой я так и не дописала статью). У меня нет причин для злости, обид. Ни на себя, ни на кого. И это даже пустотой не назовёшь. Во мне будто выросло осознание счастья. Крепкого такого, плотного. Это внутреннее состояние парадоксально: вроде, похоже на пустоту, но в то же время я чувствую себя заполненной. Я будто ещё не раскрывшаяся почка, но уже и само дерево. Интересное состояние. Да нет, не пила я ни каких лекарств)

Хочется новых планов, и потому сегодня наконец-то написала пять пунктов из того, чем хочу заняться в первую очередь после операции. Это и будет начало, новое моё начало.

А пока просто тишина, и в ней музыка…

Об этом впервые пела в 2008-ом, и позже… Спасибо, Лиля Сахабутдинова, Ира Лобода, а потом Женя Шамбасова-Волкова – вы мне помогли показать красоту этой песни. Надо бы её как-нибудь сделать по-настоящему.

Дорогой Володя! Дорогой друг! С Днём рождения тебя!

Очень непросто делать поздравление человеку, который для меня много значит… Когда впервые я тебя услышала на сцене Казахконцерта, я обрадовалась, как ребёнок тому, что у авторской песни Алматы есть такой автор. Это позже узнала, что ты появился в тот день на сцене спустя огромный перерыв. И как же мне было жаль, что я уже фактически сворачивала свою деятельность в песне. Но ты дал мне тогда своими песнями (одна из них – песня о радуге) заряд на новые силы. И я смогла ещё какое время продержаться. Мы даже успели поработать вместе над твоим альбомом, потом вместе творили Байконур, потом фестиваль в Астане, и ансамбль Островитян… Только сейчас осознаю, что это длилось так не продолжительно, но так мощно. Песня, которую ты спел, как посвящение Насеру, а я подвыла, по-моему вышла очень даже неплохо (я её часто переслушиваю), жаль, что больше не было сил и времени сделать её в реалии. Но мы же ещё споём…

Спасибо твоим родителям, твоей Оле и твоим девочкам за тебя! Спасибо тебе за тебя! За твоё умение быть настоящим другом!

Пересматривая твои фотографии, я поняла, что мы не могли не встретиться в этой жизни. Спасибо тебе за всё!

Вот и началась для меня весна)

Кашель отходит. Не сам. Его отводит от меня моя дорогая Галя, живущая за тысячи километров. Как это волшебство у тебя получается?! Но сегодняшнюю ночь я уже смогла поспать – низкий поклон тебе, родная!

Время операции близится. И захотелось расправить песней лёгкие (теперь уж не скоро после операции появятся силы запеть).

Полное название этой песни «Брату Валихану», а уже после она была названа по первой строчке «Да, боже ж ты мой…», и написана, как посвящение моему сродному брату по папиной линии Валихану Кульсартову, в 2003 году. Дорогой Валихан, пусть сила нашего семейного духа помогает нам всем в сложных ситуациях! Наша томиловская порода не может иначе. Благородство и интеллигентная стойкость наших предков – хорошая концентрация веры, надежды, любви, благоразумия и уважения к профессионалам. Я доверяюсь профессиональным умениям врачей. Доверяюсь Богу во всех его проявлениях. Я верю в хороший исход операции. Я надеюсь на силы своего организма. Я люблю вас, люди, сопереживающие моей борьбе!

Сегодня маме исполнилось бы 98. Она снилась мне такой радостной, в огромном деревянном доме, как в сказке, с резными ставнями и наличниками, высоким крыльцом, с треугольной крышей… И, проснувшись, я почувствовала себя впервые за четырнадцать дней после последней химии лучше. Наконец-то могу, не шатаясь и не хватаясь за стены, дойти до туалета и налить себе сама воды. Умудрилась где-то подхватить простуду. Теперь задача избавиться от кашля как можно быстрее. Ведь наследующей неделе начинается подготовка к операции.

Да. Всё-таки операция. Помните, как я обрадовалась, когда мне сообщили после консилиума, что операция не нужна. А химиотерапевт был возмущен тем, что источник, размером почти 2х2 фонит и кричит, а хирурги-онкологи говорят «нет». Аргументы хирургов не до конца понятны, но они настаивали на продолжении химий. А химиотерапевт настаивал на операции. Каждая химиотерапия делает организм слабее. Иммунитет теперь уже не в силах справиться со многими проблемами. И это была 12-ая химия, а на этом этапе 4-ая. Я с глубоким почтением смотрю на тех, кто перенёс 30 химий с цисплатином и паклитакселом. Мой химиотерапевт говорит, что после операции потребуется максимум 3-4 химиотерапии.

19 марта мы встретимся с онкохирургом, обсудим детали и зададим вопросы, которые ещё пока есть. Огромная просьба к тем, кто живёт на Северном Кипре – мы ищем синхронного переводчика (турецкий, русский, желательно и английский), живущего в Левкоше, знающего медицинскую терминологию. Конечно, меня волнует буду я продолжать жить с колостомой или без неё, но я понимаю, что это станет понятно только по ходу операции. Поэтому положусь на Бога и на ваши молитвы.

И как вы поняли, я не улетела в Алматы. Очень хотела. И были минуты отчаяния. Особенно после прихода в себя от потери сознания. От беспомощности хотелось всё это прекратить. Но семейный совет принял решение – нельзя мне ехать сейчас, из-за ослабленного иммунитета, из-за потери времени на новые круги хождения по врачам. И вовремя позвонил друг. Спасибо тебе, Саша. Мне не раз ещё придётся вспомнить твой рассказ о походе на Белуху. Я, действительно, ещё много не доделала, и мне есть чем быть полезной этому миру. Кстати, сейчас помогаю (как могу) дочери в запуске её нового проекта ДРУГ.ое обучение. В нём моего участия мизер, но я рада, что те наработки в получении профессии подростками, которыми я занималась многие годы, теперь будут поданы увлекательно и полезно, и уже на массовом уровне – дай-то Бог – ведь это так важно иметь ту профессию, которой ты будешь пользу приносить не только себе.

Мы есть то, кем или чем нас обозначают, называют, именуют. Подобно тому, как не может предмет сам себя видеть со стороны, ведь даже отражение в воде или зеркале – это перевёртыш, так и мы, человеки, можем обозначать и называть лишь то, что видим, слышим, ощупываем, ощущаем всеми нашими способностями чувств. Целиком. Но способность воспринять цельность картины дана не всем. Потому-то один видит одно, другой – другое. Как научиться рассматривать целостность полотна? Этим вопросом я задавалась очень-очень давно. Помню, как охватывал страх, что могу упустить какие-то детали, и из-за их отсутствия получится искаженное впечатление. Это вырабатывалось годами. А началось… только сейчас понимаю, что началось это в начале восьмидесятых на одном из институтских занятий, где впервые поняла назначение… словарей. Меня впечатлил тогда Обратный словарь. Вот уж где слились система и её отражение. Словарь, построенный по окончаниям слов. Не умолялись восхищения от словарей фразеологических, антонимов, трудностей русского языка, словаря сокращений… А уж толковые и энциклопедические – они стали моими настольными книгами навсегда. Но навели меня сегодня на эти воспоминания-ощущения подробности рассматривания сюжетов Вячеслава Люй-ко. Сколько же в них цельности! И вся она состоит из тончайших деталей, мазков, штрихов, линий. В каждой даже крохотной точке запечатлена целостность всего полотна. Подобно фракталам, где в малом — повторение глобального. Это картины-метафоры, картины-цитаты, картины-апокрифы. Насыщенность, заполненность смыслами каждого миллиметра настолько впечатляет, что не отрывается взгляд, тянущийся нитью от холста к осознанию себя, наслаиваясь на личные впечатления и знания или не знания истории, и на сегодняшний, ещё не запечатленный до конца день. Это просто какой-то неимоверной щедрости подарок художника, писателя, ворвавшегося в наше время. Вы и есть создатель мироощущения, вышедшего ко мне, воспринимающей или мельком кидающей взгляд. Так отражается глобальная история философии и пересекающаяся, наша – смотрящих, история мира – с её многовековой тяжестью, но передано это мощной лёгкостью необыкновенной. Как чудо. Вы – чудо, Вячеслав Люй-ко! Так вас хочется обозначить, называть и именовать. Через вас идёт наполнение счастьем, в осознании – живу с вами в одно время. 

8.55 — уже в палате. Химия сдвинулась на один день. Сегодня прокапывание. Небольшая задержка с лекарствами, но скоро начнут. А общая картина после консилиума врачей складывается так, что мне придётся остаться здесь ещё на 3 химиотерапии. Но есть плюс — целесообразности операции в настоящее время нет. Плюс в том, что я ещё поживу без вывода колостомы!!! На химии организм даёт хороший ответ. Ответом называется реакция организма, и последствия. Меня более всего сейчас радует, что вырисовалась понятная перспектива — ещё три курса химиотерапии, затем пэт-кт и после восстановительная терапия.
Сегодня я буду, как и прежде, вести репортаж из больницы. Что интересует — спрашивайте в комментариях.
… ну вот, писала по времени что происходило и во сколько, но информация не сохранилась) а там были очень важные слова благодарности каждому из вас о тех оздоровительных каплях сил жизни, которые вы мне даёте. Но опять на помощь пришёл сын (он во время прокапываний сидит рядом), напомнив, что ничто никуда не исчезает, просто трансформируется в новый вид энергии. Пусть так и будет) Я телепартирую вам всем, кто помогает мне справиться с этим не простым периодом жизни, успех в делах, в творчестве, благополучии ваших родных. И пусть это трансформируется в новые благородные и благодатные энергии. «Иншалла» — как сказала медсестра Мёнё, когда ставила мне первый химиопрепарат. С Богом — сказала я. Жизнь продолжается.
14.30 — прокапывание закончилось. Скоро приём у врача. Доктор Омер впишет в протокол следующую дату химиотерапии и мы поедем домой. Надеюсь ещё будет светло и можно будет впечатывать взгляд в зеленые красоты за окном.
14.50 — … на приеме доктора Омера. Он настоятельно утверждает — нужна операция. Предложил встречу ещё с одним хирургом. Во вторник после обеда. «Американские горки»…
Возвращаемся домой. Уже много жёлтого цвета и местами красного, наверное, зацвели маки. В ближайшее воскресенье где-то в стороне Гирне фестиваль орхидей, но далековато для нас. Картинку зелени и желтизны в предзакате посылаю. Там вдалеке горная гряда называется Бешпармак) Родные «казахи» меня поймут — о чём это я) А я… ностальгирую что ли?…
В голове крутятся слова доктора Омера: — Я — ваш доктор. Моя задача спасти пациента.