Сегодня вторая ночь, как открыла чистую страницу компьютера. Накануне, уже около месяца этого не получалось сделать – мешают шумы из него, да и понять, что и как в нём расположено – пока не просто. Людей не всех узнаю. Среди сестёр сегодня только поняла, что я самая младшая… В имена людей пытаюсь вчитаться в телефоне и… не узнаю, кто они. Операция на мозге будто ввела меня в совершенно иную реальность. Только вот реальность ли это? Мир будто стал не во вне, а внутри меня. Может быть, так и нужно было жить всегда? Себя и его не сопоставлять, не анализировать, не впечатляться, не наблюдать… А что же тогда? Сейчас смотрю на пальцы, тыкающие в клавиатуру букв, и без разницы – пишу ли их правильно, даже не задумываюсь, просто тыкаю, передавая на листок то, что внутри… А внутри….

Я пришла в себя в реанимации от громкого звука, раздирающего мозг. Невыносимый звук! Пищащий. Пульсирующий где-то в затылке, шее. Нарастающий. Этому звуку шло сопровождение – мигающие сигналы где-то на потолке, в стороне и внутри меня. Мощность звука сжимала всё внутри и тикала, не отпуская болью. Вспомнилось, как много подобного звука мне пришлось перенести через себя за последнее время. Орала дискотека около ресторана. А я живу напротив. Концерт с афроамериканцами начался в 6, уже 10. В 11 должны закончить. Но мощность такая, что с закрытыми дверями и окнами зашкаливающие децибеллы показывают около 80. Низкие частоты будто долбят голову и тикают в затылке. В 11.20 звоню охране комплекса, прошу убрать звук – по всем логикам концерт должен быть закончен. Не убирают. 11.40 иду на площадку. Умиляющиеся певцы поют непонятно для кого – выпившего народу раз-два-пять. Я подхожу сзади к колонке, направленной на наш дом, и вынимаю сзади неё кабель. Иду ко второй. Навстречу менеджер ресторана. Я молчу и просто вытягиваю второй кабель. Опыта достаточно – около 20 лет работы в музыкальной студии и ведения концертов. В затылке стучит настолько больно, что не реагирую на слова менеджера. Просто говорю два слова: — Loud, time, — и иду к дому.

На утро менеджер присылает письмо с извинениями, но и через несколько дней голову не отпускает боль. Эта история длилась уже продолжительное время. Люди с детьми возмущаются между собой, уезжают, возвращаются, и снова … возмущение только между собой. А я не смогла молчать. Звук для меня – часть моей жизни. С детства, когда я думала, что музыка живёт у всех в голове. И уже с пяти лет, как только папа поставил мне пальцы на пианино, начала аккомпанировать всем словам, текстам, мыслям. Тогда появились первые музыкальные пьесы и песни. Потом начало расти во мне то, что превратилось в очень большое количество песен, как их вижу сейчас на своих страницах интернета. А я их не помню. И вообще я ли это пою? Кто это? Она и я связаны моими воспоминаниями. Вот только о чем и зачем?

В реанимации меня переполнял звук своей тяжестью, и я начала просить выключить его. Но иностранцы не понимают русского языка. А я не знаю ни турецкого, ни английского. Но я вспомнила, что «тихо» на латыни – piano…

— Plis…, piano, pianissimo – начала умолять я, — My head pain, big pain…

Медперсонал приходил, уходил и никак не реагировал на меня. Я подумала, что они меня считают крейзи, умоляющей непонятно о чём. А в голове у меня, среди всего этого шума и звуков я пыталась найти слова, чтобы меня поняли. И во время каких-то непонятных отключений ко мне приходили образы, воспоминания, незнакомые люди, врачи и … пришли слова:

— Turn off sound, turn off sound effect, please! I want piano, pianissimo, please…pain, headache…

Через двое суток перевели в палату.

Удаленная из головы опухоль, кровоизлияние, трепанация черепа…. – это не вся картина…

Ночью получается поспать 2-3 часа. Лекарства действуют с сильными отражениями болей, слабостью во всём теле. Но при всём этом – мир вокруг стал для меня чем-то непонятно новым и даже вызывающим внутреннее умиротворение и состояние радости, если есть тишина. Да! Now my favorite word – silence.

Этот другой мир с чужими словами стал частью меня. В бессонном состоянии ко мне стали приходить образы, с которыми по нескольку часов мы ведём беседы. Разные люди и даже навестил мой умерший весной кот Дарвин, с которым я очень тяжело простилась тогда, а теперь мы пообнимались и отпустили друг друга. Понятие смерти стало для меня чем-то предельно естественным. Все дороги на то и дороги, чтобы иметь начало и конец. Важна сама дорога. Но если я осознала на этом пути своё понимание мира, своё назначение, прошла и достигла многих результатов в реализации, и у меня нет вопросов, не имеющих ответов – что ещё нужно оставить здесь? Да ничего больше. Мой метр сути нужен только мне. «Приходили» в образах врачи – живые и ушедшие, ушедшие в другой мир подруги и друзья. И со всеми мы вели беседы о том, что происходило и происходит, зачем были жизненные искания, к каким смыслам вели её события, почему так много на планете событий и людей, вводящих в заблуждения, почему вокруг так много вырабатывается в людях лжи, зачем создаются те или иные ситуации… Одну из ночей мы много поговорили с руководителем нашего комплекса и всеми певцами ресторана. Разговоры шли на английском. И очень верю, что в их души должны проникнуть осознания своих профессиональных ошибок, своего понимания вреда этому миру через воздействие звуком… Это их взаимодействия с миром. И для чего они в нём – это их Путь. У кого-то нелепый, полный ошибок и отсутствия осознаний. Я появилась на их Пути для одной цели – понятной только каждому в отдельности. Общих целей не существует. Нет, есть конечно у некоторых стремление к абсолюту, гармонии. И взаимодействие таких личностей – счастье. Оно во мне саккумулировало вначале все законы природы, слившиеся и поданные ах как хорошо, начиная с Пифагора, Аристотеля. Мои жизненные поиски этой гармонии наполнены Высшим порядком, с которым я знакомилась, начиная с первых разговоров с папой. Его понимание первоосновы, несомненно, было прикосновением его и передано мне через его понимание мира. А проложенная всевозможными энергиями дорога выстроила уже мой Путь — через Единого Бога в разных проявлениях и религиях — и православия, и протестантства, и Каббалу, и индуизм, и Буддизм, и мусульманство, и неизбежности сопровождения их, и конечно, законы Природы, сконцентрированные на физике причин и сути всех вещей. 

Но всё началось со звука.

Ведь что такое звук…

Наша планета образовалась, благодаря взрыву. Взрыв стал той звуковой мощностью, которая породила взаимодействия клеточных механизмов. И вот оно – развитие, растянутое в пространстве и времени, растеклось по живым существам – каждому для своего места в этом мире. У каждого оно своё. В своё время осознания глубины или поверхности. Но отражается тоже у каждого по-своему. Чем раньше происходит рост и наполнение, осознание и тебе данная неизбежность, тем радостнее и гармоничнее ощущаешь себя единым с законами Природы.

Вот и получается, звук — это основа мира и взаимодействия между явлениями, людьми, всем живым и мертвым. Это энергия, которая структурно является первоосновой всего мирового: пространства, картинки, внутренних процессов всех структур, работы клетки, времени.

В меня оно начало впитывание мира через понимания личностей времени – Гермеса, Моисея, Кришны, Будды, Зороастра, Иисуса…, через Откровения, Творения. Так можно прийти к истоку понимания Истины мира. Не всем это надо. Но мой приход состоялся – радуюсь!

Сегодня мой теплый друг понесет прикосновение к состраданию, сочувствию, соболезнованию, сопереживанию Будды. Улыбаюсь. Это ему важно. Мне не так. Куда радостнее – он идёт, он тянет ищущих. Пусть только они не заблудятся, не уткнутся в отсутствие личного долгого поиска.

Не существует указанных дорог. Любые жизненные выводы настоящи и искренни, если из тебя выросли, не навязаны, и тем более не противоречат твоему пониманию радости.

Пожалуй, на сегодня достаточно.

Спасибо тебе, Мироздание. Сегодня я поговорила с тобой в эту бессонную ночь о важном для меня и обозначаю главное любимое слово — silence. Пусть она, тишина, даёт умиротворение глубины богатства этого мира.

23 декабря 2021 года

ТРИ ПОКОЛЕНИЯ в 10-ти летнем возрасте: я — бабочка Вета, моя дочь Стася и внучка Даша…
Сегодня прочла в Инстаграм пост Стаси и решила дополнить своими размышлениями — «а на кого же я была похожа в свои 10 лет?»
Хорошо помню свои искания. Уже тогда у меня на стене висел девиз «Чем сложнее, тем интересней!». Уже были сочинены три инструментальные пьески для фортепиано (одну — «Вальс дружбы» подарила своей подружке Ленке Лупенко-Тиханович). И уже состоялась первая публикация маленького рассказика в газете «Дружные ребята» — он был о моей подружке Вале Аношиной. Вспомнилось: у дочери была подружка Анохина), а у внучки Полина, которая внешне очень похожа на мою Валю)
А танцевать я тоже любила, но занятий танцами не было в нашем городке. Зато была спортивная гимнастика да ещё музыкалка. А на стене между девизом и картой Мира висел портрет мальчика-вундеркинда по фамилии Арутюнян, который в свои 16 уже был на последнем курсе университета… Цели, планы… Теперь уже прочувствовано на себе, как важно их вовремя ставить. Пусть у тебя всё задуманное осуществится, Даша!

Остались ли у меня страхи?

Да, есть. В связи со своим физическим и финансовым положением я уже больше года меняю окружение. И это оказался достаточно болезненный процесс. Обычный уход мне ничего не давал. Мне напоминали о себе люди из моего прошлого и мне приходилось тратить на них время и энергию, в ущерб себе. А внутри был дискомфорт такой силы, что я мысленно «разговаривала» с ними, энергетически отодвигая от себя. Но это уносило мои физические силы до слабости в теле, до головных болей и ухудшения зрения.

За кого-то по старой привычке я несла ответственность в советах и рекомендациях, опять же с затратой сил. А человек будто привязывался ко мне больше и больше. И никакие мои просьбы для них с пожеланиями идти самостоятельно не помогали.

И я начала действовать жёстко, требовательно – выполнить то-то и то-то… И человек становился в позу: я думал/а, что мы друзья… Но понятия дружбы мы с ними никогда не обсуждали. Вот и получается, что я намеренно делаю им больно. Но, боже, как не хотелось бы. Как не хотелось бы выяснять отношения с сотнями тех, кого я считала изначально приятелями, но никак не друзьями.  

Пробовала медитировать, отодвигая мысленно от себя того или иного человека. Но медитация в мыслеформе потом ещё долго и болезненно преследует меня.

Самое тяжелое, когда человек узнает, как и где я теперь живу и признается мне, что хотел/а бы встретить старость рядом со мной. А я не могу открыто сказать «а я не хочу».

Я человек публичный. И если выставляю пост, для сохранения аудитории я обязана отвечать на посты, выдерживая психологические линии. Но люди воспринимают это, как продолжение нашего близкого общения.

Как при этом всём менять окружение?

Точнее, перевести многих в категорию «фанаты», не навредив им, не возвысившись в их глазах? Это и есть мой страх — не навредить, но отодвинуть и не подпускать близко, не тратить на впустую силы, мысли и энергию.

Вначале я думала, что мне надо научиться прощать людей за их непонимание… После сотни просьб о прощении поняла, что это не даёт мне успокоенности, чтобы идти дальше от этих людей. Прощением я еще больше притянула их к себе. И позже пришло осознание — мне нужно им дать понять истину. Но как, если многие далеки от элементарных понятий добродетелей и пороков, многие прячутся за ширмой лжи (будучи психологом, например, человек не может решить личные вопросы в семье), за нежеланием приносить пользу другим, за проявлениями такой высокой степени эгоизма, в которой не видят, что именно он им мешает выпутаться из нищеты… за завистью, за внешним подхалимством… за дилетантством и графоманством… И поняла – добьюсь своего только через откровения. И пусть они наполняются обидами, злостью, а кто-то и ненавистью. По-другому я им не помогу, и себе не помогу тоже.

Моё близкое окружение, с которым я сегодня в абсолютном ладу, это:

Евгений Фурса

Михаил Лайтман

Галина Дымова

Евгений Зинин

Мои дети – Павел и Стася

И мой муж Володя Ножкин

Этот список я буду тихонечко дополнять…

Костя Мыльцев

Александр Роттенберг

Валихан Кульсартов

Я с ними редко вижусь, общаюсь. Кто-то, например Михаил Лайтман и не предполагает моего уважительного отношения к ним, но мне и, надеюсь, им это приносит обоюдную пользу для роста, раскрытия, совершенствования, взгляда на мировые процессы и окружение.

Как думаешь, почему человечество так цепляется за лозунги? Вот например, не лозунги ли «живи сегодня», «кайфуй от жизни», «не грузи себя», «будь в тренде» и т.п.
В них присутствует та ложь, за которой удобно сидеть или стоять, или делать вид, что «летаешь». На самом же деле это всё перегородки, ширмы между тобой сегодняшним и тем, кем бы ты мог быть.
Объяснение «почему это происходит?» — тобой таким удобнее управлять.
Подчинившимся, безвольным, улыбающимся, не думающим, идущим на поводу за мнимой беспроблемностью. Люди стали боятся думать, потому что мысли их могут привести к осознанию проблем. И эти страхи человек гонит от себя, натягивая на себя скафандр паяца.
Печально. Потому что так ты становишься частью безвольной управляемой массы.
По законам физики движение массы объясняется как влияние электрического, магнитного и гравитационного полей. И по Дж.Уиллеру «…пространство управляет массой, диктуя ей, как двигаться». Но есть такое понятие, как сила. Это она – основа материи. И именно она формирует действие, а следовательно, лежит в основе результата. Теперь понимаешь – о чём я? Есть в тебе сила – ты будешь противостоять массе. Нет силы – плыви с этой массой в океан планктона.
Е.Фурса: «…проявляется сила только там, где встречает сопротивление. Этот факт нелишне иметь в виду, когда приходится искать опору в жизни».
Вывод: не прячься, не гонись за модными течениями, тенденциями, трендами, если делаешь свою жизнь сам. Не становись жертвой чужого жизненного темпа – вырабатывай свой. Ставь перед собой вопросы и ищи ответы в законах Природы.

Закончился сезон активного купания в море. Любители воды, конечно, не перевелись — им купание здесь круглогодичное понятие. А я с удовольствием прошлась вдоль берега и, наткнувшись на этот милый уголок с креслами, с удовольствием посидела, поглазела на даль, для глаз допустимую, и прокрутила в голове читаемое намедни. Читаю я одновременно разное — люблю растягивать впечатления от прочитанного. Но боле всего меня впечатляет последние полтора года первый том Евгения Фурсы «История будущего». Это долгая книга. Глубокая. Каждый абзац впитываю по нескольку раз. Библия и Коран, …Мамардашвилли, Джойс… мне так не были сложны, как этот труд. Но испытываю от прочитанного какое-то глубинное наслаждение. Постигая смысл физических законов, сопоставляя их, делаю свои выводы о взаимодействиях…. Например, такой.
Размышляю: можно ли выйти за рамки сознательной субъективности? Результат цели «научиться сопоставлять, анализировать науки, мировые достижения в системе» может выработать умение трансформировать архитектуру сознания, совмещая все противоположные состояния. В этом случае можно претендовать на объективность.
А вы как думаете?

Сегодня, 8 октября 2021 года я хочу попросить прощения у всех, кого я обидела по жизни. Делаю это в полном адеквате.

Простите меня за мою возвеличенность, гордыню, тщеславие, грубость, непонимание. Эти грани моих недостатков заставляли меня стремиться к победам на всевозможных конкурсах. А я думала, что это достоинства).

Простите меня за осуждаемость непрофессионализма. Многих я не допускала к выступлениям на «Острове песни», объясняя это какими-то навязанными мозгом критериями. А сама-то не так уж и профессиональна оказалась…

Простите меня, мои литературные знакомцы, что мы не на связи, и никогда на ней не будем, чтобы не касаться лести и лжи в комплиментах друг другу.

Простите меня, мои мужчины, за мои порой жестокие уходы от вас. Вам нравилось только моё молодое тело. Пусть такой я в вашей памяти и останусь.

Прости меня, мой дорогой муж, что я так откровенна.

Простите меня, мои работодатели, за импульсивность в принятии многих решений.

Простите меня, дети мои, за наши многочисленные переезды, за скудную еду вашего детства, за постоянные поиски выживаний.

Прости меня, мама, за непонимание  и неумение рассмотреть тебя при жизни.

Прости меня, папа, за то, что мы многого не сказали друг другу.

Простите меня, сёстры, — за то, что не могу помочь вам так, как хотелось бы.

Простите меня, подруги… за то, что я вас так и не нашла…

Простите меня, мои приятели и приятельницы, за то, что я не стала вам другом.

Простите меня люди, что я делю вас на профессионалов и мурзилок, на внимательных и идиотов, на всяких разных достойных и не… И мы совершенно не находим времени поговорить о ценностях этого мира, узнать друг друга…

Прости меня, Человек, желающий изменить этот мир, что мы  тобой так мало общались, а с кем-то и не встретились вовсе.

Прости меня, жизнь, что я постоянно пыталась объяснить тебя.

Прости меня, моё внутреннее «я», что пишу эти строчки – но одно точно —  искренне.

Почему я пишу это? Потому что навалилось всего вокруг – у дочери моей знакомой рак, у ещё одного знакомого рак… тот умер, другая лечится непонятночем… вижу на фото ФБ человека, которого обидела… а я… такая бессовестная – уехала от всей прежней жизни на непризнанный остров, примирилась со своим раком, жду очередного обследования, как норму жизни, ем свежие фрукты, пью кофе и думаю: «Сегодня снова показывают с террасы пальмы и бассейн… и хорошо-то как! Я живу – это и есть счастье! Моё счастье».

Приезжай. Поговорим. Может, и друзьями сумеем стать. Пока есть время жизни.

Сегодня 21 января 21-ого года 21-го века, и сегодня первый юбилей внучки Евы.
И вот размышляю — а ведь юбилеи это итоги, которые придуманы неспроста… Их будет всего-то несколько за жизнь. Но каждый — вешка, вершина над предыдущим! Пусть так и сложится у этой девочки, пока только-только осваивающей профессию «Жизнь». Дороги ты выберешь сама. Путь тебе укажут твои родители — Паша и Женя. Брат Ян будет первым твоим учеником. А я… бабочка Веточка, я и дедочка Вовочка, мы просто будем рядом насколько позволит время, чтобы обнять, улыбнуться твоему рассказу, задать нужные вопросы и любить эту жизнь вместе с семьёй. Открытых тебе дорог, Ева!

Задача любого из представителей человечества – пройти свою дорогу, пройти достойно, пройти, согласно своих правил. Поэтому первое и важное в любом деле – не цель накопления, не IQ и даже не новомодный эмоциональный интеллект, которым всё чаще в последнее время прикрывают бреши оправданий ваших личных неудач, а главное – вами самостоятельно составленные ваши правила жизни.

Контекст современной жизни – в вовлечённости в процессы. Грань между тобой-личностью и тобой-частьюмассы не просто стирается, а уничтожается. Если хочешь оставаться самим собою – на каждом шагу думай, а не иди на приманку. Думай быстро, чтобы не стать поглощённым массой, толпой. Действуй ещё быстрее – иначе тебя закрутит воронка, которая работает по своим правилам. И это уже не крысиные бега! Это уже не путь к свободе! Это – твоё добровольное подчинение обстоятельствам навсегда. Не будь же рабом самого себя — думай, думай быстро, действуй ещё быстрее!

10.02.2021 — СЛАГАЮ ПРОШЛОЕ…

Слагаю прошлое
по дням изношенным,
оно… хорошее… моё.
Оно прозрачное,
садово-дачное,

ориентированное
до «про».
 
Про нас, которые
о всяком спорили,
про тех, которые
там, за бугром.
Профессиональные,
Просторы дальние,
Пространства круглые,
да все с углом.
 
Сшиваю нитками
Былое – титрами,
А нынче ритмы-то
Чужие мне.
Чужие рамы мыть
Не те, что мама…
Под слоем драмы видь
Окно в окне.
 
Смываю мрачное.
И здесь я прачкою
Трудоустроена —
всё по судьбе.
Где пятна Родины —
все мои родинки —
роднее родного
в чужой стране.
 
Вета.

Химическая бессонница (вчера прокапали, надеюсь, последнюю в этом году химию) меня сегодня опрокинула в такой полусон, полубред, в который вмешались средиземноморские предзимние громы за окном. Сочные, долгие, они разваливаются на каскады звуков обрушившегося неба, будто фурии несутся в своей колеснице от меня и снова возвращаются ко мне. «Имеющий уши да услышит…». И захотелось увидеть эти живые звуки. Но – ночь. Самый тёмный час перед рассветом. И – гром. Оксюморон — немая красота! Зацепка за хвост сюжета для хоррора. Потому что неизведанность. Ничего и всё. Саспенс.  

И мысли в продолжение… Мы так плотно вошли во времена, в которых маска закрывает пол-лица… Этот предмет будто лишил человека губ, оставив голове глаза и уши. «Имеющий глаза да увидит. Имеющий уши да услышит». Нет в великом писании «имеющий рот да заговорит» – вот и опрокидывает нас к нам изначальным: смотреть и слышать. А дальше что? Мыслить! Пандемия нас возвращает к себе реальным, зафиксированным природой, лишив мысли изречённой. Но мы научились писать – изрекать. Ура – завирательное время заканчивается!? Часть людей уже молчит давно. Кто-то ошарашенно, кто-то выговорившись, кто-то боясь своих слов…  Я удивлялась последние годы шалостям постмодернизма, отринувшем, усекающем от слова всё, что можно превратить в символ, знак, эмодзи. Вот и пришли знаки, разрушив слово. Возможно, в словах, словами мы заврались – одевая их в рюшечки, смакуя ими в деепричастных оборотах, перекраивая смыслы веков. Рифмуя то, что не следует давно рифмовать. Язык перестал существовать в своём первоначальном назначении. Время нас учило не врать. И мы научились врать. Мечтаю о том времени, когда люди разучатся врать. И это время началось. Оно прорывается даже в ограничении работы лёгких. Вероятно, к тому, чтобы они превратились в жабры? Останутся глаза и уши. Перепонки в ушах тоже будут закрыты. Монолог рыбы внутри себя – это наше будущее. Из прошлого. Отгороженность. Созерцание мира. Чтобы что? Чтобы рассмотреть и обдумать? Найти в себе, внутри себя всё необходимое. Услышать все обертона грома. И встретить рассвет после самого тёмного часа.

Простите меня, мои дорогие друзья, за этот интоксикационный бред. Вероятно, кто-то эту обрушившуюся в обертонах картинку обмыслит и поделится своими умозаключениями на эту тему.

Сегодня хочу рассказать вам, как я вижу, что такое «инвестиционный горизонт». Хотелось бы начать эту тему с психологического настроя-игры. Представь себя предельно взрослым – насколько это возможно твоему воображению. Представь чётко – сколько тебе там лет, свои изменившиеся черты лица, телосложение, во что ты одет, выражение лица там поменяй на счастливое). Посчитай, через сколько лет ты таким будешь? Улыбнись и посмотри в воображении на дорогу из этих лет. Проложи ее тем материалом, которым хочешь, и ступай по ней… Эту технику проделывай каждое утро и прислушивайся к своим ощущениям. Меняй, когда поймешь что-то: материал дороги, настроение…, и меняй себя – того, в будущем,- улучшай себя будущего, совершенствуй. И в сегодняшнем вноси корректировки – ведь, чтобы получился желаемый будущий результат, нужно корректировать себя сегодняшнего! Так же поступи и с представлением со своим финансовым горизонтом. Представь – там, впереди,- какой доход в день, неделю, месяц тебя бы устраивал? И от сегодняшней инвестиции выложи к нему дорогу. Просчитай этот горизонт с помощью калькуляторов сложных процентов и таблиц Excel, — всё пускай в ход, с помощью чего можешь достичь этих целей. Но пусть это не будет отражением нереального времени, нереальных усилий, ведь мы живём сегодня, и не стоит загонять себя в невероятные условия, которые могут стать каторгой для тебя и близких. Но и пойми, что таким, каким ты был до сегодняшнего дня, тебе оставаться нельзя, иначе результат будет таким же, с каким ты пришёл к сегодняшнему дню. Действуй так, чтобы не получилось, как в анекдоте про китайца, который сегодня картошку посадил, а завтра её уже выкапывает, не дав ей дать плоды, и на вопрос “почему?” отвечает:”осень кусать хосеца” или в полной противоположности: всю жизнь копил, а пожить не успел…Меняй себя разумно, последовательно, день ото дня приучай к новому финансовому мышлению. И иди к своему инвестиционному горизонту, который измеряй месяцами: 12, 24, 36, 48, 60 И всегда в расчётах осознавай – сколько ты положил, и сколько получишь в результате тех или иных начисляемых процентов. Этап накоплений старайся побыстрее довести до начала этапа диверсификации – когда 10% от накоплений перераспределяешь в другие стратегии, не забывая и о формировании подушки безопасности. На мой взгляд, удача – это удочка, на которую тобою поймана большая рыба. Удачи всем с уловом огромной рыбы!

Не важно, в каком вы проекте — вы всегда идёте за уверенными, реализовавшимися людьми. И вскоре становитесь такими же … если осознали, с чего начинается уверенность и с чего начинается счастье.

Твоя энергия начинается с истока удивления, лишенного страхов. И ты вскоре начинаешь понимать, что страхи были твоими углами, конфликтами, которые всего-то стоило откорректировать и всё бы у тебя давно начало гармонизироваться.

С чего начинается уверенность:

• с ответа на вопросы: ты знаешь, куда идёшь
• какие твои планы начали сбываться
• какие твои планы сбылись (ключевое слово «планы»

С чего начинается счастье (не отрешенность в нирване, а осознание искренней радости от происходящего):

• когда у тебя гармонизированы, сбалансированы все жизненные сферы: 1.семья, дом, быт; 2.здоровый образ жизни; 3.финансы; 4.профессиональная реализация; 5.отношения с друзьями, приятелями и прохожими (окружение); 6.творчество, хобби; 7.самосовершенствование, мировоззрение.
• в каждой сфере созданы твои личные правила жизни и принципы, «вспаханы» гектары знаний, брошены ростки, получены навыки, проаналищирован опыт.
• в каждом шаге — любовь и Бог (не важно какой по имени!).

В жизнь никого из нас не приглашают. Тебя будто помещают в пространство и время, в котором ты должен выполнить свою миссию, о цели которой нет ни одной подсказки. И в том, как быстро ты осознаешь своё назначение, — сможешь выйти или перейти на другой неведомый этап в состоянии удовлетворения, счастья или разочарования. И всё это – лишь твоё воображение. В реалии — небо, земля, воздух… остальное, тем более взаимоотношения, — это результат воображения.

Вчера, 12 октября 2020 года чудесный вечер празднования годика внуку Киру пополнил наши жизненные впечатления. Спасибо детям, что они «вытащили» меня из моего химического постельного режима и обогатили несказанно жизненной энергией). Это был тур Кир-о-докия! Мы запаслись вначале морскими дарами в виде мидий, осьминогов… Стася и Лёша делились впечатлениями, начиная с точки явления миру Человека! Внуки осваивали первый «дом» Кира, подаренный ему Пашей с Женей. А после взрослые, как обычно на наших встречах, вели беседы о жизненных категориях (сегодня темой была «мудрость»… ). В финале вечера на пирсе сделали три китайские попытки отпустить в небо их красные фонари, но, видимо, китайцы оказались хитрее нас). И ах, как Кир внимал словам, посвящённым ему — это стоило моей поездки:

По Земле пошёл Человек.
Год всего он стоит на крыле,
Но уже строит свой ковчег, —
Человек пошёл по Земле.
Год за годом творить, лететь,
Перепрыгивать, побеждать
Будет он, и пусть встречный ветер
Никогда не способен отнять
Память предков и отчий дом,
Переливы серебряных рек,
Солнца луч под узбекским шатром, —
В каждом вдохе твоём, Человек.
Без уловок и без утех
Все семь радужных красок-нот
Наполняют тебя, Человек,
И твой ангел-хранитель поёт
Про тобой обретённый дар
Просветленья, где шаг, а не бег —
Твоим детям. А как будешь стар,
Скажешь внуку: — Ступай, Человек!
И лети, и тянись, и трудись!
Пусть тобою наполненный век,
Отразит благородную жизнь
На Земле твоей, Человек!

Пересмотрела давний фильм «Сто дней после детства»… Это фильм моего детства, моего непонятного современникам детства. Это фильм последних романтиков. Никто из нынешнего поколения молодых, а уж тем более юных не поймут тех наших отношений и, вероятнее всего, не попытаются понять – почему мы другие. Я как-то вдруг устарела. И когда сын и дочь предлагают мне измениться, идти в ногу со временем, вникать в их музыку, облачаться в тренды, гнаться за новым маркетингом… я осознаю, что ничего этого я делать не хочу, потому что это похоже на измену. Я будто должна изменить своему детству, своей юности – будто я вышла не из него. Нет, дорогие мои… В этом непонятном вам мире воспитывалась моя нравственность, закладывались моя духовность, мои сознательность и любовь. Предать их – тоже самое, что вычеркнуть часть своей жизни, будто её не было. Пусть лучше я останусь динозавром, птеродактилем среди новых взглядов, новых ритмов – иначе зачем была моя жизнь…
Всё равно мы найдём что-то общее. Пусть его будет мало, но оно будет. Как вот в этих скульптурах… Не поверю, что современнику они не будут интересны…

Пересмотрела давний фильм «Сто дней после детства»… Это фильм моего детства, моего непонятного современникам детства. Это фильм последних романтиков. Никто из нынешнего поколения молодых, а уж тем более юных не поймут тех наших отношений и, вероятнее всего, не попытаются понять – почему мы другие. Я как-то вдруг устарела. И когда сын и дочь предлагают мне измениться, идти в ногу со временем, вникать в их музыку, облачаться в тренды, гнаться за новым маркетингом… я осознаю, что ничего этого я делать не хочу, потому что это похоже на измену. Я будто должна изменить своему детству, своей юности – будто я вышла не из него. Нет, дорогие мои… В этом непонятном вам мире воспитывалась нравственность, закладывались духовность, сознательность, любовь. Предать их – тоже самое, что вычеркнуть часть своей жизни, будто её не было. Пусть лучше я останусь динозавром, птеродактилем среди новых взглядов, новых ритмов – иначе зачем была моя жизнь…

Пой, ангел родненький… Так я назвала 9-ую главу моночтений «Колокольный дом». Испытания, которые даны каждому человеку, уготованы именно ему. Поэтому нет смысла раздавать советы — ты сделай так и то… Этим правом обладают только профессионалы. А вот опыт ощущений, предчувствий, переживаний и, главное, опыт преодоления сложностей — этим просто необходимо делиться. По нравственным, моральным, этическим категориям — мы, люди, из этого и состоим. Потому и делюсь. Слушайте и смотрите на канале ютуб Veta Nozhkin: https://youtu.be/XMLNzUBJ1u4

Песня к главе 9 «Пой, ангел родненький…» — https://youtu.be/vYB8uGvcv4U

Детство мое было наполнено идеологией совсем другого пространства, нежели постперестроечное. Современнику это чуждо и не понятно. Как, впрочем, и мне не понятно, почему современные дети часто употребляют фразу «мне скучно», а повзрослевшие дети вначале ищут мотивацию и только после делают само дело. Форма, губы, внешность, прикид, тачка, пирсинг, тату – всё это прёт из человека, кричит «посмотрите, какой я клёвый, необычный…». О, сколько пути тебе предстоит пройти, чтобы понять, что время, потраченное на это, было пустым. И называется это твоё время понты.
Если ты остановился (а болезнь — это и есть остановка), у тебя появилась прекрасная возможность – выкинуть все эти понты и стать, наконец-то, самим собою. Не надо казаться, нужно быть. Искать и найти в себе себя. Искать и найти своё назначение. Вести свой диалог с пространством. Научиться любить. Выстроить систему ценностей. Ответить на вопрос «в чем моя польза этому миру». Короче, дел невпроворот. Жаль только времени, потраченного на понты. Но это тоже опыт, а он, как известно «сын ошибок трудных».
Ну что, список понтов составляем?

Составь список своих радостей. В нём может быть всякая ерунда по мнению окружающих. Но это твой список. У меня он шёл с такими пробуксовками! Но на сегодняшний день уже насчитывает более 100 позиций! Это коллекция моего взгляда на мир. А началась она с ложки!!!! Это была моя первая ложка ухи после 21 дня голода, связанного с подготовкой к операции на кишечнике и затем послеоперационного периода восстановления кишечника. О, какие вкусы я ощутила в этом «пустом» бульоне без соли! Один-единственный глоток собрал в себе все самые изумительные вкусы всех знаменитых кухонь мира! В этот момент мне стали понятны ощущения монаха, вышедшего в мир после долгого заточения в пещере медитаций. И это был мой первый маленький шаг наслаждения жизнью. Потом пошли другие, не менее значимые. И знаешь, что важно – они переформатировали моё восприятие жизни. Попробуй и ты — ощути в своём пространстве комнаты, улицы, по которой ходишь, вида из окна — зоны радости. Раздели и определи в какой точке какая радость поселится. Они же маленькие и не материальные, они – твой шаг и мысль, воспоминание. Наступит время и вся комната и пространство вокруг наполнится радостями. А приходящие к тебе будут удивляться – как тебе это удаётся?! И ты будешь делиться этой радостью, этим искусством маленьких шагов.