Завтра снова взойдёт солнце, сделает свой полукруг к закату, и послезавтра произойдёт то же самое несмотря на то, что люди встречаются и расстаются, рождаются дети, растут новые деревья и гаснут звёзды, утопая в истории четырнадцати миллиардов лет. Ощущаю себя песчинкой этой планеты и понимаю, насколько мелочны мои проблемы. Или мне хочется так думать.
У МЕНЯ СНОВА РЕЦИДИВ. Ноябрь становится для меня каким-то знаковым месяцем: ноябрь 2010 – обнаружение рака, ноябрь 2016 – первый рецидив, теперь вот – ноябрь 2018 обнаружение второго рецидива. Что подтолкнуло к нему уже понятно – стресс. Мы живём среди людей. И как бы не старались близкие оберегать меня от негатива социума, от этого предостеречь невозможно.
…думаю – почему именно сейчас мне потребовалась проработка этих негативных эмоций? Может для того, чтобы ещё пожить и успеть что-то сделать полезное? Может для того, чтобы вскрыть нарыв отношений с неприятными людьми? Если по божьему, то нужно принять «возлюби врага своего, прости его». Но терзает ощущение, что это не выход. Потому что подлость в мире от этого не уменьшается, она остаётся подлостью. Подмена подлости прощением – это по-толстовски: «подставь другую щёку». От того, что я прощу того, кто нарушил моё равновесие, кто посягнул на моё здоровье – он, тот человек, лучше не станет. Он/она будет продолжать жить… Он/она будет воспитывать своих детей и внуков, размножая подлость в том числе. Он/она будет руководить, распространяя своё влияние сверху. Возможно, он/она будет испытывать какое-то время дискомфорт от своих выкручиваний, уловок. Тогда в нём/ней не всё потеряно…
Меня Бог не наказал – Он любит меня, потому и даёт мне эти испытания, эти сложные годы жизни. С Ним я пишу свои очерки, рассказы, песни. С Ним я просыпаюсь и ложусь спать. Он давно помог мне понять, что такое любовь к людям. Он – в каждом моём поступке, взгляде, слове.
Тому, кто позволяет подумать или произнести «её Бог наказал» ещё предстоит многое пройти. Мы ведь все умираем когда-нибудь. Кто-то от инфаркта/инсульта, либо от рака, от диабета, туберкулёза, либо от несчастного случая, и только единицы умирают от старости. Совершающий подлость тоже смертен. И как бы не менял свою личину, свой внешний вид, своё место жительства – он останется… тем, чем стал. Право на ошибку есть у всех. Но подлость – это не ошибка, это опухоль в характере, распространяющаяся в общество, и часто с метастазами. Много я уже рассказывала на тему добродетелей и проступков, на темы воспитания – в своих романах, рассказах, а также очерках и эссе своего блога – blog.vetanozhkina.ru, но всё вновь и вновь возвращаюсь к этой теме. Видимо, достучаться до многих понятий не так просто. Не помогают альтернативные методы. Нужен хирургический путь. Но как? Это ведь не организм одного человека, как у меня например: появилась опухоль – вырезали, потом прохимичили, а в другом месте снова метастаз…
О, великодушные люди, расскажите, как у вас получается внешне и внутренне удержать равновесие и не скатиться в гнев?
О, простившие люди, поделитесь опытом – как вам удаётся простить не на словах, а в душе и сознании?
О, прозорливые люди, через какие испытания вам пришлось пройти прежде, чем вы научились не наступать на одни и те же грабли?

Сейчас так много изменилось в обществе, что немалое количество людей могут с лёгкостью заявить о себе – я умею прощать… Но действительно ли ты честен при этом перед самим собою? И, главное, ощущаешь ли ты при этом счастье и благодарность в себе? Тех, кто благодарен, окружен счастливой семьёй, богат, живёт в радость – боготворю, и восхищаюсь вами!
Не имея привычки лукавить, была бита за это не единожды, заявляю и я — я благодарна жизни несмотря на то, что каждый день приходится терпеть дискомфорт и боль из-за проблем со здоровьем. Я благодарна своим родителям, давшим мне прекрасные профессии и неограниченные возможности для роста. Я благодарю Бога, что дети мои выросли в замечательных взрослых людей, добросовестно живущих и достойно творящих свои дела для человечества. Я счастлива – потому что пока что имею небольшую возможность вмешиваться в процесс взросления моих внуков. Я счастлива – Бог дал мне умного и заботливого мужа. Я счастлива и благодарна, даже если умру сегодня. Я спокойна – неограниченное количество пользы и знаний раздала миру. Я счастлива – Бог дал мне много испытаний, и я их выдерживаю, надеюсь, достойно. Я счастлива и благодарна – мои ученики длят и распространяют мои знания и принципы жизни. Я счастлива и благодарна, что Бог дал мне возможность слышать музыку сфер и записывать её. Да, я не богата – в этом получился пробел, государство не даёт сделать это честным путём. Но я всё равно счастлива и благодарна. Просто счастлива и благодарна. И пусть те, кто посмел наступить на мою жизнь и попытался потоптаться по ней, пройдут дороги больших испытаний и попробуют так же открыто после этого сказать: «я счастлив и благодарен».

Опять начались какие-то больничные кошмарики… Пытаюсь отвлечься от плохих мыслей. А на море лижущие ноги волны, куча ракушек на берегу. Купаться уже прохладно, а ноги помочить само то. Ева долго стоит и смотрит в морскую даль — меня это умиляет и завораживает. И то, как она собирает ракушки и напевает: «…море, ты слышишь, море, твоим матросом хочу я стать…»

ПОДНЯТЬСЯ…
Это так важно — научиться подниматься: с колен ли, с постели, по лестнице, в гору… Каждый день мы поднимаемся, чтобы прожить, пройти, преодолеть. По-другому нельзя. По-другому ты перестаёшь быть homo. Вот и поднимаюсь: вчера с больничной койки, сегодня — в небо, и лечу к родившемуся вчера внуку, взрослеющим внучкам, к детям, к морю. Мне даёт силы сама жизнь и я использую этот шанс на полную катушку. Впереди столько перспектив! И одна из них — вместе с @amircapital Счёт «Стабильный» — 144% за 24 месяца — отличная перспектива для тех, кто поднимается! Спрашивайте, спрашивайте — как такое возможно.
Я и сама удивляюсь — как такое возможно: жить, сопротивляться и радоваться. Радоваться каждому дарованному дню, поднимаясь…
А рисунок этот нарисовала моя дочь Стася Станислава Щукина, когда ей было 11 лет. Вчера они с её супругом Лёшей Алекс Щукин отпраздновали свой первый совместный юбилей. И я желаю им одного — подниматься! Каждый день, дорогие мои, поднимайтесь над собой! Перспективы успешных людей видны только поднимающимся на вершины.

РОДИЛСЯ ЧЕЛОВЕК!!! РОДИЛСЯ ВНУК!!! РОДИЛСЯ СЫН!!! РОДИЛСЯ БРАТ, ПЛЕМЯННИК!!! И ЧЕЙ-ТО ДРУГ, И ЧЬЯ-ТО ЛЮБОВЬ!!!
В канун Великого новолуния! В канун Сотворения мира! В канун еврейского Нового года!
3 730! 52!
Сегодня, вот буквально несколько минут назад, я стала в третий раз Бабочкой! Что за «насекомое» такое, спросите? Всё просто: когда дети первый раз подарили мне качан капусты, я засомневалась, что готова стать бабушкой, и меня нарекли Бабочкой Веточкой. Так и зовут старшие внучки! А сегодня 8 сентября 2018 родился внук!!!
Расти, дорогой мальчик, здоровым, счастливым, богатым, верным, дружелюбным, смелым, искренним, любящим и любимым, добрым, мужественным и нежным, уравновешенным, благородным, благодарным и сильным!
Пусть ты будешь достойным звания Человека. Не важно, кем ты будешь по профессии, но пусть она приносит тебе радость и отдачу. Пусть краски этого мира дают тебе такую палитру, из которой ты сможешь черпать вдохновение. Пусть слова и смыслы из тебя и в тебя втекают благородным нектаром. Пусть руки твои вершат добро. Пусть ноги твои выбирают верный Путь. Пусть твои родители Женя и Паша будут гордиться твоими поступками и делами! Пусть твоя сестра Ева радуется, что у неё теперь есть защитник, её брат. Пусть твоя двоюродная сестра Даша будет вашей с Евой наставницей. Пусть твоя тётя Стася и дядя Лёша будут для тебя примером работоспособности, открытости и жизнерадостности. Пусть мы с Дедушкой-деревцем Вовочкой сможем ещё долго благословлять твои дни рождения!
А сейчас желаю отдыха и скорейшего восстановления твоей мамочке Женечке! Равновесия сил твоему папочке Павлу! И я уже жду-не дождусь встречи с тобой, дорогой Ян!
Твоя Бабочка Веточка и все-все-все, кто сейчас примкнул к поздравлениям)

Во мне никогда ничего не отзывалось накопительством вещей «про запас», для особого случая. Ни новой скатерти, ни сервиза. Не покупала заранее подарки «на всякий случай». Про запас были только книги да мысли. Последние, побродив во мне, накапывали на лист бумаги то корявым почерком, а в последнее время всё чаще компьютерными буковками. Но сам чистый лист всегда был и остаётся неким таинством. Можно любоваться им бесконечно долго, пока поток мысли не заполнит его допустимое пространство. Он для меня сродни и новому рождению, и моему королю, и факиру, и артисту. И понимаю, что «мысль изречённая есть ложь». Мы приукрашиваем её на пути облачения в буквы, одеваем в рюшечки. Но их я не люблю, мне ближе рельсы, шпалы, воздух, движение, и несовместимые с этим орхидеи, божьи коровки, которые всё никак не улетят к своим деткам. Здесь, сегодня я живу. А завтра будет новый день – его утро и подскажет, как он пройдёт. Но вот планы я строила всегда. Они вытекали из мечты – жить наполнено.
Ещё в юности меня волновали и восхищали люди, сумевшие в тринадцать лет закончить школу и поступить в университет, или пишущие мир красками и смыслами, ставшими для меня открытием, светом фонаря, который кто-то невидимый зажигает каждый вечер. Надя Рушева, Арутюнов (не совсем помню имя, но вырезка из газеты «Дружные ребята» висела у меня длительное время над столом, пока не уехала из родительского дома), Ника Турбина… Они «делали» мою жизнь, не зная того. Благодаря таким людям я вывела свой девиз жизни «Чем сложнее, тем интересней».
Творческие мои учителя помогли мне рано осознать, что человек развивается не только благодаря своим природным задаткам, но и переработкой колоссального художественно-культурного наследия, накопленного человечеством. Это позволяет длить ценности мира. Иначе мы, люди, зачем?! Ведь мы всего лишь прохожие на Земле, передатчики. А как стать стоящим передатчиком, как научиться делать пользу – долго ещё было не понятно. Пока не пришло осознание – формируй себя, свою самобытную судьбу достойными поступками, образом жизни. Это и будет твой вклад в историю мира. Не стоит стремиться быть похожим на кого-то (хотя, в начале пути это важно, но не подражать, а устремляться). Надо обнаружить себя в себе и вытягивать этого «себя», согласно общим законам гармонии. И удивительно – в своей непохожести мы будем каждый идти своим путём, пусть даже сопричастно, плечом к плечу, локтем ли.
В юности меня восхищал Волошинский дом, где его хозяин художник, поэт, литературный критик Максимилиан Волошин объединил и приютил художников, поэтов, ученых – людей прокладывающих свою творческую дорогу, и вдруг соединившихся в одной точке мира. Этот энергетический сгусток творчества был настолько мощным, что дал миру могущественное творчество таких прекрасных сынов и дочерей, как Корней Чуковский, Евгений Замятин, Андрей Белый, Валерий Брюсов, Марина Цветаева, и многих других.
Я восхищалась ими, и пыталась строить своё окружение. Это ли не безумие, а может быть миссия? Безумием было торопиться пройти сквозь испытания-тернии, идти нараспашку. Но без этого сложно осознать своё назначение, себя.
Одним из первых испытаний стала потеря сродного брата, вернувшегося невредимым с афганской войны в восьмидесятых, но убитого спустя год в «мирном» аэропорту Усть-Каменогорска. Затем встреча с шакалами в ночной степи, когда бежала от «шакалов» человеческого рода. Потом было безумие выхода из затянувшихся на двое суток родов и выдувания на свет своего сына-«космонавта», которому определили диагноз «олигофрения», а вокруг в эти дни грозно орали все радиоточки о землетрясении Спитака, и я вышкорябывала на замерзшем окне декабря колыбельную всем детям Армении. После стал безумием ишемический инсульт – это в 26-то лет! Затем развод. Побег с двумя детьми в чужой город – только, чтобы остаться с детьми живыми, и чтобы не тыкал самый казавшийся близким человек «ты у нас певичка, поетессочка». Потом наслоилось безумие распавшейся страны 90-х. И вдруг пришли счастливые годы строительства себя, своего окружения, встреча с любовью, и счастьем взросления дочери и сына. А после – опять же, как в противовес: рак. Но именно он дал мне возможность понять всё, что произошло в моей жизни. Он будто переформатировал меня. И вот теперь, как никогда раньше я ясно осознаю, как мне надо жить дальше. Я продолжаю с ним сражаться вот уже восемь лет. Это сражение – какая-то захватническая война, в которой победителем должен остаться один. Я уже пыталась с ним договариваться, но он хитро зашёл с фланга и выдал метастазы. Поэтому готовлю следующий удар, выстраивая логические цепочки из анализов, диеты, общений, отношения к жизни. Читаю новое, ранее не понятное мне, но не о болезни, а о культурологи, философии, об экономике, о криптовалютах, о менеджменте. Пишу новую книгу о людях, делающих свою жизнь счастливой. И строю очередной план — как состариться рядом с любимыми людьми.
Кто готов идти своим путём, но в выбранном направлении? Приглашаю в это удивительное путешествие. Пишите, стучитесь, звоните, теребите – не давайте угаснуть ни себе, ни мне. Я готова показать то, что умею сама – строить и достигать жизненные цели, реализовываться, растить умных творческих детей, быть успешными и богатыми внутренне. Своими книгами, диалогами, песнями, встречами я продолжаю делиться в любую минуту, в чём-то помогая тем, кто в этом нуждается. И не отказываюсь от помощи сама – протянувший руку помощи благословен. Так, благотворительно, буду делать и я, когда сражение закончится. Я благодарю всех, кто подарил мне этот год жизни. Сегодня сняли швы после очередной полостной операции. Впереди снова обследования, курсы лечения, строгая диета.
Я трепетно замираю от осознания того, что стихия природы всегда останется над человеком. Поэтому всё делаю с Божьей благодатью, с верой в силы над нами. Эта вера даёт силы понять – мы всё можем сделать, если захотим.
Этой главой я сообщаю всем, что перехожу на новый уровень жизни – я созрела для Пути к счастью. Меня сподвигли на это мой сын Павел, дочь Станислава, и их друзья. Встретимся. Встретимся на этих страницах.

Дочь моей хорошей знакомой ещё год назад убедила меня составить подобие инструкции с советами к тем, кому пришлось общаться с больным раком. Советы всегда считала бесполезными. Но попытку делаю и попробую записать подобие той самой инструкции, о которой просит Лена. Тем более, я не просто так это делаю) Я пишу, разговаривая таким образом не столько со своим виртуальным собеседником, сколько с собой, выравнивая себя, что ли, ведь знаю эту тему изнутри.
Итак, о чём хотел бы слышать больной раком, и что не стоит ему говорить.
Но вначале о моих наблюдениях. Мы живём в трёх плоскостях: чувствований, действий и общения. Общение может быть на физическом уровне и информационном. Действия делятся на ведущие к результатам и безрезультативные. Чувства – особая категория, к которой, обладая тем, что дала нам природа, мы присовокупляем надуманное нами и иллюзорное. Это моя позиция – реалиста и сноба. Может, потому мне легко говорить на эту тему в отличие от молчащих на эту тему. Мною не руководствуется страх – он исчез после осмысления себя в пространстве жизни, после общения с учениками и моими учителями. Страха нет. Как нет и смерти. Смерть – там, где нет наших слов, действий, чувств. А значит – нет того, что составляет нас сегодня. Поэтому состояния другого, вне нынешнего, пока другое не наступило, просто не существует. Всё же, что не существует – иллюзия.
Итак, инструкция потому и будет состоять из этих трёх уровней.
На уровне слов:
— не стоит говорить нелепости. Если вы не экстрасенс, ваше «ты здоров» или «подними руку, резко опусти её и скажи «ничего нет» – не поможет.
— а вот всяческие пожелания «пусть…» греют и дают силы; другое дело, когда в контроле «пусть» мелькает ближайшее завтра – это больно, потому как по мановению волшебной палочки преображения не происходит; к сожалению, это не грипп, и ни неделя, ни 7 дней, и даже год не приведут к выздоровлению.
— о чём нужно разговаривать: о планах на будущее. Но осторожно. Это даёт надежду. Враньё почувствуется. Тепло останется. Построить карту желаний тоже не помешает.
— беспомощное «не болей» даже со словом «пожалуйста» раздражает, оно похоже на то, как плачущего по головке гладят, а он от этого ещё больше ревёт.
— можно совместно почитать нужную литературу, например, книгу Д.Шребера «Антирак», или можете почитать мою книгу о больных раком «Небо на ниточке».
— больше пригодятся слова «только не паникуй», «ты нужна мне», «будь», «не отчаивайся», и вопрос «что ты знаешь сейчас о своих обследованиях?», они помогут оценить ситуацию, и нужны, чтобы понять, насколько твоя подруга/друг/родственник реально воспринимает происходящее.
— постарайтесь вместе читать смешные истории, анекдоты, чтобы выровнять фон настроения.
На уровне действий:
— если человек заболел недавно, и чувствуется его потерянность – попытка самостоятельно вывести из депрессии вряд ли поможет, здесь нужен специалист, ведь вы даже, если на время сможете вывести из состояния, но сможете ли заполнить эту высвобожденную пустоту. А вот составить правильный план действий – от порядка сдачи анализов до приёмов врачей – здесь можете помочь вполне.
— на начальном этапе важно не потерять время, поэтому нужно помочь действовать чётко, без затяжек, которыми могут стать самые разные причины, начиная с физических и заканчивая финансовыми.
— нелепо предлагать «прогуляться», когда это можете сделать вы; режим больного во время лечения или после него, подчиняется каким-то не понятным для здорового человека событиям. Но быть на свежем воздухе нужно, поэтому после согласования это было бы кстати.
— предложите купить нужные лекарства, или продукты питания (ведь нужен особый режим питания, а искать это и тем более нести в руках, а порой и ехать за рулём – проблема, не всегда есть на это силы и возможность), если можете помочь финансами – помогайте, но не торопите с ответом, кому-то это принимать просто стыдно.
— предложите сделать элементарную уборку дома или протереть пыль, помыть окна или помогите нанять человека, который сможет это сделать.
— оплатите консультацию хорошего психолога или витолога, а возможно и необходимых врачей-специалистов.
— вы, наверное, замечали, что постель больного дома постоянно расправлена… не задумывались, возможно, это потому что нет сил её заправить; если ваши встречи до болезни были частыми, попытайтесь напроситься в гости, но помните, что это будет сделать непросто. «На месте» легче будет понять, чем можно помочь.
— больному раком не желательно стоять у плиты – противопоказано тепло. Приготовить теперь любимый борщ – большая проблема. Подумайте, как помочь в этом.
— помните, больному раком употреблять витамины можно только сугубо выборочно; нужны препараты для поддержания печени (хороший препарат не дешёвый); исключены массажи, тем более с разогревающими компонентами; исключены любые иммуномодуляторы, стимуляторы, всяческие пилинги и тем более услуги косметических салонов.
— не стоит покупать такому больному БАДы, соки, якобы излечивающие от рака или облегчающие прохождения химии.
— не желательно находиться в людных местах, чтобы случайно не подцепить вирусную инфекцию; но при необходимости напомните больному о смазывании носовых пооходов оксолиновой мазью и об элементарной маске, а в поддержку можете тоже надеть маску)
— заказывайте сорокоуст или пишите записки на молебнах, в зависимости от веры.
— прикасайтесь и обнимайте. Эта болезнь не заразна.
На уровне чувств:
— любите себя.
— любите жизнь.
Больной это будет чувствовать.
Эти люди неожиданно выпадают из социума, и прежние отношения порой сводятся к нулю, ведь человек просто становится не интересен вне профессии, он как будто опустел. Если вы его настоящий друг – постарайтесь поддерживать его очаг жизни. Он в вас нуждается, даже если не показывает вида.

Сегодня я хочу поговорить с тобой о счастье. В разном возрасте оно представляется по-разному. В детстве это может быть шоколадка или мороженое. В моём детстве было счастьем заполучить обёртку от шоколадки «Алёнка». А уж попробовать её – ух… верх счастья. Мороженое в нашем маленьком городке продавалось один раз в неделю – по четвергам и в одном-единственном киоске. Оно возлежало огромным бело-кремовым кубом на подносе, и не успевало оплывать. Подобная белому кубу продавщица в фартуке и высоком белом колпаке, ловко подхватывала специальной ложкой ванильную массу и быстрым движением опрокидывала её в вафлевый поджаристый стаканчик. И вот оно в руках, твоё счастье…

В школе счастьем казалось всё самое удачное – пятёрка, поход классом в горы, интересная книжка с приключениями, «В гостях у сказки» по субботам, первая любовь, последний экзамен и выпускной.

В юности – поступление в институт, сдача сессий, песни под гитару и костёр.

В молодости – свадьба, причмокивание твоёго ребёнка.

В зрелости – свой «угол», семейные вечера, встречи с друзьями.

В старости – когда ничего не болит и не тревожит, когда у детей всё хорошо.

Конечно, подмена понятия счастья налицо. Вначале мы принимаем за него материальные блага, и только после осознаём, что оно не может быть бездуховным. И если в детстве, юности и молодости  – это мгновение, то в зрелости и старости оно укрепляется и обретает длительность. Счастье, если счастье ты можешь ощущать и длить.

Я пыталась ответить самой себе на хрупкие вопросы, вроде этих – «что такое счастье?», «как его продлить?», «эгоистичное это понятие или его можно разделить с близкими?».

И вдруг я поняла, что я хотела бы выстроить пространство счастья. Мне увиделось, что главной целью каждого человека должно быть оно. И его надо заслужить. Не выслужиться, не заработать, а именно заслужить. В счастье человек может быть один или с кем-то. В нём я была не одна. Меня всегда окружало много просто людей и друзей. И это был «Остров песни». Первое упоминание о нём у меня идёт уже в 90-е годы, когда вокруг всё рушилось, когда жизнь виделась счастливой где-то там, впереди. И нужно было уже возводить стены, а фундаментом были детство, юношество. Но всё настолько смешалось, спуталось даже в стране, о каком счастье можно было думать. Время напоминало раскрой лекал, и не думалось – какими нитками будет сшито это полотно.

Жизнь – клубок суровых ниток,

Серых, белых и цветных.

Годы свяжут – кому свитер,

А кому-то лишь узлы.

Мастерицей пряди свиты:

Жизнь холщевая скупым,

Шёлковая – даровитым,

Нитка тонкая – больным…

 

Так написалось позже. В песне. И песни, казалось, были неотъемлемой частью счастливого острова. И его контур обозначился в двухтысячных. Мы собирали в свой проект поющих поэтов не только из Казахстана, но из разных стран мира. Вначале каждый четверг. Спустя пять лет – почти каждый четверг. А в 2010, когда у меня прошли первые операции, этот проект какое-то время вёл Володя и наши друзья.

И мне начало казаться, что счастье для меня кончилось, по сути и не начавшись. Но не хотелось мириться с этой мыслью. Я теребила этим вопросом воздух. И не хотела смиряться ни с диагнозом, ни с потерями, которыми обрастала и обрастала, начиная от потери сил и заканчивая потерями отношений.

Ушли те, кто должны были уйти. Остались те, кто должны были остаться. Ушли и песни. Они почему-то больше не сочинялись. Гитару стала брать в руки всё реже. Но пришла проза. За годы болезни написала пять книг. Вот только так и не издала.

А спустя три года мы поехали с Володей в Европу. Было тяжело многое. Но как будто открылось второе дыхание. И снова захотелось мечтать и думать о счастье. И снова замаячил впереди Остров. Я намеренно убрала слово «песни», потому что теперь в моей студии «Остров» была не только музыка в виде уроков фортепиано, сольфеджио и гитары, но и литература с записью аудиокниг.

И вдруг я поняла, что наступило время пересмотреть, переформулировать свою мечту. Это решение было настолько сильным, что «мечта», записанная на формате А-4 и маячащая у меня перед глазами каждый день мне напоминала: «В свои зрелые взрослые годы я здорова и счастлива, живу на берегу Средиземного моря. Я живу в достатке и продолжаю заниматься творчеством. Мои книги издаются в разных странах. Я посещаю всемирные книжные ярмарки не только как гость, но и как участник. Со мной рядом здоровые и счастливые мой муж Володя, дети, внуки и друзья…».

И как-то почти вдруг появилось первое издание моей прозы в Германии на немецком языке. Совсем недавно началась работа с переводчиком из Японии. А в 2015 году мы с Володей съездили на Остров. На реальный средиземноморский остров. И я поняла, что именно это тот самый остров, о котором я мечтала, который создавала почти всю жизнь…

«Копить на мечту» виделось каким-то эфиром. И мы просто работали. Работали так, чтобы приблизить эту мечту. И всё почти получилось. Сложно оказалось только одно – предугадать планы Бога. Он внёс свои коррективы. Метастазы в одном органе, теперь в другом – это не просто непредвиденные обстоятельства, это какой-то сорванный стоп-кран в поезде…

Возможно, нужно пересмотреть свою мечту.

Возможно, нужно просто всё взвесить и успокоиться.

Возможно, пора просто пересесть с поезда на …?

А что бы ты выбрал, что бы ты решил?

Впереди новая операция. Снова не увижу лета. Но может быть, когда-нибудь все «пропущенные» мною лета будут компенсированы… островом.

Другой жизни у меня просто нет. И у вас нет. Каждый из нас проживает только ему предначертанное. Ну вот, написала и задумалась: кто-то скажет, что он сам творит свою судьбу, – тогда то, что я пишу – не вам. Верю я в то, что расставлены мы, рассажены, разложены. И не Петей сверху, и не мамой и папой, и не тем, кто тебе говорит «да ты кто такая?». Вот на ладошке что-то такое изображено – и я верю, и не верю. А когда сомневаешься, но возвращаешься, значит, веришь. Пусть даже в эту ерунду, как сказал бы кто-то, но заглядываю в ладошку и вижу там линию жизни, спустившуюся чуть ниже середины ладони и ногтем прочерчиваю её вниз-вниз… и верю, что прочерчу. И понимаю, что не по Богу это. Но будто заглядываю через эту линию в какую-то другую галактику.
Помню по прошлому году, как меня шкарябнула брошенная фраза одного старого знакомца: «ты же понимаешь, что если он вернулся, значит это конец». Я просто забанила этого человека в соцсети. Мне пусто с ним и не о чем больше говорить, он ведь меня уже… того. А начало конца у каждого из нас есть. Даже у начала, у истока, у рассвета запрограммирован исход. Но к этому надо привыкнуть, что ли. И к тому, что жизнь всегда заканчивается. Вот только отрезок её имеет разное качество. И знаем мы об этом всегда, но осознавать не хочется. Это насколько нужно быть готовым, или отрешённым, или бессильным. Когда я была подростком, жизнь мне уже виделась расстоянием, ожиданием «от» и «до», и даже прощанием – в каждом дне, который не повторим, этим и значим.
…Изначален уход в приходе,
Увядание в расцветании,
А ещё: закат – на восходе,
И во встречах всех – расставания.
Жизнь моя, ты – прощание.
И всё равно, за столько лет моральной подготовки — не могу назвать себя готовой. У меня ещё есть планы — дописать не дописанные книги, дать образование внукам и… пожить на старости лет у моря.
9 мая мы с Володей сходили в парк Панфиловцев. И даже немного попела с бардами. Первые выступления бардов на 9 Мая я организовывала вместе с полковником МЧС Ринатом Файзуллиным четырнадцать лет назад. Эмчеэсники варили кашу, раскладывали по котелкам и кормили ветеранов, наливая и по соточке жгучей. А мы пели – с утра и до послеполудня, сменяя друг друга, пели хором и поодиночке. А люди подпевали и танцевали. Теперь состав поющих сменился на четырнадцать раз, но песни остались те же – военные, солёные от слёз, пропахшие войной. Ветеранов нынче уже и не видно. Пожилые, с медалями мужчины и женщины – это дети тыла, родившиеся в тридцатых, сороковых. Они вынесли на своих плечах тяготы детства, которое с нами, рождёнными в счастливые 60-е, уже и не сравнить. Но то было их детство. Голодное, в пальтишке из перешитой шинели, – но по-своему счастливое, потому что другого не было.
10 мая приехали старшие сёстры. Они-то как раз и родились в эти серые послевоенные. И в разговоре, коснувшемся памяти мамы и папы, Вера и Надя говорили о счастливом детстве. Может, потому мы там счастливы, что о нас было кому заботиться. Ты вымарал одежду, разбил коленку, – тебе раны обмоют, и постиранное платье будет висеть утром на спинке стула.
Так и только там, в детстве, мы постигаем науку заботы, сострадания и жизненных правил. В своём автобиографичном романе «Небо на ниточке» есть главы, посвященные моему детству и моим отношениям с родителями. Они были не простыми, как и отношения с сёстрами. И только сейчас мы, наверное, впервые за многие годы жизни, постарались расслышать и рассмотреть друг друга, пока прогуливались по городу, поднимались на фуникулёре на Кок-Тобе, фотографировались с «Битлз», любовались цветущими каштанами, и возвращались домой на метро. За 6 лет я снова села за написание песни, в которой выросли строчки:
Наговориться бы, вглядеться в лица бы,
Частицу «бы» пустить в расход.
Успеть без фальши спеть да помолиться вслух,
И взглядом окрестить восход,
И у друзей в устах не слышать дрожь и страх,
Под утро спев про всё и не устав,
Вот только сызнова судьба капризная
Не ставит визу просто так.

Праздники закончились. Впереди снова больничные будни.

Вчера, 1 мая, после нескольких мучительных суток, я впервые подняла голову с подушки и смогла посмотреть в окно. Летит перхоть с деревьев (так сказал Володя) – осыпается цвет. Низкие серые тучи со стороны гор натягивают одеяло холода. Скоро ливанёт дождь. Самое время разглядеть в этом предчувствии дождя то, что произошло за последние двадцать дней.
Подготовка к комиссии на инвалидность, которую я в этом году проходила восьмой раз, начинается с первой бумажки от врача, выданной тебе на руки — и так в течение года, бумажка к бумажке. Каждый год – одно и то же. Только комиссии могут почему-то поменяться адресами, а так же врач, который готовит тебе основную форму, а ещё – диагноз. Последний обрастает подробностями, и в моём случае – что можно было бы ожидать от его особенностей, если это достаточно неприятная стадия. Но врачи, а особенно врачи инвалидской комиссии ждут от тебя доказательств, что ты выздоровел. Именно так. Какие бы бумаги ты не приносил, складывается впечатление, что они от тебя потребуют, как у выпускника-фокусника, стоящего перед экзаменаторами: – А покажи-ка ты нам, дружок, вот такую бумажку! Как у тебя её нет? Найди! Иди по городу и ищи!, — и всё так доброжелательно, с пухом в голосе, от которого у тебя першит в горле. Но ты ничего не можешь сделать.
Конечно, я немного сгущаю. Последние два года комиссия лояльна ко мне. Но до этого момента всё именно так и происходило. Им не важно – в каком ты состоянии, да и кто ты вообще. Ты – очередная жертва списка, в котором есть указанием сверху «дать государству столько-то третьих, столько-то вторых и первых групп инвалидности; сократить, вывести в категорию реабилитации, отрапортовать в цифрах о выздоровлении (общества, нации)».
Причём здравая логика для настоящего ведения пациента отсутствует напрочь. Оскоминные примеры с больными без ног и рук, от которых ждут – вдруг-да отрезанное прорастёт. Я буду о своём. Моё отрезанное – внутри. Уже как-то писала сколько и чего. Но оно же внутри! Снаружи, если ещё и с макияжем, никто из незнакомых не увидит во мне «страдалицу». Да я и не собираюсь ею быть. Смущает нить рассуждений, начиная от лечащего врача до тех врачей комиссии, с кем мне приходилось столкнуться. Она пропорциональна следующей картинке. Если у вас в машине убрать часть коробки, подрезать шланг сцепления, потом надрез обмотать китайской сваркой, потом залить масла похуже, бензина подешевле – с виду она будет, конечно, оставаться той же машиной, но поедет ли… А тут ездит и ездит. Пять отведённых лет прошло, а она на прицепе с сопровождением, но припарковалась. Это я сейчас знаю, что после пяти лет инвалидности в одной группе мне должны были по закону дать бессрочную, по-другому её называют пожизненной, но не дали. Они нашли более изощрённый ход – группу понизили до третьей. Смотрите, мол, живёт же, как-то приспособилась. Значит, выздоровела. Это с третьей-то стадией рака? Выздоровела? И я поняла в чём дело. Поставить бессрочную – значит подписать, что ничего сделать не смогли. Чтобы что? Чтобы себя осветлить, отчёты не испортить.
И во время этой третьей группы инвалидности у меня «вдруг» обнаруживаются огромнейшие «непонятно откуда взявшиеся» опухоли в кишечнике (и в забрюшином лимфаузле ), которые, на минуточку, ну не растут мгновенно, а развиваются в течение нескольких лет. Так что же было на самом деле? Ни один врач ни разу не сел со мной рядом, чтобы выстроить эту логическую схему. Всё как-то на бегу, с перепираниями, наспех. Не говоря уже о том, что интервалы между этими «заходами» к врачу тоже перестали иметь смысл. Последнее время я прихожу к ним только за очередной бумажкой. Которую пишут-пишут-пишут, меня ни о чём не спрашивая, просто переписывая предыдущие данные, иногда приписывая никчёмное «живот мягкий, кожные покровы чистые, дыхание без особенностей, стул регулярный…». Это у меня-то, с кишечными проблемами…. И встаёт вопрос: а нужен ли пациент врачам? А нужен ли диагноз врачу? Последний вопрос смешон. Диагноз врачу – это то же самое, что диагноз обществу в целом, и он один «болен».

• А что вы хотите от меня? – сказала мне как-то одна из врачей, – За такую зарплату я должна ещё все ваши талмуды просматривать?
  Откровенный намёк – не правда ли?! О каких антикоррупционных комитетах речь? Вы о чём вообще! Брали и будут брать. И после того, как возьмут – станут внимательными, доброжелательными, покладистыми. Вот где актёрство и лицедейство. Не ходите в театр, люди – сходите к врачу и заплатите ему, чтобы увидеть «лицо-спектакль».
  Теперь мне к моим восьми годам инвалидности нужно «выстоять» ещё минимум три года, чтобы дали бессрочную. А они есть у меня? Устала – да? Устала наблюдать за всем этим. Устала таскать с собой сумку почти в восемь кг – это если только за год, состоящую из карточек, снимков, описаний, теперь ещё и дисков к описаниям, et cetera. Ради чего? Ради официального статуса. И ради щедрых государственных ста у.е. в месяц, которых мне еле хватает на неделю, чтобы иметь основные жизненноважные лекарственные препараты.

Штиль в голове – это, поверь, такое замечательное состояние: лежишь, и видишь, и слышишь, и различаешь, и плывёшь… Вслед растворяющемуся туману, который завладел моей головой и телом (я их намеренно стала разделять) на несколько дней. А до этого бушевал шторм – с температурой под 40, которая лихорадила, ломала, выливала из всей меня всё, будто измеряя соотношения рвоты, поноса и пота, до выжимания ночью постели, снова снизив мой вес и отобрав мои силы… Наверное, таким может быть ад. В какой-то момент я даже стонала от внезапной обиды на себя – не понимая, ну, почему, почему из сотен людей, едущих в поезде, Бог выбрал для этой вирусной инфекции меня? И вдруг поняла – так Он учит меня веровать, а не верить, и идти, а не доверяться. Кто-то и назовёт это бредом, но не ты, знающий, зачем мне нужна была эта поездка. Так я, точнее, мы с Володей поехали на пэт 24 апреля. Неет, вначале поездки ничего не предвещало таких неприятностей. Нам просто нужен был результат, в виде очередной бумажки. А может это он и ослабил меня… По приезду в 6.30 на вокзале нас встретили мои давние друзья, мы съездили в милый ресторанчик, позавтракали, но главное насыщение состояло в попытке минимизировать то пространство лет, на которое мы были расставлены жизнью по разным городам, по разным обретениям и потерям. Что-то получилось соединить. И это здорово, что мы учимся это делать, когда нам уже даже не по сорок. Люся и Саша остались для меня одними из первых лучиков сохранения семейных ценностей. Наш Рейтинг – был семьёй. Уверена, у Люси и Саши получится создать в этой жизни ещё много полезного, потому что они горят, постоянно движутся, совершенствуясь, ищут, не боятся «обнулиться», и находят. Каждый человек формирует своё окружение сам. До каких добродетельных помыслов ты добрался, то тебя и ожидает – в получении новой ступеньки знаний ли, в общении. …мы вспоминали прошлое, немного итожили, делились планами. Мы смеялись, грустили, радовались… А потом они показали на небольшом квадратике пространства па танго! Я не очень разбираюсь – аргентинское, бразильское ли… но это было улётно! «Я тоже хочу танцевать танго» – подумала я, – «Это как раз один из пунктов списка того, чему я в жизни ещё не научилась».
Потом был пэт. Тебе вводят изотоп фтор18, приготовленный в соответствии твоему росту-весу. Изотоп высвечивает все твои проблемные клетки и на аппарате КТ их фиксируют. Зафиксировали. Метастазы есть.
Что ж, борьба продолжается. Причины есть. И одна из них – приблизить день, когда я станцую своё танго.

Да, я решила поменять в заголовке слово «протест» на «противостояние». Протест – дерзкое слово, и действие соответствующее. Я ещё способна, конечно, дерзить. Но всё как-то изменилось, и нет уже этого бойцовского задора, с которым в былые времена шла на борьбу. Но не сожалею ни разу, что это было! Промолчать – для меня означало больший грех. Защитить, отстоять – куда важнее. И всегда раздражали отмалчивающиеся люди, я могу их сравнить со стоячей водой, которая… ну, сами знаете. Пусть лучше волна стирает твой след, а ты снова и снова его оставляешь) Рвение, работа до усталости, желание как можно быстрее видеть результат – это по мне… было. Но щёлкнуло. Остановилось, и я остановилась. Не сразу. В течение почти восьми лет болезни, шесть ещё точно бежала по накатанной. А вчера хоронили нашего хорошего друга – Леонида Фёдоровича Глущенко… он тоже бежал по жизни. Легко, с улыбкой на лице. Бежал, звонил, говорил много, шутил… Это путь. Его путь. У тебя и у меня другие пути. Что-то в них схоже, что-то разнится. И смотрим на окружение из разных окон. Но одно нас объединяет – мы человеки. Слушаю выпады Трампа, Мэй, и удивляюсь – они ведь тоже человеки… Может, дело-то в разных языках? Ведь у совести нет различий в национальностях. Она, вроде, как в единой религии «не укради, не убей…». Но почему всё понимается разными людьми иначе? У меня так было с совсем близкими – не так поняли друг друга, и разбежались. Кто был виноват? Да, оба! А всего-то: не выложили на «первую доску» понимания понятий, с которыми нужно было идти по жизни.
Последнее время часто мелькают в сети высказывания о смелых уходах от тех, кто не разделяет с тобой твою мечту, твою позицию… «Не разделяющие» действительно, будто тянут тебя назад. Но внутри что-то елозит, какое-то несогласование буровит: ну, уйдёшь смело, рванёшь вперёд, не оглядываясь, и достигнешь, и неужели там, на вершине, будет уютно стоять одному? Одиночество – оно, конечно, в головах. Но одиночеством наказывали во все времена, определяя в одиночную камеру. Одиночеством могут распоряжаться только великие умы. В наше время сложно быть одиноким. Даже в болезни ты не одинок, если есть блокнот и ручка, тем паче компьютер. А может, поднимающиеся туда на вершину и не одиноки вовсе, рядом с ними есть такие же немножко сумасшедшие? Но место на самом верху только для одного, поэтому неизбежны толкания и нравственные падения. Предлагаю не торопиться туда. Для выживших будет неизбежным спуск, к тем, кто не дошли. Внизу вас будет ждать слава восхождения лишь на минуту, а потом… Похлопают по плечу те, кто спустились, подожмут губу или натянут улыбку те, кто пробовали подниматься, и будут смотреть заискивающе или искоса те, кто эту попытку и не думал предпринимать. Остановиться вовремя – это куда важнее. Но для чего? Чтобы плюнуть на мечту, и не идти вперёд? Да хотя бы для того, чтобы обдумать и понять – зачем всё это. Ведь подниматься на вершину – это значит доказывать другим и только отчасти самому себе. Не лучше ли вглядеться в себя и реализовать свои детские мечты – научиться танцевать вальс или сальсу (папа учил меня танцевать факстрот!), петь (до сих пор хочу спеть многое), рисовать (автопортрет, например), освоить велосипед (мой рекорд в постижении этого транспорта был в этом году! это в 53-то – ха-ха!!!), подняться на воздушном шаре (в прошлом году дети подарили нам с Володей это незабываемое путешествие), и много ещё чего можно сделать в этой остановке. Главное понимать – зачем. Хотите раскрою свою тайну – зачем это мне надо? Да чтобы счастливой быть. Счастье – оно ведь кроется в мгновениях, оно присутствует в тебе, когда ты спокойно вдыхаешь его и выдыхаешь. Его. А не грязный воздух, о котором думаешь, что он грязный. Я пробую вдыхать и выдыхать счастье.
Оно всегда рядом, если ты сам хочешь этого. Оно было и в моей борьбе, моём протесте, и теперь в моём противостоянии болезни. Спасибо вам, дорогие, что вы мне помогаете в этом. И, возможно, мы нужны друг другу, чтобы счастья в единении было больше. И не там, на вершине, а здесь.

Итак, мой статус на сегодня «выздоравливающая», и он находится на этой отметке с декабря 2010 года. Именно с того момента пошёл отсчёт дней, потом месяцев и теперь лет по диагнозу «рак». Спустя 5 лет жизни с ним, я думала, что он – после операций, химий и ревизии в мыслях – решил уступить мне право на жизнь. Но он оказался хитрее: затаился, и вернулся. И сделал это тогда, когда я уже каждый день благодарила Бога о подаренной жизни, когда «перебрала» мысленно всё своё прошлое, и думала, что отсеяла всё неправильное. Но в прошлом году он решил ударить меня побольнее, и залез в другой орган. Я его и оттуда выгнала, с помощью хирургов. А самой сил хватило только на 2 химии, потому что организм начал «сыпаться», не выдерживая нагрузок на желудок и поджелудочную, на почки и печень. И в какой-то момент я поняла, что главное – это постоянная борьба с ним. Но жить не вопреки и не назло, а договариваясь с ним. Врачи делают мне только хуже или просто молчат. Хотя, они уже и сами самоустранились, поставив мне IVстадию. И я выбрала свой путь – «правильный» воздух, чистая вода, «правильное» питание и «правильные» мысли. Это получилось сделать благодаря помощи близких. Я думаю, им тяжелее, чем мне. Вообще, всегда тяжелее не самому больному, а тем, кто рядом, и не все выдерживают. Немного только морально тяжело, потому как сил меньше, а хочется быть полезной, хочется работать, чтобы зарабатывать на жизнь самой, но в этом состоянии не совсем это получается. Поэтому, если у кого-то возникнет желание помочь мне в моём барахтанье наверх, вот реквизит paypal– vetanozhkin{собака}gmail.com

Мне поставили диагноз в 2010 году. Тогда уже он звучал устрашающе – «C-rлевой фаллопиевой трубы T1N1M0 StIIIc. Состояние после комплексного лечения (операции 27.11.2010 и 10.12.2010 г.+ 6 курсов ПХТ до 05.2011)». Прогноз с IIIстадией был положительным, если в течение 5 лет я попадаю в 11% выживших. Ожидая декабрь 2016 года, я надеялась, и отсчитывала месяцы и дни до окончания срока с замиранием сердца, чтобы крикнуть: — У меня получилось… Но… Этого не произошло. Возвращение болезни на медицинском языке называется рецидив, если клетки обнаружились на прежнем месте (даже, если орган удалён), или называется прогрессированием заболевания, если появились клетки и опухоли в других органах. В мае 2017 у меня пошло прогрессирование. И теперь уже полный диагноз оброс незнакомыми словами с характеристиками основного и сопутствующих диагнозов: Метахронный первично-множественный рак StIV. Сопутствующий: ДЭП. Тромбоз синусов мозга. Хроническое нарушение мозгового кровообращения с поражением корковых анализаторов затылочной доли. Частичная атрофия зрительного нерва. ИБС, СН, ФК-II. XCHI, ФК III. Артериальная гипертония 3ст. Риск 4. Аутоиммунный тиреоидит, гипотиреоз. Хронический бронхит. Множественные грыжи позвоночника. Осложнения курсов ПХТ: двусторонняя пневмония, трахеобронхит. Грыжа пищеводного отверстия. Медиастенальная лимфоаденопатия. Бедренная нейропатия. Периферийная нейропатия.

Маленький человек и большой (взрослый) человек – чем они отличаются? В «Маленьком принце» Антуана де Сент-Экзюпери эти различия определены одним абзацем: «Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека».

Глазами моей шестилетней внучки Даши рисуется вот такая картина.

«Большой человек любит свою зарплату. Цифры. Он всё считает. Он любит работать. Любит гулять по пляжу. Часто говорит «нельзя».

Итак, большой выполняет работу, которой зарабатывает деньги. Он покупает то, что ему хочется. Он заставляет маленького человека чистить зубы, есть то, что не очень нравится, а то, что хочется – даёт только иногда. Он заставляет просыпаться рано, ходить в детский сад и в школу, делать уроки, читать и считать. Он записывает маленького человека в разные кружки и секции. Ещё он заставляет содержать в порядке игрушки, одежду и заправлять постель. Взрослый много заставляет…

Но взрослый и разрешает то, что хочется делать маленькому человеку – играть с друзьями на улице в разные игры, смотреть мультфильмы и играть в игры на компьютере. Ещё он много знает, поэтому постоянно чему-то учит.

Что же любит и предпочитает маленький человек (спросите у своего маленького человека – что он любит делать)? Наши ответы:

«Играть на компьютере. Проводить много времени с мамой. Рисовать. Лепить из пластилина. Есть сладкое и мороженое. Играть с друзьями». И младшая двухгодовалая внучка Ева добавила, будто вникнув в наш разговор: «Путики…» (перевод – смотреть мультики).

То есть идёт постоянный конфликт интересов между большим человеком и маленьким. Конфликт – это один из двигателей развития. Но как этот конфликт не довести до войны и перевести его в мирное поле?

Ответ единственный: нужно всё объяснять. Ни в коем случае не поверхностно. А приучать к объяснениям нужно с самого ползающего возраста. Маленькому человеку необходимо показывать – к чему ведёт то или иное действие. Чем раньше начать объяснять, что ты – человек, который родился на планете Земля для того, чтобы сделать её лучше, краше – тем раньше маленький человек начнёт осознавать необходимость постановки жизненной цели. И, утопически конечно мыслю, в таком случае меньше будет взрослых лежебок и лентяев, которые не живут, а прозябают, которые полны иллюзий о своей великолепной будущей жизни, но действия их приближены к нулю, так как в своём взрослом состоянии они не поняли соотношения иллюзий и деятельности.

Эти все мысли «вытекли» из более ранней беседы с Дашей, которой уже пора осознавать – какие черты характера и взгляды на мир пригодятся маленькому человеку, чтобы начать приносить пользу планете.

Первая – внимательность. Внимательность к тому, что тебя окружает, и как из этого можно творить пользу. То есть польза должна быть на первом месте. А значит следует разобрать – для чего нужна эта самая польза и кому от этой пользы будет польза.

Я решила начать с разбора самого слова «польза». Эта информация для больших людей, маленьким же, в зависимости от их подготовки, можно «просеять» информацию.

Итак, в викисловаре находим:

Значение

1. положительное, благотворное влияние чего-либо, благо ◆Польза спорта. ◆ Лекарство не принесло ему никакой пользы. ◆ Отпуск пошёл ему на пользу. ◆ Польза витаминов очевидна.
2. выгода, интерес ◆«Мы рождены», сказал Сенека, // «для пользы ближних и своей». А. С. Пушкин ◆ Он жалобу, и я жалобу; вышла резолюция, и в мою пользу, кажись, вышла. И. С. Тургенев ◆ Надеюсь, что они поймут, для чьей пользы я это делаю. А. Ф. Писемский
3. устар.нажива, барыш ◆ Получил на продаже тысячу рублей пользы.

Синонимы

1. благо, прок, толк
2. выгода
3. нажива, барыш, прибыль

Антонимы

1. вред, ущерб
2. убыток

Этимологический словарь

по́льза

диал. по́льга – то же, арханг. (Подв.), укр. пíльга «облегчение, успокоение», ср. польск. ulgа – то же; др.-русск. польза (начиная с Остром.; см. Срезн. II, 1149), русск.-цслав. пользевати «быть полезным» и пользовати, ст.-слав. польѕа, польза, полаб. рü᾽ölgа «польза». Из ро- и *lьgа; ср. лёгкий (Мейе, Ét. 165 и сл.; 254; Зубатый, Sb. filol. 1, 147; Бернекер 1, 753; Траутман, ВSW 158 и сл.) Ввиду отвердевшего характера -з- Дурново (ZfslPh 1, 487) предполагает цслав. влияние (ср. нельзя́).

Толковый словарь живого великорусского языка В.Даля

ПО́ЛЬЗА ж. и по́льга сев. вост. (льга, легко) льгота, облегченье; помощь, прок, подспорье, улучшенье; выгода, прибыль, барыш, нажива. Что пользы в посулах! Глупому дитяти не в пользу богатство. Сохе грамота не польга. От лекарского снадобья польги мало. Что пользы в ссорах? Тут всего пользы нам будет по грошу с аршина. Что в рот полезло, то и полезно. Судье полезно, что в карман полезло. Без ума — не в пользу (впользу) и сума. Все добро, да не всякому на пользу. Поле́зный, служащий на пользу, ее доставляющий. За полезный труд спасибо, за бесполезный дурака скажут. Это полезное изобретенье, снадобье, намеренье и пр. Поле́зность ж. польза, в знач. свойства, качества. По́льзовать, приносить пользу, быть полезну, спорить, подспорить. Похвалитися же не пользует ми, церк. Такая погода ничего не пользует урожаю. Это зелье пользует в головной боли, а также от живота. || пользовать кого, лечить, врачевать. пользоваться чем, корыстоваться, получать от чего помощь, либо выгоду. Пользуйся добрым советом. Кто не пользуется доходишками? У кого больной пользуется? лечится. Воспользоваться случаем. Я вы́пользовал больного. Допользовал до могилы. Попользуемся и малым. Пропользовал без пользы два месяца. По́льзованье ср. действ. по знач. глаг. По́льзователь, пользи́тель чей, пользующий, врачующий кого. Пользу́щий, зап. о зелье, весьма полезный, исцеляющий. Пользи́тельный, полезный, особ. для здоровья, целительный, целебный. Полынковая настоечка самая пользительная. Пользовщи́к, участник в общей пользе, в добыче, доходах, барышах; кому дан въезд в лес, дозволено косить на себя в чужих лугах, ловить рыбу сообща и пр. || пайщик в складчине. Польго́тить кого, дать льготы, облегчить труд.

Словарь русских синонимов

польза —

выгода, выигрыш, барыш, прибыль, прибыток, корысть, прок, толк; приплод, нарост, прирост, наращение, приращение, золотой дождь, золотые яйца, на чем далеко уедешь, от чего здоровится, добровать; доход; помощь; благо, полезность, интерес; понт, расчет, профит, смысл, авантаж, путь, навар, понтяра, припен, выручка, нажива. Ant. вред

 

А следующий этап – разбираем, какую пользу может принести человек планете. И пытаюсь объяснить – если каждый человек будет делать полезные дела для своего дома, для близких людей и друзей – это и будет пользой для всего и всех. А в пример привожу произведение Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Есть такое твердое правило. Встал поутру, умылся, привел себя в порядок — и сразу же приведи в порядок свою планету».

Кто-то взрослый скажет «не приносить вреда – это уже польза», и это будет верно, но отчасти, так как это пассивная позиция, позиция ленивого человека, который считает, что если он никому не мешает, никого не трогает и это уже хорошо. Польза должна состоять в том, что ты что-то делаешь полезного для себя и других. У каждого действия есть сторона пользы и вреда. Если захотеть, можно проследить целую цепочку пользы и вреда.

Вот и предложение к Даше – давай разберём твои действия, которые ты делаешь в течение дня и распишем – в чём по-твоему есть польза и вред от этих действий:

№	Действия	Цепочка пользы	Цепочка вреда
1	Просыпаешься рано —	Это даёт радость чего-то нового – это делает тебя дисциплинированным	Если лёг поздно, вставать рано тяжело, потом весь день хочется спать
2	Чистишь зубы –	Очищаешь рот от скопившихся за ночь микробов	Если съел пасту, особого вреда, конечно не будет, но и пользы тоже
3	Заправляешь постель —	Приводишь в порядок свою комнату (свою планету – как у «Маленького принца») – приучаешься к порядку и в других делах	Расправленная, неаккуратная постель будто говорит тебе – ты неряха, а если у тебя в комнате беспорядок, значит такой же беспорядок и в мыслях
4	Делаешь зарядку –	Так ты разминаешь после сна всё своё тело – помогаешь самому себе быть здоровым	Если делаешь вид, что подрыгал ногами и руками, пользы никакой не будет, а время потратил впустую
5	Завтракаешь –	Завтрак даёт силы для работы всех органов и для желудка, и для мозга. Организм за едой получает топливо, чтобы двигаться и думать. Еда – это строительный материал.	Без завтрака не будет сил. Если ешь на завтрак не полезную пищу, то организм не сможет работать хорошо, это как хорошую машину заправить плохим бензином
6	Моешь посуду за собой —	Борешься с микробами – наводишь порядок на кухне – помогаешь взрослым. Даже если вы пользуетесь моечной машиной или посуду убирает домохозяйка – составь грязную посуду в запланированное место.	Невымытая посуда – рассадник грязи и начало для неприятных заболеваний
7	Красиво и опрятно одеваешься –	Вырабатываешь эстетический вкус – «по одёжке встречают»	Плохо одетый это не значит бедно одетый, иногда в дорогой одежде человек выглядит бесвкусно одетым. Главное, чтобы соблюдалась гармония цвета-чистоты и линий.
8	Учишься в школе –	Школа для школьника, садик для детсадовца – это как работа для взрослого, к которой нужно относиться ответственно: ты работаешь учеником и пока что зарабатываешь оценки. Знаний нужно получить очень много. А чтобы они все тебе пригодились – их разбили на предметы, которые помогут тебе правильно выбрать профессию, которая тебе будет нравится и будет приносить пользу людям.	Плохие оценки – это твоя плохая зарплата. Это значит, что ты теряешь время впустую и не берёшь нужных знаний. Знания нужно брать всеми способами (даже если ты ничего не понял на уроке, ищи эту тему в другом месте и бери её)! Не взятые вовремя знания не позволят тебе в будущем иметь хорошую работу.
9	Внимательно слушаешь учителей –	Внимательное выслушивание речи учителя приучает тебя получить информацию на слух и развивает твоё умение воспринимать на слух.	Невнимательность даёт рассеянность – трудно собраться с мыслями (сосредоточиться) и трудно выполнить задание
10	Выполняешь правильно задания –	После восприятия на слух ты прочитаешь новую информацию и поймёшь её ещё лучше, а потом запишешь, и это поможет выполнить задание. Это помогает тебе быть последовательным в делах жизни.	Не думай, что если ты что-то сделал один или даже три раза, значит ты уже научился – нет! Ты на самом деле научишься, если дно и тоже сделаешь правильно 100-500 раз.
11	Разговариваешь с подружками/друзьями –	Учишься общаться, познаёшь, что такое дружба, кто такой друг, а кто приятель. Учишься помогать, понимать, сочувствовать	Если проводишь много времени с друзьями, значит не ценишь их время и своё – всего должно быть в меру
12	Играешь в догонялки на перемене –	Забавляешься, развлекаешься, учишься отдыхать; разминаешь мышцы тела после сидения на уроке	Если бегать «сломя голову» — то можно нечаянно кого-то толкнуть и тот человек может упасть или удариться; можно и самому упасть и навредить себе
13	После школы обедаешь –	Едой пополняешь силы организма	Не переедай – лишняя еда сделает тело неподвижным и ленивым
14	Делаешь уборку дома —	Разложить по местам свои вещи, протереть влажной салфеткой полки и книги, проветрить комнату – это тоже приведение своей планеты в порядок	Если тебе некогда или не хочется приводить в порядок свою комнату, то вскоре она станет замусоренной и грязной
15	Поливаешь цветы, гуляешь с собакой или играешь с кошкой —	Все и всё, что с тобой рядом требует твоего внимания, ведь если ты заботишься о цветах или о своей собаке, или о кошке – значит ты им помогаешь приносить тебе радость: цветок красиво зацветёт, собака будет тебя защищать и играть с тобой, а кошка будет ластиться и показывать, какая она хорошая	Если тебе не хочется ни о ком заботиться, значит и о тебе не будет никто заботиться – это закон жизни
16	Выполняешь домашнее задание –	Самостоятельная работа дома – это твой труд. Если ты научишься учиться, то есть самостоятельно получать знания – ты вскоре сможешь узнать о планете много полезного.  Помни: знания – это твоя опора в жизни	Если не научишься учиться, ты не сможешь быть полезным для планеты человеком
17	Играешь во дворе с друзьями –	Учишься общаться и быть другом. Учишься соединять работу мозга и подвижность тела.	Если просто бегать и прыгать, и не думать, что делаешь и зачем это делаешь – можно только навредить себе, потому что тратишь время впустую, без пользы
18	Идёшь на гимнастику –	Помогаешь телу быть красивым, гибким	Если не заниматься спортом, то тело никогда не будет подтянутым и крепким
19	Ужинаешь –	Пополняешь силы организма	Не переедай
20	Помогаешь убрать со стола и помыть посуду и разговариваешь со взрослыми о том, что прошло за день —	Когда семейные дела делаются вместе, то семья становится дружной	Если все в семье молчат и не делают дел вместе – это делает тебя, как суп без соли – пресным!
21	Читаешь книжку –	Читать книжки нужно не как попало, а по списку нужных книжек – герои в книжках – это тоже твои друзья, они учат тебя быть сообразительным, пытливым и находчивым. Обязательно рассказывай потом друзьям и родным то, что прочитал – делись своими знаниями	Те, кто не читают книг, не смогут называться умными людьми, так как им не на что опираться. Знаний много и все они даются только из книг. И учителя потому такие умные – потому что прочитали много книг, и рассказывают то, что они узнали.
22	Смотришь познавательную программу —	Научись искать полезную информацию в интернете и узнавай новое	Долго смотреть в экран компьютера или телевизора не рекомендуется – зрение становится хуже
23	Идёшь в бассейн —	Польза телу и отдых для головы	На мокром полу бассейна можно поскользнуться, просто будь осторожнее
24	Играешь с куклами —	С куклами ты создаёшь свой мир, свои правила	Если много времени проводить с куклами, игрушками, и за играми – нарушается баланс между воображаемым миром и реальным
25	Рисуешь —	Развиваешь свой художественный вкус	Пользы больше, но если много уделяешь этому времени, может произойти то же самое, что и с куклами
26	Занимаешься музыкой —	Развиваешь музыкальный слух	Опять же – знай меру.
27	Готовишь одежду на следующий день —	Заботишься о своём внешнем виде	Если не приготовишь одежду с вечера, то утро будет скомкано в торопливости
28	Пьёшь витаминный мусс —	Пополняешь организм полезными веществами	Вреда никакого, если всё в порядке с органами пищеварения
29	Принимаешь душ, выполняешь гигиенические процедуры —	Заботишься о своём теле	Помни о времени!
30	Ложишься спать —	Даёшь возможность организму отдохнуть и набраться сил для нового дня	Не стоит спать больше 8 часов. Помни, что полезный сон здорового школьника с 22.00 до 06.00

Если вы вдруг последуете моему примеру и решитесь заполнять эту таблицу со своим маленьким человеком – прислушайтесь моего совета: делайте это тщательно, не за один день. Польза же от этого общения будет огромная – маленький человек будет учиться систематизировать, наблюдать, становиться внимательнее, а большой – осознает свою пользу для маленького человека, хотя … «Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать» (тот же «Маленький принц»).

*Похоже, эта статья станет одной из глав книги «Назидания «беременной» бабушки», которую пишу уже не один год. Буду рада почитать ваши измышления по поводу написанного и, если кто решится поделиться собственным опытом – буду признательна.

 

Сегодня вновь размышляю о человеческих добродетелях и пороках… В какой момент жизни происходит переход с плюса на минус? Помню, на соседскую девочку кто-то из взрослых сказал «вороватая». Она действительно тащила всё, что ей нравилось и, когда ругали, она стояла, опустив голову и хныкала. Как мне тогда, ребёнку, виделось – не по-настоящему она хныкала, а будто притворялась. Спустя день-другой её снова ругали за очередную кражу. Куда привели её пути – мне не известно. Хочется верить, что она изросла свой грех. Но возможно, среди взрослых людей, которые сегодня строят пирамиды обмана есть такие, как она.  А ведь всё начинается с того, что человек не видит – куда идёт.  Он думает, что авось пронесёт, авось не попадётся. Ему бары бер на высший суд. Он живёт сейчас и только сегодня. «Завтра» у него есть в мечтах, скорее, в заоблачных.

Не к этому ли ведёт политика ложного оптимизма? Когда вы не хотите замечать глубины происходящего, и ищите лёгкости во всём – в общении, в настроении, в искусстве.

Не к этому ли ведёт политика «одноразовых стаканчиков»? Попользовался и выбросил: салфетку, подгузник, шприц, отношения…

Не к этому ли ведут иллюзии соцсетей? Понятие «друг» извращено. Поздравил открыточкой – и плюсик в карму дружбы поставлен…

Так можно разучиться разговаривать по душам, смотреть друг другу в глаза. И – главное – искать глубину отношений, которая веками добывалась. Ещё со времён Аристотеля были расписаны пороки и добродетели. Но в школе их не преподают, а самим лень найти и понять – что такое «хорошо» и что такое «плохо». Учите своих детей спускаться на глубину знаний. Там много интересного.

А о пороках и добродетелях можно на другой странице блога почитать – для своих учеников, детей и внуков писала 7 июня 2015 года в статье «Гармония и суть человека» — https://blog.vetanozhkina.ru/2015/06/07/7-%D0%B8%D1%8E%D0%BD%D1%8F-2015-%D0%B3%D0%B0%D1%80%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B8-%D1%81%D1%83%D1%82%D1%8C-%D1%87%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BA%D0%B0/.

Вот что я поняла, когда мне исполнилось 30 – в основе большинства жизненных процессов лежит физика. Из неё можно черпать и философские точки отсчёта и творческие. Я изначально пошла не по тому пути, пытаясь понять жизнь через творчество. Но этот путь был, вероятно, заложен во мне предками. И сейчас радуюсь, что всё же я пришла к этим выводам, продолжая нести уверенно по жизни, что напряжение должно быть не больше – не меньше, чем есть в тебе. Остальное – перенапряжение или бездействие – чреваты твоим будущим недовольством, мытарствами, исканиями. И если процесс мысли отладить так, чтобы твоё личное напряжение было постоянным и без сбоев, и чтобы оно вело к действиям, приносящим результат, ведущий тебя к цели, – это и будет приносить радость. Потому как в конце концов наступает качественный момент отлаженной мысли и отлаженных действий. И жизнь просто начинает течь – и ты счастлив! Даже если что-то со стороны выглядит огорчением, ты внутри себя счастлив. К этому стремитесь.

А напряжение формируется постепенно, в основе его уже, конечно, заложена конструкция свыше – и потому кому-то легче стартовать, кому-то посложнее. На то мы все и разные! И в этой разности – прелесть: не подражая никому, делать себя, со своими исходными данными. То есть мы сами становимся конструкторами своей жизни, своей судьбы. Выпиливай, оттачивай, стругай… –  и всё это применительно к себе. Нет смысла пилить, точить, стругать других – в этом ты можешь быть даже советчиком, но не мастером.

Мастерски делай себя! А Мастер всегда учится у других Мастеров. Не может Мастер получиться из пустоты. Вот этот мастерский курс и держи!       

В детстве нам внушают – люби маму и папу, потому что они любят тебя. И, ребёнок, не понимая, о чём ему говорят, воспринимает слово «любовь», как нечто существующее, но отсутствующее одновременно. Ведь существует только то, что представлено в сущности, в сути – то, что имеет характеристики объёма, размера, плотности, запаха, цвета. Или, как говорит Далай-Лама:«Нет истины вне формы, звука, запаха и так далее…» (из диалога Татьяны Черниговской и Далай-Ламы, август 2017). То есть, существует только то, что наш мозг готов идентифицировать. Отсутствует то, что не имеет идентификации перед тобой. Оно может быть где-то, но для тебя его нет. Отсутствующее может присутствовать в человеке ментально, образно, или чувственно, согласно его воображению. У редких людей присутствует внутриклеточное мышление (микро-мышление, оно же и макро…), благодаря которому он может мыслить категориями времени, которое не проживал в реальности этой жизни – но это исключение.

Я говорю о том, что дано обывателю. Я — обыватель, который хочет разобраться в этом вопросе (да и во многих других, касающихся практической жизни).

Ещё Аристотель разработал систему добродетелей, достоинств и недостатков, которые могут присутствовать в человеке, но могут и отсутствовать (Аристотель, О душе, Протрептик). Он сводит к тому, что гармоничный человек должен пройти через все эти ступени строения внутреннего мира, без которого не быть вершине. Ведь вершина – это результат восхождения, это конус, который вобрал всё остальное.

Я печалюсь о том, что эту вершину многие люди приближают к себе искусственно, любовью подменяют иное. Ею называют симпатию, секс, туманное чувство радости за что-то. А на самом деле это не она.

Нужно захотеть вырастить в себе любовь. И это желание нужно осознать. Нужно быть готовым взойти на эту вершину. И, возможно, идти приходится всю жизнь. Но прикоснуться к ней всё равно не получится. Она не идентифицируется. В этом мире.

Опять подвергаю сомнению, что «милостива и справедлива жизнь». Вся фраза целиком отторгается, и фрагменты её. Слово «жизнь» не уместишь на одном блюде, и потому сказать о нём однозначно – то же самое, что выйти в мороз нагишом и делать вид, что тебе тепло. Что ж такое «милостивость», «справедливость»? От какой печки? В каком краю планеты? Или в какой части твоего организма?

Люди напридумывали много лишнего. Не потому ли и заблуждений стало столько, что интоксикация мозга отравляет всё большее количество особей. Питаясь падалью, мы сами уподобляемся ей. Мы ищем в себе то, чего там может никогда и не быть вовсе – потому как не посеяно.

Выстраивая место для своего быта – строим ли мы себя? Облагораживая своё тело – делаем ли мы себя лучше? Как панцирем, прикрываемся словами «любовь», «милость», «справедливость», не осознавая ни себя, ни их назначения.

Я поняла в какой-то момент жизни, что любовь – это всего лишь символ. Он воздвигнут на вершину жизни. Дойти до сути её – значит преодолеть всё, из чего она состоит, весь путь. И он не прост. На нём, как цветов в поле, раскидано добродетелей и недостатков. Сколько лет, сезонов «зима-лето» хватит, чтобы снять урожаи, посеять новые семена и взрастить себя? Откидывая пропащее (куда откидывая?), пестуя красоту (для чего?) – урожай будет у каждого собственный. Он и будет – любовь. Только не всем суждено насладиться этим урожаем. Слишком много условий. Где же тут милостивость и справедливость? Чья она? Кому она нужна?

А вы подвергаете сомнению устоявшееся? Или всё времени не хватает?